Нелюбимые дети.

Недавно я опубликовала пост про «козу отпущения» — историю, которых многих поразила и еще у больших отозвалась чем-то своим. Это история про двух детей в семье, один — любимчик, а вторая — все время должна. Вы просили рассказать почему так может происходить:

1️⃣ Межгенерационная передачи травмы.
За труднопроизносимым названием скрывается механизм передачи травмы через поколение. Когда-то давно в семье что-то случилось, сложился устойчивый миф. например, что ценны только мальчики, или быть девочкой опасно и пр.
Это может быть и непереработанная травма в одном поколении, которая транслируется дальше. Она действует по механизму идентификации с агрессором. Чтобы справиться в опытом беспомощности человек сам становится агрессором. Так психика пытается компенсировать опыт беспомощности и обиды в детстве, обретя силу с кем-то другим, более слабым и похожим на пострадавшего (Такой же механизм действует при дедовщине, скажем).

2️⃣ После родов у женщины не запускается материнский инстинкт. Это может произойти и с первым ребенком и с последующими. Причины могут быть разные, но все они про то, что что-то мешает контакту с малышом, он не складывается и это влияет на отношения в будущем, мать плохо чувствует ребенка, а ребенок чувствует дефицит приязни от матери.
👉 Например, мать впадает в депрессию и не складывается контакт в первые дни жизни с младенцем, она не чувствует восторга от его рождения, ей трудно даже просто заботиться о нем, и потом его требования только раздражают ее и ухудшают положение.
👉 Также почувствовать любовь и контакт с ребенком могут мешать такие состояния как эмоциональное выгорание от усталости, забот, отсутствие помощи. Женщина воспринимает себя как жертву, ей никто не помогает, она «все тащит на себе», нет поддержки и понимания среди близких. На любовь к ребенку (а уже особенно если он в кризисе, например 3х лет) у нее просто нет ресурса.
👉 Горевание — еще одна причина. Мать скорбит и общение с ребенком в дефиците. Запустить скорбь могут трудные роды, когда все произошло совсем не так как хотелось. Или рождению ребенка сопутствует какое-то тяжелое событие в ее жизни: смерть кого-то из близких или обнаружение тяжелого заболевания, уход мужа, другие значимые потери. Почему так не происходит со вторым ребенком? Потому что не было этих событий и условий. И все пошло иначе. А те отношения без специальной работы над собой женщины уже не исправить и бессознательно ребенок все время не такой, он раздражает или постоянно «должен».
3️⃣ Проекции на детей ,

🤷‍♂️ Обида на мужа. На фоне проблем в отношениях на старшего ребенка (особенно на мальчика) могут смещаться негативные V чувства к мужу, которые по каков-то причине невозможно высказать мужчине или они остаются
неуслышенными. И старший ребенок воспринимается как партнер, который должен помогать. Он, конечно, не хочет, не может А мама требует все больше понимания и поддержки от него, как от взрослого. Ребенок от этого еще больше невротизируется: непринятие матери+ завышенные невьшолнимые требования+ ревность к новорожденному ухудшают ситуацию порок до патологических исходов. Примерно такой же процесс можно наблюдать при V отсутствии у женщины сексуальной или эмоциональной связи с мужем, когда на ребенка устремляется вся материнская любовь и сын становится словно заместителем мужа, но там меньше явной агрессии матери, сын превращается в «хорошего мужа». Здесь же все истории про ревность к мужу. Муж любит дочь, но не достаточно любит жену Женщина бессознательно воспринимает дочь как соперницу Со стороны выглядит как сплошные претензии, недовольство матери дочерью, упреки.
🤷‍♂️ Проекция «про себя». Особенно когда ребенок совпадает с матерью по полу, очередности появления в семье. Может актуализироваться какая-то личная V детская, семенная история, где мать ее когда-то «разлюбила» с появлением сестры или брата, где был недостаток материнской любви, непринятие матерью, перегруз ответственностью не по возрасту и пр. Также это может быть связано с трудностями с сепарацией со своей матерью, которые формируют страх близости или потери близости, который в свою
очередь блокирует любовь к ребенку
Я хочу подчеркнуть, что все подобные механизмы часто бессознательные. Мать хочет любить, хочет относиться одинаково ко всем детям, но не может. И часто даже не понимает что не так. Именно этим мы и занимаемся на моем курсе — расшифровываем бессознательное, находим причины своих эмоций. Не для того чтобы осудить, посыпать голову пеплом или обвинять кого-то, а для того чтобы сделать процесс осознанным и со своими детьми не воспроизводить болезненную историю. Тяжелые отношения с подросшим ребенком, нелюбовь к нему никогда не бывают простыми чувствами, это не из-за жестокости матери или по ее капризу и эгоизму. За этим всегда стоит непростая личная история. Не следует осуждать женщин, у которых сложные отношения с детьми, нет любви к ним, пытаться их вразумить словами вроде «это же твоя кровиночка», «это самый родной твой человек, у тебя все откроется, просто посмотри на это по-другому» и пр. Все это не помогает, а лишь увеличивает пропасть между нею и другими, «нормальными» людьми, провоцирует больше вины или одиночества.

