Одним из стилей воспитания, провоцирующим тревожность у детей, является гиперопека. Давайте разберем почему.
Гиперопека проявляется так:
👉 Постоянная обеспокоенность за ребенка,
👉 Ребенку очень многое разрешают, даже то, что следовало бы запретить. У него появляются проблемы с пониманием и принятием границ.
👉 Ребенок становится центром семьи. Под его нужды подстраивается всё. Так происходит не только в первые месяцы жизни, но и в последующие годы.
👉 Ребенка пытаются уберечь от всего на свете: болезней, травм, обид, разочарований, неправильных друзей, грубых людей и пр.
👉 Ребенка часто хвалят, считают уникальным, иногда гениальным.
Гиперопека приводит не только к тревожности, но и неуверенности ребенка в собственных силах, заниженной самооценке, эгоцентризму, трудностям адаптации в обществе.Возможные причины гиперопеки:
1. Тревожность взрослого. Когда кажется, что мир настолько опасен, что за каждым углом подстерегают опасности. Эта тревожность не дает найти нормальный баланс между заботой и постоянными ограничениями. Родитель не чувствует где перегибает палку, а где дает недостаточно. Постоянно сомневается.
2. Травма у взрослого, благодаря которой страх за ребенка превращается в гиперопеку: непережитые потери близких родственников, супругов, выкидыши, замершие беременности, потери детей, тяжелые болезни детей в раннем детстве, когда была серьезная угроза жизни или здоровью. Также трудности забеременеть, сложные роды, когда ребенок очень тяжело дался.
3. Нехватка любви для себя. Когда взрослым ощущается недостача любви и принятия из собственного детства, происходит проекция этой потребности на ребенка. Сначала происходит крах попытки получить эту любовь от партера (развод, эмоциональное дистанцирование). Затем ребенок становится тем, кто должен дать эту безусловную любовь. Хочется быть всегда вместе с ним, постоянно обнимать и целовать, спать вместе, практически не расставаться. Дети таких матерей вероятно будут испытывать трудности в соц адаптации, адаптации в саду, будут тревожными.
4. Стремление «переписать историю». Вытекающая из 2-го пункта причина.
Ощущая недостачу из детства, родитель стремится «со своим ребенком сделать все правильно» и перегибает палку в обратную сторону. «Мне любви и внимания не хватило, но уж своему-то ребенку я это обеспечу». Поскольку здесь речь снова не о нуждах ребенка, а лишь о неудовлетворенности родителя, результаты часто с приставкой «гипер».
5. Чувство вины у родителя. Неважно за что:
👉 За отсутсвие одного родителя («Я должен дать ему любви за двоих, ведь не смог сохранить семью»),
👉 За собственную раздражительность (компенсировать нанесенный ущерб),
👉 За малое количество внимания («я все время на работе, естественно, что он так себя ведет, я этого заслуживаю»),
👉 От ощущение себя плохим, неправильным («Я плохая мать, не умею/не могу/ глупая/ неважная, я заслуживаю все эти страдания»). Это про травму из детства и нехватку любви. Таким родителям трудно остановить ребенка, дерущегося с ними, поставить адекватные границы.
Результатом всех этих причин является то, что родитель не чувствует настоящих потребностей ребенка в границах. Ему сложно их услышать, так как мешают собственные чувства, которыми он поглощен. И тогда ребенку все разрешается, или воспитание непоследовательное, неуверенное. Ребенок чувствует себя одиноко (его потребности не понимают), ощущает отсутствие опоры (непонятно, где границы), значит растет неизвестность, неуверенность в собственных силах и стабильности окружающего мира, и, как следствие, появляется тревожность.
Справиться с собственной гиперопекающей позицией можно сознательно останавливая себя от подобных действий. Для начала признать это за собой и понять хотя бы примерно причины. А затем пытаться менять свое поведение. Прилагать усилия, чтобы обдумывать какое поведение родителя будет адекватно в той или иной ситуации, больше наблюдать и анализировать. Это большая внутренняя работа над собой. Порой гиперопекающее поведение трудно поддается самоконтролю из-за глубоких внутренних установок, которые воспроизводятся автоматически. Тогда можно обратиться за помощью к психологу/психотерапевту.
Фото: Axel Oswith