Психо-мифы.

Когда я предлагаю не хвалить ребенка за достижения, у некоторых родителей возникает острое сопротивление. Ведь это означает не поддерживать ребенка! И в основном если мы спросим этих родителей, как прошло их детство, то там мы найдем очень много отвержения, непринятия, очень-очень мало похвалы или вообще ее отсутствие. То есть мы обнаружим в детстве этих родителей острую нехватку ощущения, что их мамы и папы ими гордились, что они нравились своим родителям. Так бывает, когда есть установка , что своих детей хвалить нельзя, что это их портит как сахар детские зубки. И такие роидители героически молчали, словно набрав воды в рот, пока остальные жители советского союза нахваливали своих отпрысков на все лады. Конечно, из этих детей выросли взрослые, которые собираются воспитывать от противного: «Меня не хвалили, я вырос неуверенным человеком, я не допущу такого со своими детьми. Буду их хвалить за каждый вздох! Пусть знают какие они замечательные!» Но это не про потребности детей, а про компенсацию своему внутреннему ребенку той самой похвалы, о которой мечталось все детство. Но для этих родителей возможно будет сюрпризом, что ориентация на похвалу и полное отсутствие таковой приводит к одному результату — к зависимой самооценке. Просто это две крайности: снежная королева, которая не дает любви и похвалы совсем и ребенок ловит изменения в наклоне головы, чтобы понять, как к нему относится это существо. И обратная сторона, когда любовь к своему ребенку и гордость за него выливается в систему поощрений и наказаний, где его тренируют выполнять правильные действия за награду, делают зависимым от родительского одобрения.

А что же делать? Как показать ребенку любовь и не сделать его зависимым от похвалы?
Очень важно гордиться своим своим ребенком, давать ему понять, что он важен для вас, нужен, ценен. То, что он делает, хорошо и здорово, а главное интересно вам. Только вот достигается это не через нахваливание и оценивание его рисунков и сочинений. Достигается это отказом от условной любви, любви за достижения, за то, что они оправдывает родительские ожидания. То есть ориентируемся на безооценочный подход, т.н. безусловную любовь.

Если коротко про аспект с похвалой в концепции безоценочной любви, то выглядит это примерно так:

1️⃣ Иногда ничего не говорим на достижения детей. Просто замечаем. Альфи Кон предлагает иногда промолчать или просто сказать: «Ты сделал это», как бы давая понять ребенку, что вы замечаете, что он может гордиться собой, что это значимо.

2️⃣Внимание вместо оценок: «На этом рисунке ты изобразил море и оно похоже взволновано. Это шторм!»

3️⃣ Стимулируем размышления и рефлексию вместо похвалы: «Ты смог наладить с другом общение заново. Как тебе это удалось?» или «Как ты относишься к тому, что сделал?», «Тебе нравится твой рисунок?»

4️⃣Развиваем чувства вместо положительных подкреплений: «Я заметила, что тебе не понравился подарок бабушки, но ты ее поблагодарил. Почему ты это сделал?»

5️⃣ Показываем последствия, говорим о своих чувствах вместо нахваливаний: «Мне очень приятно, что ты помогаешь мне с уборкой. Теперь у меня останется больше времени, чтобы почитать/принять ванну/ отдохнуть и т.п. Спасибо тебе». Уместно показать ребенку как его поступки отражаются на других: «брат сразу успокоился, когда ты…, «папе было очень приятно, когда ты…, «благодаря твоему поступку этой женщине теперь легче…», «ты очень помог тем, что…» Так мы развиваем нравственность, саморефлексию и одновременно даем понять ребенку, что для нас тоже важны его поступки, что мы их замечаем, что мы рядом.

👌 Подробнее почитать про это можно в моем прошлом посте, а еще подробнее у Альфи Кона в его книгах безусловную любовь.

Надеюсь, стало ли чуть более понятна эта тонкая грань между двумя подходами.

#зелены й достиженияиконкуренция #моти вация_ложкамеда #похвала_ложкамеда #психолог мотивация #психомифы_ложкамеда Foto Ьу June Кгт апс Michelle Cho

Психо-мифы.

Одна из частых причин, почему детей продолжают заставлять ходить на занятия, которые им не нравятся и даже доставляют страдания, это желание «сделать как лучше» и «как правильно». Родители очень боятся, что если они ребенку не покажут тяготы обучения, то он никогда ничего не добьется. Нужно на музыку, которую он ненавидит, потому что «раз начал, ходи». Основное опасение: если постоянно менять направление в деятельности, ребенок не научится достигать цели.
Вот мои соображения на этот счет, которые, надеюсь, помогут пошатнуть мифические установки:

1.  Задумайтесь насчет аргумента про достижение цели, чью цель он должен научиться достигать? Родителей? Это бессмысленно.
Читать далее

Миф #9. Свободное время.

Слышали такое: если ребенку оставить много свободного времени, он вырастет неучем/ свяжется с плохой компанией/ пойдет по кривой дорожке, запьет и закурит? Даже если родители так не формулируют свои страхи, все же свободное время для ребенка сегодня многими считается за нечто ненужное и даже вредное. Как минимум есть представление: лучше бы полезным чем-то занялся, чем балду гонять. Не редко современные дети имеют расписание топ-менеджеров.
Этот миф существует потому что:
👉 Родители боятся, что ребенок совершит ошибку (в свободное время займется чем-то бесполезным или плохим или даже ужасным).
👉 Они боятся, что ребенок потерпит неудачу (упустит время и возможности, вырастет неучем, отстанет от остальных). Читать далее

Мужчины менее эмоциональны чем женщины. Миф #8.

Распространен миф о том, что мужчины не так чувствительны как женщины. Давайте разбираться, почему это миф.
👉 На то, как человек выражает эмоции виляет его окружение и культура. В Италии много жестикулируют, говорят громко и быстро, эмоции бьют рекой. Это не потому, что люди там по-другому чувствуют. У всех людей одинаковая способность к чувствам. Но выражают они эмоции по-разному.
👉 Если человек стоит с каменным лицом, когда в него летят обвинения, это не значит, что ему все равно. Хотя порой внешнее выражение эмоций люди принимают за внутренние ощущения: «Он вообще бесчувственный. Я плАчу, а ему хоть бы что», «Она — каток, железная леди. Ей все равно, что о ней говорят». Читать далее

Материализация мыслей. Миф #6.

Часто можно услышать отклики суеверий: «Не думай плохого, а то беду накличешь», «Даже произносить таких вещей нельзя», «Мысли материальны», «Ты своим настроем притягиваешь несчастья».
📌 Но если бы мысли были материальны, если бы одной лишь волей человек мог влиять на физические объекты, мы бы давно жили в мире, похожем на фильмы-фэнтези. Ну представьте, если бы кто-то реально обладал такими способностями, да еще и научился бы их контролировать, какую безграничную власть бы он имел. Наш мир изменился бы навсегда.
❓Но почему все же этим суевериям якобы находятся доказательства? Почему кажется, что мысли материальны: «вот только подумал, что давно не болел ребенок, и он тут же заболевает?»
Вот как это можно объяснить с точки зрения психологии: Читать далее