Если ребенок дерется с родителями.

Вы можете сказать: «Да, ок, понятно, что значит контейнировать. Угу. Теоретически. А что делать на практике? Если, например, ребенок дерется с родителем? И не малыш годовалый, а трехлетка, который может со всей дури звездануть по надкостнице жестким ботиночком, или оцарапать родителя до крови в приступе ярости казалось бы под корень стриженными ноготками. Что делать в эти моменты? Как работает это ваше контейнирование? Не отражать же его злость, ему наплевать на мои слова», — говорит мама. — Он все равно продолжает меня дубасить, игнорируя все правильные фразы».
Рассказываю. На то и есть рубрика #практикум_ложкамеда.

Читать далее

Важно научить детей вовремя не только сливать эмоции в родительский контейнер, но и самим находить пути решения своих проблем, выдерживать эмоции. Если этого не происходило, то они вырастают во взрослых, которые не могут сами справиться со своими проблемами практически всегда. Делиться своими чувствами и проблемами нормально. Перекос — это когда взрослый человек не может принять свое решение, ему постоянно нужен контейнер, который должен быть не истощаемым.

Читать далее

Что самое главное в контейнировании.

В своем бесплатном вебинаре я рассказывала об одном из популярных родительских заблуждений. Оно про то, что порой родители ставят во главу угла безусловную любовь, но путают ее с попустительством. Но не потому что все мамы испорченные или токсичные, а потому что очень мало безусловной любви получили сами и по факту не очень-то понимают, что это такое. Иногда безусловную любовь подменяют эмоциональной гиперопекой, когда мама должна быть в курсе всех душевных движений ее ребенка, когда она не допускает чтобы с ним кто-то говорил неправильно. И когда она сама не выражает к нему никаких негативных эмоций.
Безусловная любовь — это про отсутствие оценивания. Мы просто принимаем чувства ребенка не называя их ни хорошими ни плохими.

Читать далее

«Экологично» — это как?

Очень много вопросов было под постом про отражение «а как же выражать ребенку чувства экологически?»
Вот важные моменты:
1️⃣ Первый очень важный момент: отражение — не гарантия того, что сильных эмоций не будет. Наоборот, ребенок их начнет лучше ощущать и первое время ярче выражать, потому что перестанет бояться.

2️⃣ Помним, что самоконтроль — «яблочко», которое должно дозреть. Годам эдак к 20-23. 🙂 От дошкольника требовать самоконтроля во в с е х ситуациях жестоко и нереально.

3️⃣ Наша цель — не избавить ребенка от эмоций, а помочь не разрушаться от них. Научить выносить. Когда мы эмоцию называем, это не заставляет ребенка успокаиваться. Он начинает просто переживать что-то понятное, но ему не становится менее обидно. Осознание этого очень важно для родителей!
А теперь рассказываю как это «экологично».
Экологично — это не вредя себе и окружающим.

👩‍👧Пример из ваших вопросов:
Дочь 2,3, когда злится все бросает вокруг. Маму с ее предложениями, что ложки кидать нельзя а мягкие кубики можно, не слышит. Покидает, злость уходит и сама начинает собирать.

🔑Что можно сделать?
Итак, наша цель показать ребенку, что злость его нормальна. Иногда справиться с эмоциями в моменте невозможно, это аффект. Поэтому видите, ребенок в гневе, убирайте быстренько бьющиеся предметы, подсовывайте под руку что-то мягкое.

🔑Хороший вариант — устранение последствий. Ребенок из нашего примера делает это сам. Отлично! Если ваш малыш не делает, то можно ему это предложить или сделать вместе.

🔑Работаем с последствиями эмоций:

Назвать эмоцию после, нормализовав: «Ого, какой ураган прошел! Похоже ты очень сильно злилась…»

🔑Обсуждаем эмоцию: «Что именно тебя так раздосадовало?»

🔑Варианты как по-другому: «Когда кидаешь что-то тяжелое, можно что-то разбить или пораниться или человека поранить. Давай попробуем кидать в следующий раз мягкие кубики. Или рычать, можно вот так сжать кулачки. А еще можно сказать «я злюсь/ я дико злюсь/ ух как я злюсь сейчас». Детей постарше можно спросить: «Как еще ты мог бы выражать злость?»