Вина бывает не только материнская, но и отцовская. И она может принимать самые причудливые формы. Одна из очень распространенных ситуаций, когда ребенок прогоняет папу, как только он появляется на их с мамой горизонте. «Папа, уйди», «Не хочу, чтобы ты тут был» и пр.

Что чувствует папа:
⠀
🔸️Обида. Особенно, если есть недосказанности с женой;
🔸️Ощущение себя лишним в паре мать-ребенок;
🔸️Вина. «Я делаю все не так, я плохой отец, у меня ничего не получается». Как следствие — снижается самооценка.
⠀
Эти чувства из разряда тех, с которыми трудно справиться. И тогда нужно от них защищаться. Как? Наш с вами любимый способ — перебрасывание «горячей картошки вины». Может выглядеть как:
⠀
🔹️обида на ребенка;
🔹️обвинение жены: «Это ты плохая мать, так его воспитала, что он теперь неженка/капризный/не такой вообще»;
🔹️ уход в себя, дистанцирование и внутренние обвинения супруги или еще кого-то.
⠀
Давайте разберемся, что происходит, и как себя можно вести папе.
⠀
👉  Детям в возрасте от 4 до 6-7 лет бывает трудно выстраивать отношения больше чем с одним человеком. Например, дружить тройками, четверками или принимать отца третим в свою пару с матерью. На площадках и в саду часто возникают ситуации, когда дети объединяются в парочки и байкотируют кого-то третьего. Причем каждый раз это могут быть разные комбинации «друзей». То же происходит и с папой. Когда есть мама, построить отношения «втроем» для ребенка становится невозможно. При этом наедине с папой он может быть вполне доволен и счастлив. И тогда обиженный отец говорит жене: «Без тебя все было хорошо».
⠀
👉  Отказ принять отца не означает, что ребенок его не любит. Это всего лишь его попытка защитить те отношения, которые он уже построил — с матерью. Как в ситуации на площадке — защитить ту игру, которая уже сложилась. Это как если бы у вас были заняты уже две руки тарелками с едой, и вам было бы некуда взять чашку чая. Это не значит, что вы не любите чай. Просто если вы его возьмете, то уроните тарелки. И вы говорите чаю «нет».

👉  Дети не могут пока формулировать свои мысли и чувства достаточно социально, сказать, что любят отца, но просто хотят сохранить то, что есть с матерью. Вместо этого они кричат: «Уходи!» или Ты мне не нужен, я тебя не люблю».

Как реагировать:

👉  Вспоминаем, что мы не дети, а взрослые люди, и нам можно не обижаться на ребенка, потому что мы понимаем, что с ним происходит.

👉  Мама может помочь ребенку выразить свои эмоции правильно: «Сейчас тебе нравится играть со мной, и ты хочешь, чтобы мы продолжили, боишься, что папа помешает нашей игре. Лучше скажи: «Папа, сейчас я очень занят с мамой, я подойду к тебе, когда поиграю». Так мама дает ребенку расшифровку того, что он чувствует, и пример социально приемлемого поведения.

👉 После этой ситуации (не при ребенке), если муж отреагировал очень болезненно, жена может оказать ему помощь. Не учить его «как надо», а помочь поговорить об этом в ключе: «Я понимаю, как это обидно слышать от любимого ребенка «уйди отсюда». Ты ждал встречи с ним, и тут такой прием. Ты, наверное, расстроился и, может, даже разозлился».

Если ваш диалог завяжется, то уместно рассказать о том, что вы когда-то читали на этот счет, спросить у мужа, какие у него идеи и т.д. Но не нужно резко критиковать его за «неправильную» реакцию, это еще больше отдалит его и заставит чувствовать себя исключенным из пары «мать-ребенок», что вредно и для ваших отношений и его отношений с малышом и для развития ребенка в целом.

👉 Отцу тоже желательно отнестись к этому спокойно, сказав нечто вроде: «Я вижу, что ты занят сейчас и не хочешь отходить от мамы. Я очень соскучился по тебе и буду рядом. Наиграешься с мамой, приходи». Так отец показывает, что понимает эмоции сына, объясняет ему, что происходит, не вступает с ним в конкурентную борьбу, не обижается, не обесценивает его, то есть остается взрослым.