Здравствуйте!

Меня зовут Наталия Преслер.

Я — практикующий психолог, работаю со взрослыми. А еще я — мама восьмилетней дочери Амелии.
Когда у нас с мужем появилась дочь, я начала серьезно интересоваться вопросами детского развития и обучения. А учитывая то, что в нашей семье образование — сфера наследственная, такое развитие для
меня было очень логичным.
Этот блог о психологии и обучении детей.
Моя цель помогать родителям воспитывать детей с радостью и удовольствием. Здесь будут материалы о том, как не раздражаться, как находить общий язык, как развивать мотивацию к учебе, какое обучение наиболее эффективно и многое другое.
Я собираю здесь материал, который поможет детям гармонично развиваться, не терять интерес к учебе, быть исследователями, развивать свои творческие и познавательные способности.
Также здесь будет материал для педагогов, который поможет им лучше понять детскую психологию, найти эффективные способы общения с детьми и обучения детей с точки зрения возрастной психологии и психологии образования.
Будьте счастливы с детьми, пусть мой блог станет для вас ложкой меда!

Про детский эгоцентризм.

Мы продолжаем говорить о принятии. Не забудьте про лайк, пожалуйста ❤
Для того, чтобы принять и понять ребенка, важно понимать особенности его мышления. Одна из самых ярких особенностей детей — это конкретное мышление. Когда ребенок воспринимает буквально то, о чем говорят родители.
Взрослые: «Ты меня в могилу загонишь».
Ребенок: «Мое поведение, непослушание может убить маму/бабушку/папу».
➡Последствия: Если с мамой реально что-то случается, например, она подхватывает сильный грипп, ребенка может мучить неосознанное чувство вины. Чтобы справиться с этой виной, человек вырабатывает различные защитные механизмы и самые изощренные способы. Например, неосознанно организует свою жизнь так, что разрушает любые возможности удовольствия и чего-то хорошего для себя. Такое неосознаваемое самонаказание частично компенсирует напряжение из-за тяжелого чувства вины и стыда за себя неправильного. Например, человек постоянно жертвует свою жизнь на благо других, не оставляя себе ни сил, ни желаний, ни времени. В более серьезных ситуациях, это может быть стойкое и мало поддающееся лечению разрушающее личность ребенка чувство вины, которое влияет на всю его жизнь.
Взрослые: «У меня от тебя голова/сердце разболелась/ось».
Ребенок: «Я причиняю маме боль, я плохой, неправильный ребенок, тот, который вредит маме».
➡Последствия: Если такой посыл — это правило в семье, в разных ситуациях ребенку внушают, что он — причина боли, нездоровья матери или других близких, то это может сформировать негативные представления ребенка о себе, он будет чувствовать себя никчемным, вредящим, лишним. Это повлияет на самооценку. Он не будет ждать от себя ничего хорошего, научится наказывать себя психологически или физически, когда вырастет (неудачами, болезнями, травмами, разрушенными отношениями). Негативный образ себя вызовет много внутренних конфликтов. Не в силах полюбить себя сам, он будет требовать безусловной почти родительской любви от окружающих, но лишь получать доказательства своей ненужности и плохости.
Взрослые: «Ты придурок/идиот/тупица». Варианты этих фраз могут звучать более мягко, от этого не меняя своей сути: «Ты головой думаешь или чем?» «Мозг надо включать», «Ты вечно все роняешь, давай уже соберись».

Ребенок: «Я плохой и я не нравлюсь своим родителям, они мною недовольны». С Последствия: При постоянном использовании этих фраз и регулярном недовольстве взрослыми своим ребенком, образуется стойкая угроза привязанности. Ребенок формирует тревожный тип привязанности, когда он не уверен, что нужен родителю. В итоге он очень ориентирован на потребности окружающих, старается подстроится. Он мало что знает о себе. Его самооценка довольна низкая, а ожидания от себя

слишком высокие. При этом вытеснен гнев, его накапливается очень много. Часто гнев приводит к пассивной агрессии или человек формирует позицию жертвы.
I Как не допустить всех этик последствий? Не говорить таких фраз. У каждого родители они могут сорваться с губ, но важно не вводить такой в правило, рефлексировать над своими желаниями говорить такое любимым людям и стараться контролировать свои порывы. Только осознанное отношение к себе и своих чувствам; большое желание изменений и осознание своей роли в том.

желаниями говорить такое любимым людям и стараться контролировать свои порывы. Только осознанное отношение к себе и своих чувствам, большое желание изменений и осознание своей роли в том, что происходит, может поменять устоявшиеся автоматические реакции.

Как говорить с ребенком на сложные темы.

книга

Я очень рада представить вам мою книгу, над которой работала последнее время, которая вышла в издательстве Питер @piterdetstvo . Она представляет собой сборник разговоров с детьми на сложные темы. И будет полезна многим родителям как ориентир в непростых вопросах, касающихся общения с детьми. Она содержит простые и понятные рекомендации и объяснения поведения и реакций детей, а также примерные сценарии разговоров.

Вот какие темы бесед я разбираю в книге:
— О сексуальности,
— О смерти и старости,
— О появлении брата или сестры,
— О разлуке,
— Об опасных людях,
— О разводе,
— О болезнях, лечении и визитах к врачам,
— О гневе,
— О лжи,
— О правилах поведения и ругательствах,
— О страхах.

🤗 Спасибо всем вам! Ведь книга во многом появилась благодаря блогу и нашему с вами общению, вашим вопросам, запросам и комментариям. Поэтому все вы тоже часть этой работы. Приятного и полезного чтения!

❗Книга уже есть в Лабиринте по предзаказу.

Торопитесь 👉 www.labirint.ru/books/732561

https://www.labirint.ru/books/732561/

Как логические ошибки связаны с чувством вины.

Мы продолжаем говорить об особенностях мышления детей.

Рассмотрим еще один важный момент.

Ребенок склонен считать, что два события, произошедшие одно за другим связаны между собой. Читать далее