Кризис 3-х лет. Как пережить?

Кризис 3х это не только кризис для ребенка, но и для родителя. Потому что родитель впервые сталкивается в ребенке с человеком, который на самом деле хочет независимости и имеет свое мнение. Родитель понимает, что дальше этого мнения будет только больше. И пугается. У него сложная задача: дать ребенку достаточно самостоятельности, не подавить волю и поставить разумные для всех границы. Вот рекомендации, как это сделать:
1️⃣ Чем более здоровая эмоционально атмосфера вокруг ребенка в этот период, тем легче кризис. Нужна одинаковая позиция супругов. Меньше криков и ссор.
2️⃣ Развитие психики — огромная нагрузка. Поэтому облегчить ситуацию может:
👉 соблюдение режима дня и питания, здоровый сон,
👉 стабильность окружения (меньше изменений),
👉 меньше развивающих занятий! Даже в игровой форме они нагружают ребенка, перевозбуждают, влияют на сон и раздражительность.
👉 достаточная физическая активность. Дети должны двигаться очень много. Гораздо больше взрослых.
3️⃣ Примите тот факт, что конфликты будут и это нормально. Ребенок не всегда будет делать то, что вы хотите. Не пытайтесь добиться тотального послушания. Вовремя откажитесь от борьбы. Чем активнее вы боретесь, тем активнее ребенок сопротивляется. Вы обязательно победите в итоге (ведь родитель сильнее, ребенок зависит от него и боится потерять его любовь). Это патовая ситуация: победа кого-то одного плохо скажется на обоих. Если победит родитель, ребенку это грозит стать безвольным, обиженным, пессимистичным, не умеющим отстаивать свое мнение, имеющим множество страхов. Если побеждает ребенок, то он не научится общаться с другими людьми, будет в вечной борьбе с ними, общество будет его отвергать.
4️⃣ Про «НЕТ».
Не нужно все на свете обсуждать и договариваться по поводу каждой мелочи. Это очень утомит и вас и ребенка. Если малыш говорит вам «не буду/не хочу/ ни за что на свете», не пытайтесь с этим сразу что-то сделать.
«НЕТ» не означает, что он не настроен на сотрудничество
Исследуйте, что для вашего ребенка означает отказ и действуйте соответственно:
⏺ Если «НЕТ» — это просьба о внимании (это еще частая причина нытья):
Дайте это внимание: посадите на колени, обнимите, погладьте по головке. «Я вижу ты разнервничался. Мне кажется тебе помогут объятья».
⏺ Если «НЕТ» — желание что-то решать самому:
Ребенок отказывается идти кушать.
Фраза ⛔️: «Иди быстро есть, сколько повторять можно? Останешься вечером без мультиков!»
Фраза ✅: «Почему ты не хочешь идти?» — Не хочу есть. «Хорошо, я жду, когда проголодаешься и придешь»/»Через сколько ты захочешь есть?». Или «Я хочу еще поиграть!» «Хорошо. Сколько тебе нужно времени закончить игру?» «100 минут». «Это очень долго. 5 или 10?» «10». «Ок, я жду тебя через 10 минут. Приходи!» Вы можете сообщать через какое-то время, что обед заканчивается и в следующий раз будет уже полдник. И даже если ребенок не поест, в этом ничего страшного не будет.
⏺Если это привычное «нет» уже повторяемое без смысла, меньше слов. Например, если ребенок стоит на проходе и мешает людям (в кафе, скажем), просто возьмите его за ручку и уведите.
⏺ «Если «НЕТ» — автоматический, привычный ответ:
— не надо объяснений и уговоров,
— отвлеките, переключите,
— используйте юмор.
5️⃣ Дети — маленькие консерваторы и в период кризисов особенно остро реагируют на все изменения и неизвестное. Чтобы помочь им (и себе) рассказывайте перед событием/ мероприятием, какой у вас план. Я писала об этой рекомендации подробнее в посте про истерики в магазинах. Всплеск эмоций может вызвать пристегивание ремнями безопасности, просвечивание личного багажа на ленте в аэропорту, раздевание (верхняя одежда) в общественном месте, выкладывание продуктов из тележки на кассе и т.п.
6️⃣ Отказ делать самые простые вещи: чистить зубы, одеваться, умываться, убирать игрушки и пр.
⛔️»Или ты это сделаешь или я…»
✅ «Я слышу, что тебе не хочется этого делать» (вы слышите его), «Похоже ты расстроился, что не получилось пойти в магазин» (вы понимаете, что с ним происходит и объясняете ему). Иногда простого отражения достаточно.
✅ Усильте отрицание: «Только не пей молоко». (Прием братца Кролика, который кричал братцу Лису: «Только не бросай меня в терновый куст!»).
Это как раз то, ради чего вам не стОит сходить с ума. Верните ребенку ощущение контроля и значимости. Просите его о помощи:
✅»Мне бы очень пригодилась твоя помощь в уборке твоей комнаты. Давай вместе убираться. Чем бы ты хотел помочь?».
Позвольте ему выбирать одежду для себя (из ограниченного вами ассортимента
😉): ✅»Ты наденешь красную шапку или белую?».
7️⃣ Если ребенок требует невозможного (качаться, если качели заняты, купить, то, что слишком дорого) или опасно (ездить непристегнутым, переходить дорогу без руки).:
⛔️ «Хватит ныть! Видишь качели заняты?!»
⛔️ «Пристегнись, иначе никуда не поедем!»
✅ «Ты злишься, тебе не нравится пристегиваться. Я тебя понимаю. Это может быть очень неудобно. Мне жаль, но мне все равно придется тебя пристегнуть. Непристегнутым в машине ехать опасно». «Мне придется пристегнуть тебя».
👉 Помогайте ребенку выплакать слезы тщетности. Это та ситуация, с которой просто надо смириться. Смирение приходит после гнева. Поэтому важно увидеть эту эмоции и отразить, дать возможность ее понять и признать. Такой подход вместо помогает ребенку перейти от гнева к грусти и смирению. И дальше к принятию того факта, что у него есть ограничения. И что в мире не всегда получаешь все, что хочешь.
8️⃣ Если ребенок агрессивен:
👉 Запрещайте драки с родителями и др. взрослыми. Строгое «нет, так мне не нравится» и отстранение.
👉 Со сверстниками обучайте поведению в конфликте. Это придет не сразу.
👉 Повышайте эмоциональный интеллект — способность ребенка понимать свои эмоции и как следствие управлять ими. Читайте по тэгу эмоции и истерики.
⛔️»Нельзя орать в магазине. Замолчи сейчас же»
⛔️»Мы уже два часа гуляем. Сейчас надо идти домой, хватит упираться».
✅»Похоже ты сильно устал/Ты расстроен. Это очень нелегко ходить так долго по магазинам. И мы очень скоро отправимся домой».
✅»Ты расстроился, что нужно идти домой. Мне тоже очень нравится гулять. Но сейчас время кушать. Мы поедим и к вечеру выйдем снова. Что ты возьмешь с собой на вторую прогулку?».
👉 Играйте в агрессивные игры, где ребенок может легитимно порычать на родителя. Кстати, игра в доктора — тоже способ выразить агрессию и власть в игре. Также хорошо помогают игры с водой и песком.
9️⃣ Важно достаточное количество общения со сверстниками. Это нужно для усвоения социальных норм и правил, для тренировки взаимодействия в конфликте, для понимания эмоций других людей. Переизбыток общения со взрослыми усиливает протестное поведение.
🔟 В минуты, когда все хорошо — используйте позитивное подкрепление. На одно замечание должно приходиться 10 подбадривающих фраз. «Ты сам отнес тарелку к раковине. Какой же ты уже взрослый. Мне очень приятна и важна твоя помощь!»
❗️Не думайте, что если сделаете все «правильно», ребенок будет идеально послушным. Нет. ОН должен бороться с родителями. ВЫ не должны бороться с ним. Тогда все пройдет спокойнее для вас.

