Итак, что делать, чтобы дети:
🌷были увлечены учебой, окружающим миром, событиями?
🌷не боялись исследовать новое, пробовать разные пути, не боялись ошибиться?
🌷учились мыслить не поверхностно, а смотреть вглубь, по-настоящему увлекаясь предметом?

Иногда родители под мотивацией имеют ввиду некие приемы, которые позволят им добиться от детей того, что им, родителям, кажется важным и нужным. Представляю ваши возражения: ребенок еще сам ничего не может решить/ пусть растет сорняком?/ он ничего не добьется, потеряется в этом большом и страшном мире. Да, это наши родительские страхи. А еще это полярное мышление: есть либо равнодушие, либо полный контроль ребенка, включая его мысли.
Я не предлагаю махнуть на ребенка рукой, но предлагаю быть не его надсмотрщиком, а его проводником. Не создавать ему мотивацию, исходя из родительских желаний, а помогать ему найти свою мотивацию. Как? Через безусловное воспитание, безусловную любовь, которая подразумевает отказ от сравнений, ожиданий и оценок.
⠀
Знаю, многие из вас мне не поверят. Потому что у многих не было самих опыта безусловного принятия. И тогда мозгом всю теорию понимаешь, но сердце не верит, что возможны отношения без принуждения, манипуляций и стимуляций. Отношения доверия. Но как я говорю своей дочери: попробуй, прежде чем сказать, что не нравится. Поэтому постарайтесь с открытым разумом воспринять следующую информацию и не отвергать сразу:
1️⃣ Важно понять, что нет волшебных слов, которые мы можем сказать ребенку и он — вуяля- замотивирован. Поиск мотивации — это процесс. Помните, чем больше контроля, тем больше сопротивления. Как только вы начинаете контролировать, это не путь к самостоятельности, это путь к нарастанию вашего участия во всех делах ребенка.
⠀
2️⃣ Задаем себе честные вопросы:
— Не пытаюсь ли я стимулировать ребенка заниматься тем или иным делом во многом потому, что я бы хотел быть родителем ребенка, который учится в престижном вузе/ занимает призовые места на соревнованиях/ быстрее всех читает и пр.?
— Насколько много моего Эго в достижениях моего ребенка?
— Не посвящаю ли я бОльшую часть своей жизни достижениям ребенка?

• Не стала ли его жизнь заменой моей?

Не считаю ли я его достижения и своей заслугой во многом?

• Нет ли у меня глубоко внутри чувства «мой ребенок успешен, значит и я успешен»?
• Готов ли я идти вопреки стандартным представлениям, ожиданиям других, если вижу, что для моего ребенка так лучше?

3️⃣ Попробуйте сфокусироваться сами и транслировать это ребенку, что важна не оценка от родителя, учителя, общества, а процесс. Важно не получить «5», а понять предмет, разрешить загадку. Подчеркивайте это удовольствие, замечайте, научитесь сами это чувствовать в любом деле, даже уборке и готовке, помогите заметить это ребенку в игре.

4️⃣ Научитесь хвалить описательно. То есть по сути это и не похвала вовсе, а просто внимание к тому, чем увлечен ваш ребенок. Как это делать описано по тэгу #похвала_ложкамеда.

5️⃣ Убирайте из отношений с детьми подарки и поощрения ЗА ЧТО-ТО.

Вообще. Не хвалите за хорошие отметки. Не дарите телефоны за хорошее поведение. Не награждайте просмотром ТВ за уборку в квартире. Если хотите купить новый телефон, просто купите. Показывайте детям, что вы хотите делать им подарки просто так. Не связывайте несвязанные вещи, не нужно манипуляций типа: «Если сделаешь все уроки, сможешь поиграть в телефон». Просто вводите правила, договаривайтесь с ребенком. Что уроки он должен сделать в определенное время. А у игр в телефон есть свое время. Не делайте телефон наградой. Напр., у нас нельзя смотреть мультфильмы в первой половине дня на выходных. Просто это время пока мозг активно работает можно занять чем-то поинтереснее. Мультфильмы нельзя смотреть даже если хорошо себя ведешь и их нельзя лишится в вечернее время за плохое поведение. Это очень стабильное правило вносит уверенность и спокойное отношение к ТВ.

6️⃣ Не используйте в качестве наказаний лишение чего-то, что вы знаете ребенок ценит. Это одна из самых сильных манипуляций, который разрушают доверие с силой ядерной бомбы. Напр., предстоит день рождения ребенка и накануне он ужасно себя ведет, закатывает истерики повсюду и вот вы говорите: «Если не прекратишь это, день рождения отменяется». Не надо. Его поведение неприемлемо, но оно никак не связано с днем рождения. Ребенку важно знать, что вы не будете использовать то,  что он любит против него. Ваша общая любовь не должна стать вашей слабостью. Есть другие методы помочь ему справиться с эмоциями, те, которые не порушат доверие между вами и не сделают его самооценку зависимой.

Ваша любовь, ваши подарки, что-то приятное для него — не за что-то, это не способ контролировать ребенка. Это просто любовь, бесплатно.

7️⃣ Замените похвалу, поощрения временем,которое вы проводите с детьми. Пусть это время будет таким, когда вам приятно быть с ребенком, то, чего вы ждете и что приносит радость и вам тоже. Если вам пока тяжело это

почувствовать, возможно, дело как раз в том, что рядом с ребенком вы чувствуете себя неким ментором, обязанным держать его в рамках. Какое тут удовольствие от общения?

8️⃣ Не надо толкать ребенка туда, где вам кажется хорошо. Дайте ему время найти свое дело, понять и обдумать свое мнение. Вы предлагаете, даете возможности, спрашиваете а как он думает, он пробует, обсуждаете, наблюдаете вместе, анализируете.Делаете выводы.

Вчера многие написали, что хотят видеть своих детей самостоятельными и уверенными. Для этого не учите ребенка просто следовать указаниям, а учите размышлять, критически мыслить, решать нравственные дилеммы.

9️⃣ Очень важно чтобы ребенок чувствовал, что вы его одобряете и любите, не важно есть ли у него достижения. Это не значит махнуть на него рукой, вот что мы делаем:

👉 заменяем давление на ребенка поддержкой: предлагаем необходимую помощь, показываем возможности, даем пространство для развития, мягко руководим, не торопим, имеем терпение пока ребенок накапливает компетентность, уважительно относимся к этому, замечаем, даем внимание.

^заменяем конкуренцию на интерес: убираем все сравнения с другими, поощряем искать интересное в деятельности, задаем вопросы для саморефлексии, если возникает мотив что кто-то лучше, объясняем про то, как бессмысленно сравнение, про сравнение только с самим собой, про важность содержания того, что делаем, стараемся замечать что увлекает ребенка.

👉 заменяем оценки на интерес: не спрашиваем какую оценку получил, как оценил учитель, что казал тренер и пр. Вместо этого задаем вопросы типа: «Что больше всего понравилось в занятии? Как тебе удалось проплыть сегодня настолько быстрее, чем в прошлый раз? Как люди поняли, что Земля круглая? Как ты выбрал тему для проекта? и т.п.

🔟 Такой подход не означает, что ваш ребенок теперь без всякого принуждения начнет делать то, что вы хотите. Он точно не будет послушным в общепринятом смысле этого слова. Напротив, он все больше будет делать то, чего хочет сам, но с ним будет проще договориться об общих правилах и обязанностях. Потому что он захочет поддерживать с вами хорошие отношения, это станет ценностью. И он научится слышать себя, сотрудничать с другими и понимать мотивы своих поступков.