На людях дети часто ведут себя гораздо хуже, чем умеют это делать. И это не удивительно. Больше вероятности получить желаемое, когда кричишь в неподходящем месте. И сами родители, сдаваясь, дают ребенку подкрепление: все правильно, именно так это и работает. Но, выходит, родитель загнан в угол: он не должен идти на уступки, а с другой стороны и просто дать прокричаться не может, ведь вокруг люди. Для начала попытайтесь увести ребенка подальше от взглядов. Когда на человека смотрят, поведение его меняется. А не смотреть очень трудно: непроизвольное внимание так устроено, что громкие звуки заставляют обернуться. Вот несколько советов, которые призваны помочь вам успокаивать ребенка во время истерики вместо того, чтобы беспокоиться о реакции окружающих.

1. Тренируйтесь справляться с непослушанием спокойно. Конечно, трудно брать себя в руки, когда разразилась сильная истерика посредине супермаркета. Но нытье в парке в будний день по поводу «не хочу домой», небольшие стычки в песочнице, непослушание дома можно воспринимать как упражнения перед «большим выходом». Тренируйтесь каждый день на мелких ситуациях дома. Кроме того, и чадо привыкнет к тому, что вы нормально реагируете на истерики, что вы держите себя в руках, что не считаете всплеск чувств концом света. Поэтому и в общественных местах истерики будут проходить гораздо спокойнее. Старайтесь поймать свое раздражение за хвост, и проконтролировать его в обычной ситуации.
⠀
2. Рационализируйте. Когда ваш мозг напряженно обдумывает непростую задачу, эмоции охлаждаются. Этот эффект нам понадобится, чтобы справиться с собой во время ситуации «ребенок-орет-а-все-смотрят». Например, когда ваш малыш начинает капризничать на площадке, старайтесь думать о том, что с ним происходит прямо сейчас: он устал, хочет пить или есть, а что было с утра, что могло его расстроить, может он не выспался, ему больно, какая эмоция его сейчас захватила и т.п.
⠀
Старайтесь угадать его чувства. Как понять что он испытывает? Присмотритесь к нему: какое у него выражение лица и положение тела. Стиснул ли зубы, закрывает ли глаза, плачет ли, сжимает ли кулаки, грызет ли ногти или тянет руки в рот, вжимает ли голову в плечи, сгорбился, встал, теребит что-то в руках, вцепился в игрушку и пр. Пока вы будете этим заняты, напрочь забудете, что на вас тоже кто-то смотрит. Кроме того, это поможет вам развить эмпатию, точно отразить эмоцию ребенка при необходимости, настроиться на помощь ему, а не на борьбу, охладить собственные эмоции.

З. Что чувствуете вы? Не отрицайте того, что вам самой не по себе во время истерики. Позвольте себе прочувствовать свои эмоции. Обратитесь к ним. Это важный вопрос: что чувствую я, когда он капризничает? Что это: раздражение, досада, отчаяние, вина, стыд, злость, ненависть, умиление, злорадство, и прочее. Ответ себе на этот вопрос может дать ключ к тому, почему вам так сложно выносить наличие наблюдателей, почему каждый раз из-за этого вы ведете себя совсем не так, как хочется и как эффективнее в этой ситуации. А дальше ищИте причины в себе: Я чувствую себя виноватой, потому что меня считают плохой матерью? А кто говорит мне все время, что я не правильная? Откуда я это знаю? Почему так в этом уверена? Ну и т.д. Это саморефлексия (в отличии от самоедства, когда вы прокручиваете ситуацию в голове и думаете о том, что с вам не так).

4. Примите удобную для себя позу. Если вы вынуждены наклоняться в три погибели, держать в руках сумки и одновременно следить за тем, чтобы не украли коляску в 10 м от вас, все это влияет на вашу способность контролировать себя во время истерики ребёнка.

5. Помните о том, что дети просто не способны все время вести себя хорошо. даже с самыми послушными детьми порой случаются срывы просто потому, что они устали или очень расстроены. Во всём мире родители испытывают похожие проблемы, но разные родители по-разному относятся к этим ситуациям. Вы все делаете правильно. Сегодня кто-то увидит, как у вас не получилось, но завтра вы уже справитесь лучше, а послезавтра вам кто-то позавидует, как здорово вы смогли переключить малыша, как вы были спокойны и выдержаны и истерика улеглась.

6. Не нужно сразу что-то делать. Иногда вы можете растеряться, потому что ребёнок начинает кричать резко, на вас все смотрят, словно вы должны предпринять что-то прямо сейчас. Но если вы начнете лихорадочно успокаивать ребенка, скорее всего это приведет только к новым слезам и крикам. Дайте собственным эмоциям улечься. Выдохните. Закройте глаза. (Но не забывайте держать ребёнка чтобы он не убежал). Обдумайте, что будете делать. Когда будете готовы, действуйте. Но не раньше.

7. Иногда вы почти физически ощущаете, что окружающие ждут от вас действий и даже подталкивают к ним, выразительно смотрят, вздыхают, закатывают глаза и пр. Иногда люди и правда этого от вас ждут, а иногда это -голоса в вашей голове. Вы не должны. Не должны поступать так, как хотят другие. Если вы пришли на научную конференцию с грудничком, и он раскапризничался, то вы поступили неадекватно, но если тоже самое случилось в самолете, то ничего страшного в этом нет. Да, это не удобно для окружающих. Но иногда вы ничего не можете поделать. Если в самолете не запрещено перевозить детей, значит подразумевается, что там иногда они могут плакать. Малыш не должен тут же успокоиться, а у вас нет специальной кнопки, чтобы он вел себя тихо. Однажды в самолете я наблюдала картину: у мамы на взлете очень плакал грудничок, соседка не могла выдерживать крик и воскликнула: «Ну сделайте же что-то, вы же мать!» После этого мама так распережевалась, что малыш начал кричать громче. Если вы не нарушаете правила, вы не в ответе за эмоциональное состояние других людей.

8. Если вам нужно, скажите это вслух: «То, что происходит — нормально. Многие, кто сейчас смотрит на меня, вспоминают себя в такой же ситуации. Некоторые из них, сочувствуют мне, а не обвиняют. Лишь не большая часть настроена негативно. Большинство из них, я никогда в жизни не увижу. Если мой ребенок кричит, это не значит, что я плохая мать. Абсолютно все дети устраивают истерики. Это часть процесса взросления».

9. Дети не могут контролировать свои эмоции как взрослые (да и многие ли взрослые на это способны?), потому что у них ещё недостаточно развит мозг. Даже если они очень хотят контролировать себя, они не могут. Задача взрослого — научить и помочь. А еще быть рядом с ребенком в этот момент. Для него очень важна ваша поддержка, потому что во время истерики ему страшно, больно, обидно и одиноко. Вы нужны ему, чтобы дать то, чего у него пока нет — опору.