Продолжаем говорить о принятии. Принять означает увидеть другого таким какой он есть, позволить ему быть таковым и не оценивать.
⠀

1. Глубокое понимание того факта, что мы все разные. Это как? Вроде это довольно простая истина и ее повторяют все наперебор, но давайте задумаемся, про что эти слова. «Да-да, мы все разные. Но ты должен любить читать, это важно в жизни». Или: «Конечно, я понимаю, что все люди разные. Но успешны в жизни больше позитивные экстраверты, поэтому останавливай свое нытье».
Это расхожее мнение содержит серьезную ошибку: мы все разные, но есть качества, которые лучше, других. И тогда начинается подгонка под некий идеал человека. И тогда это уже не про принятие того факта, что мы все разные, а про его игнорирование.
⠀
Чтобы быть успешным в жизни, не обязательно быть очаровательным позитивным экстравертом. Разные качества личности могут быть полезны. Главное чтобы дети были довольны тем, что имеют и умели пользоваться своим багажом.
⠀
⠀
2. Отказ от всемогущества. Иногда родителям кажется, что ребенок — это чистый лист бумаги, на который они наносят свой рисунок. Словно то, каким он вырастет, полностью зависит от их воспитания. Очень хочется создать «идеальное произведение искусства». При таком подходе даже у очень любящих родителей ребенок превращается в объект, на котором тестируют правильные воспитательные методики и ограждают его от неправильных. С одной стороны в нем культивирует индивидуализм, все внимание на потребности его личности. А с другой, считая себя творцом ребенка, родитель игнорирует тот факт, что у ребенка происходит множество процессов, которые от родителя не зависят. Так воспитывают нарциссов. Дети недополучают принятия, имеют огромный багаж из «должен» и «как правильно», ощущение, что все было в детстве для них и они обязаны по гроб жизни, а значит есть много вины.
⠀
3. Принятие — это попытка посмотреть на своего ребенка не своими глазами, а его. Не встать на его место и понять каково это было бы самому родителю, а постараться допустить мысль, что у ребенка вообще может быть совершенно иное восприятие мира, о котором вы даже не догадываетесь.

Например, родителю кажется, что его ребенка травмирует дедушка-алкоголик, но вырастая, он рассказывает о назойливом поведении якобы любящей бабушки, которая не давала ребенку веселиться и внедрялась в его секреты. Это в том числе про отказ от проекций. Например, у вас было раннее расставание с матерью (ясли с года), поэтому будучи 8-милеткой вы очень страдали, когда мама уходила с театр с подругами. Да и вообще, любые мамины отлучки воспринимались болезненно. Отпуск без вас — был мукой, когда вы сидели у бабушкиного окна и ждали ее
взрослый.

всю неделю. И теперь вам кажется, что и ваш ребенок будет неимоверно страдать, если вы уедете в отпуск с мужем. И вы не ездите. Сидите дома. Потому что знаете каково это, когда мама уезжает. Как это больно. Но. Это больно было вам. Принятие — это способность отказаться от своих проекций на ребенка и посмотреть на него открытым взглядом, пытаясь понять, а каково это ЕМУ.
Принятие — это желание узнать как ребенок видит окружающий мир, а не вы.
4. Не переделывать. То как ребенок ведет себя, это не навык, который родителю надо в нем воспитать. Это выбор ребенка на основе его желаний, устремлений и соображений. Он отдельная личность а не педагогический эксперимент. И принятие — это попытка понять, почему этот отдельный человек поступает так или иначе, почему для него это важно, а не попытка разобраться, что мы, родители, сделали не так, что он не слушается или поступает «неправильно». Это не значит, что вы не ищите причину, но это значит, что вы не считаете поведение неправильным, которое нужно исправить, предварительно погрузившись в чувство вины «плохой матери». Ориентируйтесь на установку,
что ребенок ведет себя так или иначе, потому что сейчас у него такая потребность, с ним происходит что-то, понятное ему, но пока не понятное вам. если он сам страдает от этого поведения, то ваша задача, ему помочь, а не перевоспитать или сделать так, чтобы вам было удобно. Это сложный пункт для осознания. здесь важно удержаться от крайностей: не подчинять полностью свою жизнь ребенку и не лепить его под себя.
5. Понимание того факта, что мышление ребенка отличается от мышления взрослого. Ребенок — это не маленький взрослый.

Для этого важно обладать хотя бы начальными знаниями по детской психологии. Чтобы не считать кидание предметов 1,5 годовалыми детьми манипуляцией родителями, чтобы не думать, что ребенок плачущий из-за сломанной игрушки «слишком сильно расстраивается из-за ерунды». В своем блоге я постоянно рассказываю об особенностях детского развития и взросления. Очень надеюсь, что это информация помогает вам с 5-ы м пунктом 😉
Скоро поговорим о том, чем детское мышление отличается от взрослого что ребенок ведет себя так или иначе, потому что сейчас у него такая потребность, с ним происходит что-то, понятное ему, но пока не понятное вам. если он сам страдает от этого поведения, то ваша задача, ему помочь, а не перевоспитать или сделать так, чтобы вам было удобно. Это сложный пункт для осознания. здесь важно удержаться от крайностей: не подчинять полностью свою жизнь ребенку и не лепить его под себя.