Мать Тереза — известная во всем мире своей добротой и милосердием католическая монахиня. Как только малыш начинает общаться с другими детьми, из глубин сознания каждой мамы вдруг запускается программа воспитания с одноименным названием. И ребенку внушается «важная» мысль: чтобы быть хорошим, надо делиться. И еще: «Делиться — это хорошо. Не делиться — плохо».
Но всему свое время. И если ставить телегу впереди лошади, учить делиться до того, как сформировалось чувство собственности, которую можно защищать, то далеко не уедешь на таких установках.
👉 Ребенок не рождается со стойкой идентичностью (восприятием себя как отдельного человека, с пониманием своих желаний, адекватной самооценкой). Все это формируется. Формирование происходит через разделение — «мое-чужое». Чтобы что-то отдать, нужно этим обладать. Люди могут делиться только если у них у самих что-то есть. Поэтому ребенку, чтобы начать искренне делиться, нужно сначала почувствоать, что он чем-то обладает и психически и физически. Бывает у вас, что чувствуете, что так измотаны сами, что не можете оказать эмоциональную поддержку другому? Вот это как раз про то, что вам в данный момент поделиться нечем потому что у самих нет.
👉 Поэтому отдавать — это зрелый акт. Перед которым всегда идет «брать». Ребенок рождается и первое время только берет от матери заботу, любовь, уход, внимание. И лишь напитавшись этим, он становится способен сам давать матери любовь и заботу. Поэтому ставим лошадь впереди телеги (обладание перед щедростью) и едем дальше.
Вот несколько советов про то, как лучше действовать:
1. Учим ребенка владеть чем-то.
👉 пусть у ребенка будут личные вещи, учите обращаться с ними, заботится о них.
👉 ребенок может распоряжаться личными вещами, как захочет: подарить, играть как ему вздумается, сломать, спрятать.
👉 когда к вам приходят в гости другие дети, предложите ребенку подумать какие игрушки он не готов предложить для совместной игры. И убрать их.
2. Способность делиться формируется медленно. Дети могут это делать, если их натренировать, но их мотив не искреннее желание (а разве не это мы взращиваем?), а лишь желание понравиться взрослому.
Поэтому, если вы просите своего двухлетку поделиться формочками, то, чему вы его учите — это подчинять свои желания вашим, к эмпатии, добрым намерениям это отношения не имеет.
3. Это хорошо, если ребенок охраняет свои игрушки. Лет до 3х для него собственность важнее дружбы. Лишь ближе к 4, когда появляется потребность дружить, он готов ради этого делиться, и даже дарить что-то. Хотя чаще это происходит лишь с целью получить что-то. Настоящая щедрость проявляется лишь в школьные годы.
4. Иногда дети не делятся, потому что не понимают, что игрушка никуда не денется. Им кажется, что ее заберут навсегда. Иногда полезно объяснить: «Эта кукла живет у нас. Маша просто поиграет с ней недолго и отдаст».

5. Чтобы ребенок научился уважать личные вещи других, к его вещам тоже должно быть уважение. В первую очередь от родителей. Не выбрасывайте его игрушки без спроса, извиняйтесь, если нарушили его право владения личными вещами.
6. Вводим правило про чужую собственность. Не разрешайте ребенку отнимать игрушки. Но не нужно при этом его наказывать. Ему просто трудно сдержаться. Если отнял, обязательно настаивайте на том, что нужно вернуть. «Ты сам вернешь, или тебе помочь?» Если он продолжает отнимать, можно увести его от места игры. Никогда не берите чужие игрушка без спроса, даже если другого ребенка нет рядом и «на 5 минут». Сами уважайте чужую собственность.
7. Защищаем право ребенка на собственность. Одна из вредных привычек мам в песочнице, это реагировать на просьбы чужого ребенка дать совочек обращением к своему: «Ну дай девочке поиграть, ведь ты давно играешь!» «Поделись с мальчиком, ты у меня такой вежливый», «не жадничай», «он же младше тебя, дай ему поиграть» и пр. Представьте, вы едете на своем авто и тут вас останавливает полицейский: «Гражданка, поделитесь транспортным средством вот с тем товарищем. Он уже устал идти, а вы давно катаетесь». Как вы на него посмотрите? Почему это ваш ребенок должен прерывать свою игру и отдавать формочку другому, которому тоже ее захотелось (пусть даже это его младший брат)?! Если постоянно так поступать, то ребенок усвоит: мои желания не важны. У меня нет прав. Когда я играю, это не важно. Кроме прочего очевидного вреда, вы еще можете получить побочный эффект: он может даже полностью потерять интерес к игре как таковой. Зачем начинать игру, если ее в любой момент могут прервать и забрать игрушку, потому что «надо делиться»?
8. Кроме того, это вредно и для другого ребенка, с которым делятся. Он не учится ждать. А получает урок: при помощи силы (авторитета взрослого) можно добиться своего. Лучше помогайте ребенку ждать. Можно обнять его, сказать «да, ждать очень трудно», предложить заняться чем-то еще, рассказав, что «когда занят, время идет быстрее».
9.Справляемся с собственными эмоциями. Трудная задача — не поддаваться на давление общества, которое часто навешивает ярлыки и подсовывает штампы: «делиться правильно», «не будь жадиной», «если ребенок не делится, он плохо воспитан» и пр.
10. Вам будет гораздо проще жить самим, а ребенка это научит настоящей щедрости со временем, если вы позволите ребенку играть с игрушкой столько, сколько ему хочется. Пусть играет тот, кто первым взял. Для детей полезно заканчивать игру. Он может играть, пока не играется. Даже несколько часов. Обучите его говорить: «Я сейчас занят. Мне это еще нужно. Когда я доиграю, я отдам это тебе».