Как научить ребенка постоять за себя.

Ребенок может чего-то не уметь, в том числе постоять за себя. Не уметь — это нормально. Но очень трудно спокойно реагировать, когда вашего ребенка обижают. Возникает много гнева. На обидчика. Но иногда и на на самого ребенка. Его и жалко и ужасно раздражает, что он позволяет с собой так обращаться. А затем приходят стыд и вина, а порой и страх. «А вдруг я что-то упустил/а или не достаточно сделал/а?» «Вдруг он/она растет жертвой?» «Он недостаточно мужественный?» Именно эти родительские тревоги (если они достаточно сильные) и мешают ребенку научиться-таки разруливать конфликты и защищать себя.

Читать далее

Гнев на маму.

Эльвика очень любит своего сына Алатора. Мальчик очень развитый, смышленый, активный. С рождения тянется к ней, реагирует на ее улыбку. Комочек любви и счастья. Вот он уже радостно лопочет, когда она подходит к его кроватке. Показывает ей игрушки. Бежит к ней со всех ног. Обнимает. Это всё невероятная отдача от материнства, которая перекрывает усталость, недосып, снижение доходов в семье, а как следствие – необходимость ущемлять себя в каких-то маленьких радостях.

Читать далее

Идеальный на людях, капризный дома.

Дети — существа противоречивые. Замечали? Иногда этой своей противоречивостью они сводят родителей с ума. Маме с папой трудно даже бывает понять какой их ребенок. Он может идеально вести в школе/ детском саду. Учителя твердят в один голос: «Он у вас такой умница! Внимательный, вежливый, работоспособный…» А дома этот вежливый и внимательный превращается в подростка в теле 7-ми летки. Не хочу — не буду, истерики, закатывание глаз. Если это дошкольник, то постоянные капризы, отказ делать что-то самому. Мама удивляется, может он воспитательницу околдовал и та пребывает под его чарами? Смотрит на него как на ангелочка, склонив набок голову: «Он у вас такой помощник, просто мой спаситель». Что с этими детьми не так? Почему они дома превращаются в монстров?
Родители начинают испытывать вину, страх, гнев: «Это мы делаем что-то не так»/ «У ребенка раздвоение личности»/ «Он над нами издевается». Нас всегда пугает неизвестность и неопределенность. Давайте разбираться.

Читать далее

Как быть собой?

Как-то раз Нарита 👩🏼‍🦱 решила отправить подруге ссылку на смешной пост в инстаграме с вопросом: «Как тебе?»
Подруга 👩🏻‍🦰 ответила, что пост ей смешным не показался. — Почему? – спросила Нарита
— В смысле, почему? – искренне удивилась подруга. – Просто мне не смешно. Я так чувствую.
Сначала Нарита обиделась, потому что для нее отправить какой-то пост – это не просто предложить его прочитать, это желание развеселить. Сделать что-то хорошее. И получить похвалу и благодарность за это.
Ее попытка не вызвала благодарности или одобрения хотя бы в виде смеющегося смайлика.

Читать далее