Как перестать быть жертвой.

Жертвы постоянно играют во власть. Либо они те, кем управляют, либо сами управляют другими. Но в обоих случаях — это про контроль над другим. Это поведение выглядит как манипуляции: вызывают в других комплекс вины, замалчивают, выдвигают ультиматумы, убегают или преследуют, ворчат и читают нотации, обвиняют или постоянно защищаются, указывают другим что делать и т.п. Все это про желание как-то повлиять на другого.
Они не имеют достаточно опыта получать желаемое прямым путем, им приходилось использовать манипуляцию чтобы получать любовь и заботу и они продолжают так жить.
Такой подход к общению может помочь человеку постепенно выходить из позиции жертвы:

🔅 Если вы ощущаете себя беспомощным, хочется обвинить кого-то в этом, чувство обиды на другого переполняет:
* Переформулируйте ситуацию в активном ключе (писала недавно пост как это делать). Идея поменять парадигму с «со мной ужасно образаются» на «что я делаю такого, что позволяет другим там себя вести со мной».
* Подумайте о том, чего конкретно вы хотите. Не используйте упреки, намеки, манипуляции, вызывая вину у партнера. Скажите прямо чего вы хотите.
* Если поведение жертвы демонстрирует ваш партнер, скажите ему нечто вроде «Я вижу, что ты расстроен. Подумай что ты хочешь от меня и скажи об этом».
Читать далее

Жертва в созависимых отношениях.

В созависимых отношениях нет места эмоциональной честности (ведь она означает выход из отношений зависимости, отсутствия оружия для манипуляции), человек не может открыто говорить о своих потребностях, просить для себя. Единственный способ получить то, что хочется, не прося — это стать жертвой. Но быть жертвой долго слишком мучительно, поэтому происходит смена ролей (Жертва — Преследователь — Спасатель), которые помогают поддерживать равновесие в системе и ничего не менять. Гнев и вина становятся топливом этого процесса. Вот как смена ролей может выглядеть в семье:

Жертва чувствует потребность в зависимости. А любимый не хочет дать то, что нужно для счастья (перекладывание ответственности на других за свою жизнь), чтобы ее потребности удовлетворялись и даже предвосхищались.
Муж-Преследователь (пришел с работы, ждет что все будет так, как он хочет тихо мирно и сытно): Дети, сколько можно орать?! Если не замолчите, мультиков на неделю лишу!
Жена-Спасатель: Папа не это имел ввиду. Играйте чуть тише.
Жена-Преследователь (одновременно мужу): Хватит срываться на нас с детьми.
Муж-Жертва: Я пришел с работы, устал. Пашу за всех. А вы мне не можете минимально тишину обеспечить!

Откуда берутся дети? Сценарий разговора для детей 3-5 лет.

Когда ваш ребенок спрашивает «откуда появляются дети?», уточните, что он имеет ввиду. Ведь «откуда» может означать буквально «из какого места» или «где ребенок был до того как родился» или «в какой стране жили родители, когда ребенок родился или ему интересна сама история рождения или что угодно еще.

В возрасте от 2,5 до 4х большинство детей интересует этот вопрос и они постепенно начинают расспрашивать про причины рождения, что было до этого и как это происходит.
Задача родителей в этот период — не дать ребенку исчерпывающую информацию о половом акте, а заложить фундамент доверительных отношений и свободных разговоров о сексуальности. Именно поэтому так важно отвечать на эти вопросы. Но отвечать как?⠀ Читать далее