Расскажу вам про позитивный интроект. Звучит непонятно, но сейчас со всем разберемся.
Понимание этой концепции объяснит вам многое про вашу самооценку и самооценку ваших детей❗️Почему одним очень важно чужое мнение, они уснуть не смогут, если их не одобрили, каждое критическое замечание застревает занозой в мозге, а другие могут спокойно принять недовольство кого-то или то, что их работа может кому-то не понравиться, сделают выводы и пойдут самосовершенствоваться или критически воспримут критику❓

Когда ребенок рождается, он еще не знает хороший он или плохой. Мама для него — весь мир. Она ему улыбается, держит на ручках, кормит, обнимает, УСПОКАИВАЕТ его, значит все хорошо. Ему хорошо. Мир хороший. Он хороший. Получая обратную реакцию на него своих родителей, ребенок узнает какой он. Ему улыбаются, его успокаивают, значит он хороший, нужный, ценный, желанный. Он плачет — ему помогают успокоиться — он получает опыт удовлетворения и принятия — все больше «доказательств», что он хороший. Чем он старше, тем больше возникает ситуаций, где его желания расходятся с желаниями мамы и папы и он получает все больше опыта отвержения, где не дали, не поняли, не удовлетворили. Этот опыт границ и ограничений тоже очень важен (про него читайте по тэгу #границы_ложкамеда). Но важно, чтобы позитивного опыта было больше, потому что внутри у ребенка словно две корзинки : в одной все отвержение и неудовлетворение его родителями, а в другой — все те моменты, где был контакт, где его успокаивали и принимали. Все это у ребенка остается внутри. Образуются два интроекта (того, что поместили внутрь)  — позитивный и негативный. Если родители более менее в контакте с ребенком и с собой, то позитивного опыта между ними и ребенком больше. И у ребенка формируется представление о себе как о в целом хорошем, ценном и нужном.
⠀
А если опыта больше негативного, ребенок часто чувствовал себя непонятым, одиноким, отвергаемым и пр. (т.е. у него есть недостаток позитивных интроекций), то он не имеет глубокого ощущения внутри, что он хороший. Но это ощущение очень важно, чтобы двигаться по жизни, развиваться, строить отношения. И он постоянно ищет подтверждений во вне:
👶🏼 у маленьких детей очень частые вопросы из серии: «а ты меня любишь?»/»я хороший?» и т.п. отсутствие желания делать самому, пассивность.
👶🏼у подросших — постоянная ориентация на мнение авторитетов, трудность принять свое решение, неуверенность в себе, заниженная самооценка и как следствие низкая мотивация и даже страх что-то делать (часто в учебе выглядит как безынициативность и отсутствие интереса к чему-то).
👶🏼 у взрослых — низкая самооценка, созависимые отношения, им очень важно одобрение. В отношениях и на работе им необходимо, чтобы их самооценку питали. Иногда такой подпиткой становится чрезмерная значимость (например, женщина, которая «все в семье тащит на себе», забота о6 алкоголике и т.п.) В качестве побочного эффекта — роль жертвы и страдание. А также таким людям очень трудно успокаивать себя самостоятельно, если они расстроены, когда им больно или страшно. Они ищут кого-то, кто мог бы это сделать для них (такая потребность обрести родителя в другом человеке). Итак, все эти последствия мы наблюдаем, если в детстве у ребенка не хватило воспоминаний о том, как его его утешали и успокаивали, когда у него очень слабый позитивный интроект.