В жизни бывают очень тяжелые ситуации. Но задумайтесь, так ли это необходимо, отдавать ребенка?
⠀
Порой никакой необходимости отдавать ребенка и вовсе нет, она надуманная, искусственная. И решает проблемы в отношениях мамы и бабушки, а совсем не какие-то реальные насущные потребности ребенка. И ребенок это чувствует.
⠀
В каких ситуациях так происходит?

👉 Например, мама сама осталась ребенком, которому нужно родительское одобрение. Ей бабушка сказала: «Ты плохая мать, я лучше воспитаю». Мама поверила.
⠀
Это могут быть придирки к уходу за младенцем – «уронишь», «застудишь», обвинение в неблагонадежном поведении – «никаких гулянок, нагуляла уже», отсутствие денег или физических сил. Мама начинает сомневаться в себе, верит, что ее мать ее ребенка действительно лучше воспитает, берет на себя роль старшей сестры или служанки, или психологического мужа своей матери – добытчика денег на семью, а с воспитанием пусть сами разбираются.
⠀
👉 Нередкая ситуация, когда мама выросла у гиперопекающей матери, со скандалом вышла замуж, терпела постоянные вмешательства в свою семейную жизнь, развелась из-за этого, и единственный шанс найти нового мужа и отделиться – это принести в жертву своего ребенка. Теперь бабушка переключает гиперопеку на внука, а мама получает в качестве откупа свою собственную жизнь. Именно такой сценарий описан в книге «Похороните меня за плинтусом».
⠀
👉 Обычно и мама, и бабушка пытаются завуалировать перед ребенком свои выгоды какими-то «объективными» причинами – например, уверяют малыша, что у мамы проблемы со здоровьем и ей тяжело физически. А так бы она с ним жила обязательно. И ребенок начинает верить, чувствует себя «грузом», «тяжестью» на плечах близких.
⠀
Или бабушка прямо говорит маме: «Ты никак с прицепом жизнь не устроишь. А так хоть найдешь мужа, а потом заберешь».

Но «потом» никак не наступает. Муж находится, но появляется новый ребенок, с которым опять же тяжело. Да и «усыновленный» внук уже привык, и школа у него тут, и вообще, зачем его дергать. В этом состоянии молчаливого соглашения и общей выгоды матери и бабушки, даже если они в целом настроены друг против друга, ребенку сложнее всего добиться признания собственных чувств. Правды, справедливости.
Когда он пытается рассказать, что все не так, как ему говорят, его уверяют, что он ошибается, потому что он плохой, неблагодарный и т.д. То есть не только отрицают его чувства, но и выставляют неадекватным.

Ребенок начинает чувствовать себя неправильным. Плохим. Растет с ощущением, что чего-то постоянно не понимает, неправильно чувствует, плохо любит, причиняет боль близким. Подавленные в детстве эмоции — это не отсутствие эмоций. Это низкая самооценка, страхи, неумение говорить о своих чувствах, а порой и непонимание, что вообще испытываешь.
Все травмы привязанности, пережитые в детстве нередко проецируются на будущих отношениях ребенка с противоположным полом.

Напоминаю, что по ссылке у меня в профиле можно скачать бесплатную брошюру «Доверие и привязанность». Она поможет нащупать опорные точки, оценивая вашу привязанность с детьми.
И в своем телеграм-канале я скоро начну рассылать брошюры и прочие бесплатные полезные материалы. Если хотите их получать, подпишитесь по ссылке в профиле.