Как удержаться от наказаний?

У меня нет волшебного способа как держать себя в руках. Я знаю, что это очень не простой путь — быть гуманным, если в собственном опыте не было принятия.
Вы спрашивали, что вместо наказаний? Отвечаю: альтернативой наказаниям является построение отношений сотрудничества, при которых наказания не нужны.
Туда включается:
☺️ Уважительное отношение к ребёнку (я писала про это по тэгу #уважение_ложкамеда),
☺️ Доверительное общение.
☺️ Дисциплина (или уважительные границы).
Сегодня я расскажу о внутреннем настрое родителя, который помогает построить отношения доверия. Про доверие и дисциплину продолжим говорить на следующей неделе.Итак:
Без искреннего понимания и принятия того, о чем я пишу, просто применяя предложенное как некие «психологические штучки», ничего не получится.
❗️Это работает, только если вы на самом деле встаете на этот путь и признаете глубоко внутри, что ваш ребенок не достоин наказания, что наказывать, унижать, бить, отнимать, лишать, угрожать нельзя никогда. Что это для вас неприемлемо. Это ущемляет ваше достоинство и достоинство вашего ребенка. И даже если вы когда-нибудь сорветесь и, скажем, накричите (а это произойдет 100%, вы же живой человек!), если вы сорветесь, вы все равно будете знать, что наказывать нельзя и что вы поступили плохо и не будете искать оправданий себе, извинитесь и будете дальше строить отношения сотрудничества и доверия.
📍Важно взять курс на то, что вы хотите оградить ребенка от опасностей, и вы сочувствуете ему, когда это ущемляет его свободу. Вы понимаете, что иначе нельзя. Но вы не стремитесь сделать ребенку больно. Вам достаточно пресечь ситуацию, вам не нужно отмщение и собственная эмоциональная разрядка.
Вот о чем я:
📍Есть разница между теми родителями, которые пытаются оградить ребенка от опасностей, пресечь плохое/вредное поведение и теми, которые (бессознательно, конечно) хотят ребенку сделать больно. Вот она:
📍Одна и та же ситуация. Миша (3,5 года) с мамой на площадке. Ребенок частенько дерется. Он кусается и царапается. До выхода договорились — так нельзя. Все согласны. Ок. Вышли. Миша захотел чужой самокат, но мальчик-хозяин транспортного средства решил его не давать. Миша тут же укусил того за руку.
1 вариант: Мама расстроена, что Миша укусил обидчика без объявления войны. Она говорит. «Я вижу, как ты расстроен и очень злишься. Но я не могу позволить тебе так себя вести, поэтому мы уходим домой». Спокойно уводит его домой. Если нужно даже насильно, берет на руки, несет домой. Мама сочувствует ребенку, понимает, что тому сложно справиться с чувствами, но она ставит границу. Она НА САМОМ ДЕЛЕ СОпереживает. Анализирует, что она делает не так, что ребенок продолжает драться, зачем это нужно ребенку. Если просто запрет и договоры не срабатывают, как еще помочь ребенку? А знает ли он способы выражения гнева? и т.д. У этой версии мамы через годик-другой вырастут отношения доверия и сотрудничества, Миша будет хорошо вербализовать свои эмоции, помогать другим детям разруливать конфликты, научится контролировать свои эмоциональные порывы (не сразу, но в большинстве случаев), кризис возраста минует и он станет гораздо спокойнее, с ним можно будет договориться.
2 вариант: Маме стыдно за такое поведение ребенка, перед выходом они договорились с Мишей и тот кивал головой и обещал, что драться не будет и вот первый конфликт и сразу укушенная рука. Мама обиженного смотрит волком и даже предлагает надеть на Мишу намордник (мама Миши на секунду задумывается о такой перспективе). Она хватает ребенка за руку и шипит: «Я тебя предупреждала, идем домой теперь!» Она может сильно сжать его за руку, или даже шлепнуть. Дома лишить мультиков/сладкого. Потом они мирятся с Мишей, тот обещает «больше так не буду», мама винит себя за несдержанность, но оправдывает себя «Но я ведь тоже живой человек». Такая версия мишиной мамы будет чаще срываться. Миша будет дольше осваивать социальные нормы.
Сотрудничество вряд ли получится. Скорее в итоге мама остановится на том, что надо строже наказывать, т.к. «по другому не понимает». Миша будет долго устраивать протестные акции, драться в саду, может получит ярлык «гиперактивность».
Обратите внимание, что мера применяется одна и та же. Но разница в эмоциях и внутренних установках родителя меняет все.
Фото: minted.com