«Молодец!» Почему не стоит так хвалить?

Продолжаем говорить об уверенности детей в себе. Одним из методов воспитания, влияющих на нее, является похвала. Родители используют похвалу потому что искренне восхищаются своими детьми, а еще потому что это метод позитивного подкрепления: похвалил — ребенок старается и в будущем делать также.
«Доброе слово и кошке приятно». Это нормально, что человеку (взрослому или ребенку) нравится, что его хвалят. Чем младше ребенок, тем легче его хвалить. Малыш (в отличии от подростка) искренне отзывается на похвалу, и у родителя еще не накопились за годы усталость и разочарования и он хвалит самозабвенно.

Ребенку очень нужна позитивная обратная связь от родителей. Это внимание для него и принятие. Но бессчетное количество «молодец» за день обесценивает похвалу. А также при частой вербальной оценочной похвале (это про «молодец» и т.п. слова) происходит вот что:

1. Когда родитель хвалит, восклицая «молодец», это чаще про удовлетворение родительских желаний, «ты сделал именно то, чего я ожидал, я чувствую себя хорошо, когда ты так делаешь». Это не про ребенка. А задача воспитания, помочь ребенку понять что хорошо для него. Вместо того, чтобы обсудить с ребенком как его поведение повлияло на других, родитель произносит простое «молодец» и это не дает ему развития, не делает из него думающего человека. А просто формирует рефлекс «делай так, как нравится маме».

2. Молодец ставит печать на удовольствии. Оценочно хваля (а это именно про «молодец») мы даем ребенку четкую установку на то, какие чувства ему испытывать: радоваться или нет. Челочек, который уверен в себе, получает удовольствие от своей деятельности, он скажет: «Посмотри, я наконец-то сделала!» Человек с заниженной самооценкой, ориентированный на одобрение, не имеющий доступа к собственному удовольствию скажет: «Как считаешь, хорошо получилось?»

3. Чем старше ребенок, тем менее комфортна ему откровенная похвала, замечали? Потому что это оценка. Не важно 5 или 2. Оценки загоняют в рамки личность, ставят печать, и лишают удовольствия от процесса. Люди не любят когда их судят. Это мешает прислушаться к себе: «Важна ли моя деятельность для меня, что это значит для меня?»4. Зависимость от похвалы. Если повторять «молодец» слишком часто, то ребенок начинает зависеть от одобрения взрослого. Он ориентируется на желания матери (а в будущем на желания других людей). Если похвалила, значит я совершил правильный поступок, если нет — неправильное действие. Так ребенок лишается уверенности в себе. У него просто нет возможности задавать самому себе вопросы, есть всегда готовый ответ от мамы — «молодец».

Так сама деятельность маленького человека лишается смысла. Фокус смещается с его удовольствия на одобрение мамы. Ребенок уверяется в

мысли, что его поступки не хороши сами по себе, а нужны для того, чтобы получить одобрения родителя (так его приучают манипулировать). «Поделился — молодец!». Про что это? «Хороший мальчик, так и делай дальше. Не важно что ты там чувствовал и причины твоего поступка не важны, а важно, что я довольна».

5. Теперь ребенку важно сохранить статус молодца и он все силы тратит не на интересные для него занятия, не на поиск того, что его увлечет и будет полезно для него, а на то, как бы заслужить похвалу, как бы не упасть в

глазах родителя, удержать на пьедестале хорошего ребенка.

! Но одобрение родителя очень важно для ребенка и не стоит его лишать этого. Какой может быть эффективная похвала, читайте по тэгу #похвала_ложкамеда.

? Давайте обратимся к свои чувствам, чтобы лучше понять суть похвалы. Что вы чувствуете, когда вас хвалит кто-то близкий, а публично? В какой форме похвала вас смущает, а в какой приятна?