Непрошеные советы. Часть 1.

Как часто мы сталкиваемся с советами, о которых не просили. А в жизни молодой мамы их становится в разы больше: советы родственников, друзей, знакомых, просто людей на улице … Все хотят помочь, научить и образумить. Но в итоге, мама чувствует раздражение, усталость, бессилие и даже вину. Сегодня и завтра предлагаю вам посты на эту тему.
1. Если у вас проблемы с тем, чтобы ответить на непрошеное вмешательство в вашу жизнь и неадекватные советы, если это то, что серьезно портит вам жизнь, то нужна терапия, работа над собой.
2. Часто трудности в том, чтобы выдержать натиск советчиков связаны с собственной самооценкой.
3. Порой жертвами непрошеных советов (особенно от родственников) становятся мамы, которые принимают помощь, не имея четкого представления, что они будут должны взамен. Или те, которым кажется, что окружающие обязаны им помогать. Ни одна бабушка не должна сидеть с вашим ребенком. Если ВЫ просите об этом, то это услуга для вас, значит важно сказать «спасибо». Дарите взамен подарки, оказывайте какое-то дополнительное внимание, подчеркивайте, как вы благодарны за помощь и т.п. Обе стороны должны согласиться с адекватной «оплатой». Кому-то нужно признание, кому-то внимание, кому-то подарки и т.п. Либо бабушка делает это по собственному желанию и для нее награда — это общение с внуками, ей это по-настоящему нравится, но вы должны быть в этом уверены, а не принимать желаемое за действительное. Налаживая это взаимодействие, вы избежите ситуации, когда обязаны слушать советы, потому что чувствуете, что должны за то, что с вашим ребенком сидят по выходным.
4. Укрепляйте границы. Тогда людям будет непросто перешагнуть эмоциональный барьер, и по-свойски, потыкать вас носом в ваши по их мнению ошибки. Границы — это то, что действует в обе стороны. Например, если вы живете с родителями мужа в одной квартире, то полезным было бы просить стучаться к вам в комнату, не входить туда без спроса. Но и вы должны поступать также в отношении комнаты родственников и их личных вещей. Даже если они не настаивают на этом. Особенно, если не настаивают. Ведь часто это означает, что никаких границы соблюдать они не хотят.
5.  Есть масса традиционных семей, в которых семья — это несколько поколений, которые даже живут вместе, где главной считается та женщина, которая старше, где родительское слово — закон, пусть даже вы уже давно не ребенок и у вас самой пятеро детей, где «старше» синоним «умнее». И вы живете по этим правилам. В таких семьях вмешательство в жизнь другого — нормальное, повседневное явление.
6. Защищайте себя и своих детей от советов на улицах. Ни один взрослый не имеет права обращаться к вашему ребенку с речами вроде: «Мамаша, на улице +15, ребенку шапочка нужна, ветер сильный», «Такой большой, а пальчик сосешь», «Вот я сейчас этого крикливого мальчика заберу». Вам не нужно думать, есть ли в их словах правда. Такие выпады нужно сразу пресекать, чтобы ребенок чувствовал вашу защиту. Не нужно агрессивно реагировать, но твердо выставить границу нужно.
7.  Совет уместен, если вы о нем просили. Вот, например, в инстаграм нет такой функции, чтобы я вас на себя подписала, чтобы вы читали мои рекомендации. Это ваше право подписываться при желании и читать, опять же если вам интересно, важно и нужно. Не согласны, не нравится, не нужно — просто не читаете. Это ваш выбор. Ни один психолог не может постучаться к вам в дверь и сообщить, что вашу семью нужно спасать от кризиса. Это вы идете за помощью, если считаете, что она вам нужна. Так же и в отношениях: если не спрашивают, то совет неуместен. И вам не нужно молчать. Если это приятель, вы можете с ним просто не общаться, а если друг или родственник? Чтобы не разрушать отношения, важно сообщить, что совет вам неприятен.
8. Юмор поможет. Если вы из тех людей, которые умеют вовремя и к месту пошутить, используйте свой талант и в этих ситуациях. Во-первых, вы снижаете накал эмоций, который обычно сопровождает историю с советами, а во-вторых, вы даете собеседнику понять, что подобные вещи не воспринимаете серьезно, вы не просили о совете и не намерены всерьез это обсуждать. И, наконец, даете советчику шанс сменить тему и не потерять достоинства.
9. Говорите прямо о своих желаниях. Ведь если ваше раздражение, злость копятся, не находя выхода, рано или поздно они выльются на кого-то в самый неподходящий момент. И этот человек может не иметь к вашему праведному гневу отношения. Сообщая собеседнику о неуместности его совета, старайтесь это делать вежливо, но твердо, говоря о себе. Примерно так: «Твой совет звучит для меня упреком и мне это не приятно. Я считаю, что достаточно взрослая и сообразительная, чтобы самостоятельно решить свои трудности. В то же время я ценю твое мнение, и как только мне понадобятся советы, первой, к кому я обращусь, будешь ты».
10. Обращайте внимание какова ВАША роль в ситуациях с советами. Если вы оказываетесь постоянно тем, кому все подряд дают советы, тогда как с другими этого не происходит, пора задуматься.
Завтра я предложу примеры ситуаций и типы советчиков, а также рекомендации, как с этим справиться без ущерба для вашей самооценки и отношений.