«Не любите вы меня! Уйду от вас!» Как реагировать?

Ссора. Накал страстей между ребенком и родителем зашкаливает. Взрослый старается сдерживать себя из последних сил, дочь или сын в истерике. Чтобы защититься от родительского гнева ребенок кидает обвинение: «Ты меня не любишь!» «Я вам не нужен!». Следом еще бывает: «Уйду от вас, и пусть меня съедят волки!» «Уйду к другим родителям». Это болезненные послания для родителя. Что он может чувствовать? И как отвечает?
Рассмотрим 2 крайних варианта.
Вариант 1.💭 Мысли/чувства: «Да, как он смеет?! Я все ради него! Маленький манипулятор!» (возрастающий гнев, злость)
💬 Ответ: «Ну конечно люблю!» (с перекошенным лицом) или «Иди. Только кто тебя там кормить будет?» или даже «Буду любить, когда начнешь себя хорошо вести!»
📃 Комментарии: Родительский гнев очень страшен. Ребенок ощущает себя беспомощным. Он испуган и пытается добиться подтверждения любви. Он не уверен, что когда мама злится, она продолжает его любить. Родитель же ощущает себя в ловушке: надо сообщить о любви, но не позволить добиться своего истерикой. Родитель решает, что речь идет сейчас о том, кто главный. И ему нужно победить, «не поддаться на манипуляцию». И кажется выход только один — подавить бунт, игнорировать, выстоять. В итоге ребенок чувствует, что его не любят, в злости не принимают, когда плохо себя ведет от него могут отказаться. А это самое страшное. И ему нужно подстраиваться и не допускать ситуации, когда родители злятся. Иначе, всё — останется один. Его просто ломают и показывают кто главный. Это бьет прямиком в цель: самооценка снижается, появляется внутренняя неуверенность в своей хорошести и любимости взрослым, а значит в будущем — страх отвержения, попытки добиться любви от партнера, который подавляет, жизнь с маской «я для всех хороший» (и страх, что никому не буду нужен, если покажу свои разные стороны), перфекционизм и пр.
Вариант 2.
Еще бывает, что родитель так сильно пугается гнева ребенка и своего собственного, что начинает обнимать, целовать, отвлекать, убеждать в любви. Иногда даже смеется (это тоже защита от сильных эмоций). Это также неадекватно ситуации. Ребенок не учится справляться с гневом. Он учится гнев вытеснять, отрицать и ответственность за него передавать другому. То есть контроль эмоций — из вне. Это неуважение к его чувствам и обесценивание. Родитель словно игнорирует гнев и говорит «Ну ладно тебе, пойдем лучше мороженое поедим, тише, тише». Это раздражает. Ребенку хочется выразить то, что внутри, а способ это нормально делать ему не показывают. В итоге, он снова и снова злится, пытаясь-таки научиться со злостью обращаться самому. Он провоцирует все сильнее, чтобы наконец его кто-то ограничил, научил справляться. Такое неуважение к его чувствам учит не уважать других, начиная с родителей. Получается беспредельщик.
Что же делать❓
Если говорить о своей любви в ссоре в ответ на обвинения ребенка, это диссонанс. Ребенок всё равно не верит. Да и родитель лукавит: он сдерживается из последних сил, чтобы не накричать, не шлепнуть, какая тут любовь? Если, следуя благим побуждениям,  родитель якобы «не ведется на манипуляцию», игнорирует чувства ребенка и даже подначивает, мол, иди-иди, он доказывает тому, кто в заведомо зависимом от него положении и знает об этом, что если он не будет себя вести так как надо родителю, не будет нужен.
Поэтому:
👉 Не защищайтесь, будьте адекватны в своих чувствах и словах: «Сейчас не время говорить о любви. Но мы можем обсудить, что меня так рассердило». На слова об уходе, смерти, поиске других родителей, можно ответить: «Я не хочу, чтобы ты уходил/пожалуйста, не уходи, ты мне/нам очень нужен. Но прямо сейчас я хочу обсудить, что меня разозлило. Я хочу поговорить о твоем поступке/поведении». Или похожие варианты с посылом: «Не время говорить о любви, мы обсуждаем поступок».
👉 А в спокойной обстановке уже можно разговаривать о том, что люди совершают разные поступки. И не человек плохой, а поступок. Когда говорите о гневе, расскажите, что когда люди сердятся, они чувствуют злость. Но это не значит, что мама перестает любить. Она любит, но в данный момент очень рассержена. Если мама злится, это не значит, что ребенок ей не нужен. Любовь возвращается, когда всплеск гнева проходит.
Таким образом вы:
👉  Даете ребенку образец адекватных отношений, когда что-то не нравится, это надо обсуждать, говорить о чувствах.
👉  Сохраняете его уверенность в вашей любви и принятии.
👉 Сохраняете его самоуважение и свое собственное.
👉  Ставите рамки поведения, обозначаете границы: не всегда получаешь, что хочешь, есть правила.
👉  Показываете, как можно выдерживать гнев и где его границы: злится можно, но гнев выражать надо так, чтобы не ранить окружающих.
👉  Учите обсуждать не человека, а поступок.