Как-то раз Нарита 👩🏼‍🦱 решила отправить подруге ссылку на смешной пост в инстаграме с вопросом: «Как тебе?»
Подруга 👩🏻‍🦰 ответила, что пост ей смешным не показался. — Почему? – спросила Нарита
— В смысле, почему? – искренне удивилась подруга. – Просто мне не смешно. Я так чувствую.
Сначала Нарита обиделась, потому что для нее отправить какой-то пост – это не просто предложить его прочитать, это желание развеселить. Сделать что-то хорошее. И получить похвалу и благодарность за это.
Ее попытка не вызвала благодарности или одобрения хотя бы в виде смеющегося смайлика.

Как будто отсутствием таких же чувств, как у Нариты, подруга не одобрила, обесценила чувства самой Нариты. И Нарита почувствовала себя так, словно подруга не выразила свое мнение, а раскритиковала Нариту в целом. Нарита сразу вспомнила мамино «Смех без причины признак дурачины» из детства. Почувствовала себя неправильно ощущающей. Так, словно ее отругали за это. ⠀
Кроме того, у нее никак не укладывалось в голове, что подруга не стала аргументировать то, что ей не смешно.
Опять же откуда-то из детства в голове завертелись диалоги с мамой.
Иди доедай суп!» -Я не хочу
-Как это не хочешь?!» (Мать готовила, а ты нос воротишь).
⠀
Или: -«Садись уроки делать!»
-«Я устала»
-«Что значит «устала?!» (Вырастешь неучем, в дворники не возьмут)
На любую мою фразу/эмоцию/чувство необходимо было дать пояснение, особенно, если это отличалось от ожидаемой реакции. И почти всегда Наритины объяснения отвергались, как глупые и неуместные. И мама настаивала, что чувствовать так, как чувствовала Нарита, было нельзя, плохо, обидно для мамы или других людей. ⠀
👩🏻‍🦰 Наритина подруга выросла в семье, где родители уважали чувства детей. Если маме холодно, а ребенку жарко, мама надевала кофту, а ребенок бегал в майке. Если ребенок не голоден, даже если поел мало, с точки зрения мамы, доедать не заставляли. Также родители помогали детям понять их чувства, а не навязывали свои. Если их дочка плакала, ей подсказывали, что это, наверное, потому что она грустит. А не говорили, что с плаксами никто не дружит и вообще она уже слишком большая, чтобы реветь по пустякам.

Во взрослом возрасте подруге Нариты понятно, что она чувствует и ей не приходит в голову, что ее чувства надо как-то обосновывать. Или что когда ее спрашивают, что она чувствует, надо врать, чтобы кого-то не обидеть или не задеть. Или не получить какой-то негатив.
У Нариты связь с ее чувствами во многих случаях потеряна. А когда они появляются по какому-то поводу, ей нужно подтверждение их правильности, согласие с этими чувствами со стороны значимых людей. А несогласие для нее сливается с чувством, что ее саму не

любят и не принимают. И по сути сама Нарита теперь не может принять чувства людей, которые не совпадают с ее чувствами. Точно так же и ее мама когда-то вкладывала в Наритины чувства свои ожидания. Чтобы чувствовать себя значимой, она нуждалась в полном согласии со своим мнением. И давила на ребенка, пока Нарита не начинала чувствовать, что правильно только так, как требует мама.
Если в детстве вас воспитывали так, как Нариту, и просто «не хочу» или «не смешно» не принимались в качестве ответа, во взрослом возрасте у вас может быть потеряна связь со своими чувствами и ощущениями. И не только критика, даже несовпадение во взглядах и ощущениях, ранят вас и заставляют чувствовать, что с вами что-то не так. Курс «Витамин счастья» направлен на проработку разных подавленных с детства эмоций. На восстановление контакта со своими чувствами и развитие умения выражать их экологично. Подробнее о курсе можно почитать по ссылке в профиле.