Здравствуйте!

Меня зовут Наталия Преслер.

Я — практикующий психолог, работаю со взрослыми. А еще я — мама восьмилетней дочери Амелии.
Когда у нас с мужем появилась дочь, я начала серьезно интересоваться вопросами детского развития и обучения. А учитывая то, что в нашей семье образование — сфера наследственная, такое развитие для
меня было очень логичным.
Этот блог о психологии и обучении детей.
Моя цель помогать родителям воспитывать детей с радостью и удовольствием. Здесь будут материалы о том, как не раздражаться, как находить общий язык, как развивать мотивацию к учебе, какое обучение наиболее эффективно и многое другое.
Я собираю здесь материал, который поможет детям гармонично развиваться, не терять интерес к учебе, быть исследователями, развивать свои творческие и познавательные способности.
Также здесь будет материал для педагогов, который поможет им лучше понять детскую психологию, найти эффективные способы общения с детьми и обучения детей с точки зрения возрастной психологии и психологии образования.
Будьте счастливы с детьми, пусть мой блог станет для вас ложкой меда!

Как контейнировать, если ребенок притворяется?

🔸Ребенок ударился и вы явно видели, что не сильно, но он начинает кричать так, словно что-то сломал себе.
🔸Маленькая царапина, а крику как от боевого ранения.
🔸Разбилось что-то не слишком ценное для него и он выдавливает слезы.

Как в этих ситуациях отражать эмоции, как их контейнировать?
Если ребенок изображает эмоцию, значит в этом есть потребность. И мы фокусируемся именно на этой потребности. Тогда контейнируйте не поверхностную эмоцию, которая как вы видите не настоящая, а ту, что за ней стоит.
У ребенка может быть потребность быть замеченным, ему необходимо внимание, ему хочется, чтобы его пожалели, поддержали, побыли рядом. Но он еще маленький и этого сказать не может, но может воспользоваться «подходящей ситуацией», чтобы выразить то, что внутри.

Вот что можно сказать:
👉 «Иногда маленькая царапина может доставить большие неприятности».
👉 «Это может быть очень обидно».
👉 «Хочется плакать».
👉 «Что-то не так»/ «Все не так сегодня».

Или просто побудьте рядом, ничего не говорите. Обнимите, погладьте по голове, тепло посмотрите на ребенка, чмокните в макушку. Ребенок может сам не понимать отчего ему плохо, просто «хочется всех убивать и на ручки».

❗️Задача родителя — не понимать, а выдерживать. То есть показать ребенку, что чувства его вполне себе выносимы.

Трудность присоединиться и раздражение может возникнуть, если пробуждаются свои эмоции: «Да сколько можно уже капризничать?!», «Я с ним ношусь как с писанной торбой, а ему все мало». И это часто про то, что с мамой никто не носился, или что своим поведением ребенок напоминает кого-то, кого вспоминать не приятно. Тогда это сигнал научиться лучше понимать себя и причины своих эмоций.

Почему контейнирование не помогает?

Я все делаю, как надо, а он словно назло еще хуже себя ведет!
— Я стараюсь из последних сил, а она постоянно испытывает мои нервы! У меня сил уже нет! Я ее успокаиваю, а сама ухожу плакать в ванну!
— Больше не могу, не помогают эти ваши новомодные теории! Только хуже становится!

Нас учили в школе, что, если все делать правильно, будет пятерка. Чувство удовлетворения и гордости за себя. Потом мы выросли, и оказалось, что во взрослой жизни можно сильно стараться, а желаемого результата и чувства гордости за себя не испытать. Особенно в родительстве.

Читать далее

Про проекции на наших детей и их последствия.

Теофану 6 лет. Он ждет из магазина маму, для которой нарисовал картину с домиком в лесу и солнышком. Он сам повесил ее на видное место. Вбить гвоздь в стену не получилось, и он вбил его в шкаф. Настоящим молотком! Сам!

Мама приходит и начинает орать на весь дом. Мальчик узнает, что он испортил мебель. Предвкушение маминой радости непоправимо сломано о ее гнев. Толя узнает, что он мамино горе, криворукий, и даже несчастный гвоздь забить мама и то лучше него может. Какой из него мужик вырастет? Никакущий, как и его отец. Да Тео и внешне весь в отца, от которого всегда были одни неприятности.
Маму потому и раздражает в Теофане почти все, но признаться в этом она не может и себе самой. Трудно сталкиваться со своей виной за проекцию ненависти к мужу на ребенка, и она и вину проецирует туда же. В Теофана. Это не она не может порадоваться за сына, а от него одни неприятности. Это не ее неспособность справиться с неприязнью к сыну, за которую стыдно, а жуткий характер сына, его постоянные проступки, ему за них должно быть стыдно. А ей надо это исправить, сделать из него человека, не в пример папаше.

Читать далее

Как отношения взрослых влияют на детей.

Ассоль 6 лет.

Она знает, что грызть ногти нехорошо, но почему-то не может остановиться. Папа вчера сказал, что, если еще раз увидит обглоданные пальцы, заклеит их скотчем. У Ассоль все внутри сжимается от страха и от злости. Она сворачивается калачиком на кровати, натягивает одеяло до макушки, и под одеялом, в темноте, ее пальцы сами тянутся в рот. Она начинает неистово обгрызать те немногие места, за которые еще можно зацепиться зубами, словно наказывая себя. Ей больно, она вырывает кусочки ногтей «до мяса».

Читать далее

Как говорить с ребенком о личном пространстве.

«Ребенок не дает и шагу ступить дома. Ему постоянно нужно внимание».
«Без ребенка не могу даже в туалет сходить»
«Он занимает все мое время. Я не принадлежу себе».
Знакомо?

Тогда читайте мой текст про личные границы и пространство взрослого.
Ответы на вопросы выше связаны с двумя большими темами: как научить ребенка самостоятельно чем-то заниматься (об этом подробнее поговорим в следующих постах) и как привить ему концепцию личного пространства и времени каждого члена семьи. Вот рекомендации, которые в этом вам помогут.

Читать далее