О родительском терпении и раздражении.

На детские кризисы можно смотреть по-разному. Можно сказать, что с ребенком что-то особенное и неправильное происходит, что приводит к истерикам, негативизму и пр. А можно — что с ним не случается никаких ужасных вещей. Он просто следует своей программе развития, растет. Странно жаловаться на рассаду огурцов, что им вдруг по весне требуется больше полива, особое освещение и еще подвязывай их, прости господи. Просто известно: для того, чтобы огурцы выросли, их нужно поливать и т.п. Никому и в голову не взбредет на жаловаться и упрекать их за это. Вот и дети, они просто растут, их нервная система развивается. И возникают «побочные эффекты» в виде особого ухода в некоторые периоды. И это может напрягать…
🙌 Если собственных душевных сил мало, накопилась усталость и недовольство, если в браке не стабильно, если есть не слишком удачный опыт в собственном детстве и пр. — все эти моменты могут сильно ослаблять способность родителей ухаживать за своими «огурчиками» без раздражения, не бороться с ними, а помогать расти, давать им нужную поддержку, разумные ограничения.

Читать далее

Кризис 3-х лет.

Если до 3х лет, для ребенка было очень важно внимание от родителя. То теперь одного внимания не достаточно. Он крайне нуждается в уважении. И если не получает его, то очень остро реагирует. Иногда у детей не слишком заметен кризис 1-го года, но в этот период почти всегда ярок.
Задачи психики от 3 до 5 лет:
👉 Заложить основы самостоятельности.
👉 Научиться говорить «нет» и отстаивать свою позицию.
👉 Формирование уверенности в себе.
👉 Научиться проявлять агрессию так, чтобы это не вредило окружающим.
Как проявляется:
😈 Упрямство. Ребенок ото всего отказывается. Все хочет сделать по своему. Настаивая на этом, может быть грубым с родителем. Нередко теперь от него можно услышать «Я тебя не люблю», «Найду других родителей», «Бабушка плохая» и пр.
Это следствие желания быть самостоятельным, которое сталкивается с ограничениями взрослых. В то же время ребенок все еще очень нуждается в поддержке, защите и любви взрослого, от этого настаивать на своем очень трудно, в нем борются 2 противоречивых желания: нравиться взрослому и делать по своему. Упрямство тем острее, чем больше взрослый настроен на тотальное послушание. Если для родителей неподчинение равно неуважение, то ребенку очень трудно сформировать самостоятельное поведение.
😈 Усиление агрессии. Причем агрессия становится разрушительной. Ребенок может кидаться стульями, ломать игрушки, разные вещи, бить посуду, рвать книжки, активно протестовать. Объяснение этому: Читать далее