Если родителям трудно устанавливать границы.

Продолжаем говорить о трудностях в установлении границ, если ребенок дерется с родителем. Технику запрета читайте в статье Если ребенок с вами дерется. Читайте также Про принятие эмоций и границы, и вот продолжение на случай, если «все сделали, но проблема сохраняется»:
… Ок, говорит мне мама. Но я же сказала ему: «Ты можешь злиться, но драться с мамой нельзя. Мне больно. Только это не действует. Он все равно со мной дерется». И это похоже на актера, который вышел на сцену, прочитал свой текст с листа и недоумевает: «А чего это режиссер кричит «Не верю!»?
В чем трудность установить эту границу «бить родителей — табу»? Вот возможные причины:
👉 Проблема возникает тогда, когда родитель склонен к перфекционизму. Когда у него есть установка (бессознательная часто!), что важно быть хорошим. В его фантазиях живут дети, которые сами все делают как надо и родители, которые добрым приветливым голосом всегда говорят с детьми, которые приносят домой пятерки и похвалы окружающих их талантами и воспитанием. А родитель блаженно улыбается и почивает на лаврах «родитель столетия». А если не удается быть таким идеальным родителем, значит ты плохой.
Когда ребенок капризничает у родителя включается защита. «Это не я плохой, это у ребенка нет таких чувств. Это все капризы, не хочет он айпад, не настолько он ему важен…» И вот здесь то самое ОНО: внутренне глубоко, родитель не верит ребенку. Не верит этим его переживаниям. Следите за мячиком? И раз переживания не настоящие, то и запрет родителя не настоящий. И поэтому он сам себе не верит, когда запрещает и не чувствует необходимость и полезность этого запрета. А значит и до ребенка не может донести запрет.
⚒ Подумайте об этом, постарайтесь переосмыслить свое отношение и попробуйте снова запретить уже с новыми ощущениями.
👉 Другая причина, связанная с психологическими трудностями родителя, это установка «я плохой». Это про низкую самооценку и убежденность, что он, родитель, достоин наказания, про трудности с собственными границами, про «ничего, я потерплю». И иногда даже про «бей меня, я этого достоин» и «бей меня и посмотрите все, как я страдаю».
⚒ Здесь важно вернуть себе ощущение достоинства и понимание, что над вами никто не может издеваться, ни чужие люди, ни близкие.
👉 Сложно запрещать еще и потому, что родители любят своих детей и это в самом деле очень тяжело выступать для любимого малыша постоянным ограничителем. В течении дня этих запретов может быть больше сотни.
⚒ Важно, чтобы родитель понимал, что это необходимость, что так устроен мир, это роль родителей научить ребенка жить в обществе, оградить его от опасностей и научить противостоять соблазнам. А значит придется быть источником разочарования и расстройства для ребенка.
👉 Родитель старается не запрещать, оттягивает момент запрета до самого конца. И когда запрещает, делает это уже раздраженно. И запрет вызывает большое сопротивление, которое еще больше заводит родителя. В итоге — скандал. Так происходит, потому что очень не хочется быть плохим для своего ребенка (особенно с этим может быть сложно, если от собственных родителей взрослый часто чувствовал отуствие принятия и понимания). И как результат родительское «нет» слепляется со злостью. Это уже не спокойная граница, уважительная, ради блага ребенка, а гневное и раздражительное «нет», означающее для ребенка «родитель меня не любит».
⚒ Рефлексируйте, учитесь чувствовать свое раздражение на ранних этапах.
❗️ Понимание себя, необходимости запретов, принятие собственного раздражения, гнева, собственной неидеальности и нормальности отрицательных эмоций + понимание страданий ребенка и его сильных чувств, признание их нормальными = способность устанавливать спокойные, адекватные границы, параллельно сохраняя у ребенка ощущение, что его любят и ценят.

Foto: E-pochs.tumblr.com