Психо-мифы.

Когда я предлагаю не хвалить ребенка за достижения, у некоторых родителей возникает острое сопротивление. Ведь это означает не поддерживать ребенка! И в основном если мы спросим этих родителей, как прошло их детство, то там мы найдем очень много отвержения, непринятия, очень-очень мало похвалы или вообще ее отсутствие. То есть мы обнаружим в детстве этих родителей острую нехватку ощущения, что их мамы и папы ими гордились, что они нравились своим родителям. Так бывает, когда есть установка , что своих детей хвалить нельзя, что это их портит как сахар детские зубки. И такие роидители героически молчали, словно набрав воды в рот, пока остальные жители советского союза нахваливали своих отпрысков на все лады. Конечно, из этих детей выросли взрослые, которые собираются воспитывать от противного: «Меня не хвалили, я вырос неуверенным человеком, я не допущу такого со своими детьми. Буду их хвалить за каждый вздох! Пусть знают какие они замечательные!» Но это не про потребности детей, а про компенсацию своему внутреннему ребенку той самой похвалы, о которой мечталось все детство. Но для этих родителей возможно будет сюрпризом, что ориентация на похвалу и полное отсутствие таковой приводит к одному результату — к зависимой самооценке. Просто это две крайности: снежная королева, которая не дает любви и похвалы совсем и ребенок ловит изменения в наклоне головы, чтобы понять, как к нему относится это существо. И обратная сторона, когда любовь к своему ребенку и гордость за него выливается в систему поощрений и наказаний, где его тренируют выполнять правильные действия за награду, делают зависимым от родительского одобрения.

А что же делать? Как показать ребенку любовь и не сделать его зависимым от похвалы?
Очень важно гордиться своим своим ребенком, давать ему понять, что он важен для вас, нужен, ценен. То, что он делает, хорошо и здорово, а главное интересно вам. Только вот достигается это не через нахваливание и оценивание его рисунков и сочинений. Достигается это отказом от условной любви, любви за достижения, за то, что они оправдывает родительские ожидания. То есть ориентируемся на безооценочный подход, т.н. безусловную любовь.

Если коротко про аспект с похвалой в концепции безоценочной любви, то выглядит это примерно так:

1️⃣ Иногда ничего не говорим на достижения детей. Просто замечаем. Альфи Кон предлагает иногда промолчать или просто сказать: «Ты сделал это», как бы давая понять ребенку, что вы замечаете, что он может гордиться собой, что это значимо.

2️⃣Внимание вместо оценок: «На этом рисунке ты изобразил море и оно похоже взволновано. Это шторм!»

3️⃣ Стимулируем размышления и рефлексию вместо похвалы: «Ты смог наладить с другом общение заново. Как тебе это удалось?» или «Как ты относишься к тому, что сделал?», «Тебе нравится твой рисунок?»

4️⃣Развиваем чувства вместо положительных подкреплений: «Я заметила, что тебе не понравился подарок бабушки, но ты ее поблагодарил. Почему ты это сделал?»

5️⃣ Показываем последствия, говорим о своих чувствах вместо нахваливаний: «Мне очень приятно, что ты помогаешь мне с уборкой. Теперь у меня останется больше времени, чтобы почитать/принять ванну/ отдохнуть и т.п. Спасибо тебе». Уместно показать ребенку как его поступки отражаются на других: «брат сразу успокоился, когда ты…, «папе было очень приятно, когда ты…, «благодаря твоему поступку этой женщине теперь легче…», «ты очень помог тем, что…» Так мы развиваем нравственность, саморефлексию и одновременно даем понять ребенку, что для нас тоже важны его поступки, что мы их замечаем, что мы рядом.

👌 Подробнее почитать про это можно в моем прошлом посте, а еще подробнее у Альфи Кона в его книгах безусловную любовь.

Надеюсь, стало ли чуть более понятна эта тонкая грань между двумя подходами.

#зелены й достиженияиконкуренция #моти вация_ложкамеда #похвала_ложкамеда #психолог мотивация #психомифы_ложкамеда Foto Ьу June Кгт апс Michelle Cho

Психо-загадки.

Предлагаю вам поиграть в ассоциации! Что первое пришло в голову, когда посмотрели на картинку?

Завтра  напишу, что видят большинство.