Как преодолеть зависимость от абьюзера?

Часто причиной того, почему не получается разорвать мучительные отношения, отношения, в которых много абьюза, является то, что женщина/мужчина испытывает сильную привязанность к своему партнеру.
Многие пытаются разговаривать со своим партнером, но корни проблемы не в настоящем, они в прошлом. Именно туда придется вернуться, чтобы перестроить то, что вы имеете в настоящем.
Если вы сейчас находитесь в отношениях с насилием (эмоциональным и тем более физическим), то очень вероятно, что в детстве у вас был родитель/родители, отношения с которыми были про абьюз. И поскольку ребенок любит любого родителя, и именно отношения с первым объектом закладывают основу для всех последующих отношений, как бы беря их за образец, в вашем понимании любовь может быть связана с насилием (эмоциональном или даже физическим). Есть даже поговорки про это: «бьет, значит любит». Это про что? Абьюз, насилие = любовь. У некоторых женщин/мужчин эта связка менее очевидна, но если они попробуют себя поисследовать, то обнаружат, что, скажем, некоторые признаки эмоционального насилия (читайте предыдущие посты) они принимают за любовь и заботу. Например, то, что жена не разрешает разговаривать с другими женщинами — «она очень любит меня и дорожит мной», муж не дает денег — «он знает, что я все потрачу в первый день, что не умею планировать, так он забоится о нашем бюджете» и пр. Иногда абьюзер сам говорит, оправдывая насилие любого рода: «я это делаю, потому что очень люблю тебя». Все эти истории про ощущение себя достойным насильственного обращения (А) и Б — про насилие=любовь как норма.

❓Как это работает❓
не буду объяснять сложные психоаналитические концепции, расскажу проще. Есть понятие в психологии — эффект Зейнгарник. Он состоит в том, что мы запоминаем лучше те события, которые были прерваны, чем те, которые были завершены — нерешенную задачу, например. Несчастная любовь или отношения, где ребенок недополучил принятия и любви запомнятся лучше, нежели те, где всего хватило. Дети с абьюзивынми отношениями в детстве как бы зависают на их незавершенности.

Всегда ищут ту самую безусловную любовь, которую не дали родители. То, что вырастая, они оказываются в отношениях с абьюзером, это как раз следствие такого поиска -найти объект, похожий на родители и получить от него то, что не получил от родителя, закрыв тем самым гешатальт. Парадокс в том, что вступая в отношения с абьюзером, желая решить детские проблемы, они получают новый травмирующий опыт нелюбви, происходит ретравматизация. Уйти от абьюзера трудно. Это все равно, что бросить родителя.

❓ Что делать ❓ Вы не можете разрешить сегодняшнюю ситуацию с партнером, потому что смотрите на него глазами ребенка из вашего детства. Вы словно человек, захлопнувший подол одежды дверью: не можете двигаться вперед, пока не вернетесь назад, чтобы отцепиться. И порой, разорвав одни абьюзивные отношения, человек через какое-то попадает в другие, но под другим соусом. Например, женщину больше не бьют, но муж контролирует каждый ее шаг. Наилучший вариант — психотерапия с грамотным специалистом. Но это не всегда возможно.

Вот план, чтобы начать:

Шаг 1. Найдите того, кто стал источником травмирующей установки «любовь=насилие». Для этого подумайте о том, что чувствуете в отношениях с вашим партнером сейчас и сравните это с ощущениями из детства. Отношения с кем из ваших близких были полны таких чувств? Не всегда можно вспомнить это сразу. Порой стоят очень жесткие защиты, которые охраняют травматические воспоминания. Детство представляется безоблачным и даже идеальным. Но может всплыть какая-то история в школе. Это нормально. Не нужно себя насиловать, вспоминая. значит вы пока не готовы к этим чувствам. Возможно, в работе со специалистом будет иначе. Не торопитесь.

Шаг 2. Когда сталкиваетесь с насилием, исходящим, от вашего партнера, попробуйте подставить на его место того родителя, отношения с которым по вашим воспоминаниям были полны похожих ощущений.

Шаг 3. Скажите себе, что ваш возлюбленный — это всего лишь замена вашего родителя. Дети не могут не любить своих родителей, даже тех, которые их обижают и обесценивают, но теперь вы взрослый и вы не обязаны терпеть и любить насилие. На самом деле ваш внутренний ребенок не хочет насилия, он хочет любви, но думает, что получит ее после насилия или что насилие и есть любовь. Если ваш партнер не хочет меняться, если его устраивают такие отношения с вами и он прямо об этом говорит, то он никогда не даст вам того, что вам нужно на самом деле.

Постарайтесь избавиться от вины, которая часто связана еще с мыслями о том, что раз вы все это терпите, значит достойны такого обращения, значит вы больны или с вами что-то не так. Постарайтесь осознать ту мысль, что вы находитесь в отношениях с абьюзом потому что это попытка закрыть гештальт из детства, когда вы были травмированы, это попытка таким образом излечиться от той раны. Тогда все это обретает бОльший смысл, становится больше осознанности, меньше вины. А дальше -это длинный путь по укреплению своей самооценки и самоценности.