Почему контейнирование не помогает?

Я все делаю, как надо, а он словно назло еще хуже себя ведет!
— Я стараюсь из последних сил, а она постоянно испытывает мои нервы! У меня сил уже нет! Я ее успокаиваю, а сама ухожу плакать в ванну!
— Больше не могу, не помогают эти ваши новомодные теории! Только хуже становится!

Нас учили в школе, что, если все делать правильно, будет пятерка. Чувство удовлетворения и гордости за себя. Потом мы выросли, и оказалось, что во взрослой жизни можно сильно стараться, а желаемого результата и чувства гордости за себя не испытать. Особенно в родительстве.

Если считать известные книги по воспитанию учебниками, то их можно вызубрить наизусть, действовать строго по описанной формуле, а ответ не сойдется с решебником.

Мамы проговаривают детям «правильные» слова, называют и описывают их чувства, и не понимают, почему это не работает. Почему дети становятся еще более капризные, неуправляемые, неадекватные, истеричные? Маме и так нелегко дается это напитывание, тяжело не накричать, не поставить в угол, а выдавливать «ты сейчас злишься. Тебе хотелось бы…» Это абсолютно новое, непривычное поведение. В детстве мама за свою злость и истерику в магазине получала по попе, и потом боялась и слушалась. И в какой-то момент после собственных материнских усилий без отдачи, она впадает в отчаяние и готова сама шлепнуть ребенка, лишь бы прекратить то, с чем не может справиться.

И тут хочется поговорить сразу о нескольких вещах.
Во-первых, мамы часто путают контейнирование и подавление собственной злости. Если ребенок старше трех лет начинает драться или говорить гадости, не надо давить свой гнев. Напротив, важно показать его – мимикой, жестами, интонацией. Иначе ребенок либо не понимает, что вы очень злитесь, либо чувствует разрыв между тем, что вы говорите и тем, как себя ведете, и ему некомфортно. Но он не может это осознать и сформулировать: «Мама, у меня когнитивный диссонанс». Он может только еще более сильной истерикой или злостью показать, что ему не нравится ситуация.

Во-вторых, на детей сильно «фонят» события, настроения и способы коммуникации взрослых членов семьи.

Порой наши защиты творят с нами удивительные вещи, которые кажутся нелогичными. Например, ребенок проявляет немотивированную агрессию в детском садике. Мама сразу начинает думать, может быть даже обращается к детскому психологу Достаточно ли активного слушания, которое я регулярно применяю? Умеет ли дочка экологично выражать свой гнев? Может пообщаться с воспитательницей? Может дочку кто-то обижает или ей некомфортно в группе? Но у мамы есть еще одна проблема, которая существует как бы параллельно от проблемы дочери. Периодически на эту маму накатывают очень сильные
чувства, такие, что жить не хочется. Она запирается на балконе и давно бы выпрыгнула из окна, но боится, что не умрет, а останется инвалидом. Эти две проблемы живут каждая своей жизнью у мамы в голове и они словно совсем не связаны. Мама в депрессии из лучших побуждений пытается научить дочку правильно обращаться с ее чувствами — не думая о своих. И совершенно не соотносит поведение дочери и свое состояние. Многие мамы не посвящают детей в свои проблемы, и им искренне кажется, что поведение детей может быть связано только с тем, что им говорят, а не с тем,
что они видят, слышат и домысливают, наблюдая за поведением взрослых. Между тем, дети крайне наблюдательны и чувствительны. Любое напряжение на лице мамы, отсутствующий взгляд, когда мысли витают в каких-то неведомых им проблемах, дети воспринимают как неведомую угрозу своему благополучию, а иногда на свой счет, хотя толком не понимают, в чем виноваты. Но могут додумать. Они не умеют разложить свои страхи и тревоги, поговорить о них со взрослыми. И все скрытые эмоции вылезают истериками, тем поведением, которое кажется нам «неадекватны м», если считать, что оно происходит в ответ
на наше контейнирование и напитывание, а не на то, что они считывают нашу тревогу по поводу внезапного увольнения или возможного развода с мужем. На детей «фонят» напряженные отношения между родителями, между мамой и бабушкой, между мамой и ее поиском себя в жизни. Как видите, причин, по которым могут не работать активное слушание и контейнирование, мы с вами выявили уже две. А есть еще «в-третьих», «в-четвертых», «в-пятых»… О них мы еще обязательно поговорим в этом блоге. Но описать все нюансы разом, со всеми оговорками, просто невозможно. Каждый раз, когда я пишу пост, я понимаю, что в комментарии обязательно придет человек, у которого все наоборот. Авторы книг про воспитание не могут предусмотреть все нюансы и закономерности каждой конкретной семьи. Поэтому даже самые верные рекомендации могут не сработать — не потому что книга не хороша, не потому что вы плохая мама. А вследствие попытки следовать рекомендациями, а не пытаться осознать, что происходит в вашей конкретной ситуации. Это тоже своего рода перенос ответственности за свои решения на автора книги. Вроде если ему довериться, то будет «пятерка»… А если самому решать, то высокий риск ошибиться.
Но наша задача как родителей научиться пользоваться не только литературой, но и своей интуицией и логикой. Устанавливать связи не только между соблюдением рекомендаций и поведением детей, но и между своим состоянием и поведением детей. А для этого важно научиться слышать и понимать себя. Не бояться ошибаться и исправлять ошибки.
На курсе «Витамин счастья» мы в каждом уроке разбираем отдельную эмоцию и обязательно изучаем, как ее обсуждать с ребенком. Но про взаимодействие с детьми я рассказываю в конце урока, после анализа и тренингов для самих взрослых. Чтобы говорить о чувствах ребенка, надо обрести здоровую связь со своими чувствами. Если мы подавляем или не умеем выражать свои чувства, то чему бы мы не учили детей, они будут подражать нам. И мучиться от противоречия между тем, как надо, и тем, как делают родители -люди, которые в глазах ребенка не могут поступать неправильно. Ссылка на описание и оплату курса у меня в профиле.