Где та грань?

Грань между избалованностью и адекватными границами? Между вседозволенностью и принятием?
Как только разговор заходит о принятии чувств, эмоций ребенка, у многих родителей морщится от сомнений лоб: не приведет ли это к попустительству? «Он хулиганит, а я: «Видимо, тебе плохо сейчас. Чем я могу помочь?» «Как у него будет адекватная самооценка, если я не покажу ему, что окружающие не будут с ним няньчиться».

Родитель думает: «Обнимать говорите? Принимать? Ага. Эдак, я буду во всем виноват в итоге, воспитав избалованного, не приспособленного к жизни барчонка. Или того хуже: нежное растение, которое не знает что такое реальный мир. Его будут все обижать и шпынять, смеяться над ним. А я не хочу, чтобы ему было больно. Я его люблю. Поэтому я буду его закалять. И это от любви. Я хочу ему лучшего».

Но в этот момент мы делаем ошибку. Мы думаем, чтобы он был закаленным, закалять его должны МЫ. Но это не так.
Все садоводы знают, что прежде чем начать «закалять» ростки (выносить их на холод на короткое время), чтобы потом пересадить рассаду в почву, их заботливо проращивают в тепле. Так и с детьми, прежде чем показывать им «жестокую реальность» необходимо укрепить их любовью и принятием.

Вот вам еще одна метафора. Чтобы построить дом, нужен фундамент, первый, более крепкий слой — опора. Чтобы ребенок мог справиться с угрозами для самооценки в саду, школе, а потом и во во взрослой жизни, на работе, у него должен быть прочный фундамент — надежная привязанность. Он должен быть уверен, что в целом он хороший. Об этом нельзя просто рассказать в 10 лет. Он не поверит. Это формируется с рождения.
Я не предлагаю вам откликаться на любой каприз. Но стоит разделять: четкие границы, которые нужны для защиты ребенку и «иди справляйся сам, ты уже большой». Вы можете принять его чувства, признать что ему плохо и обидно, но пятое мороженое не дать или сказать, что понимаете, как он злится на младшую сестренку, но бить ее вы не позволяете. А вот если на площадке обидели, очень уместно пожалеть, вместо того, чтобы разубеждать, что мальчики не плачут или не больно. Не наказывать его за истерику, понимая, что ему просто трудно справиться пока с эмоциями. Это и есть адекватное принятие. Для ребенка в любом возрасте важно знать, что он может обратиться к родителю в любой момент, что тот ему посочувствует, не осудит, что в родительском доме его всегда ждут и принимают, что родителям можно доверять. Это эмоциональная безопасность — основа стабильной и устойчивой к стрессам психики.
Иногда даже дети, которые все время ноют или болеют, могут иметь привычку таким образом добиваться от родителей жалости, принятия и внимания.

А что если доверия и принятия не сложилось? Что если отношения борьбы ярче, чем сотрудничество? Тогда восстанавливать их по кирпичику. Дети верят в своих родителей и хотят от них принятия до последнего, даже в самых тяжелых ситуациях дети надеятся.