Сегодня предлагаю вам материал, в котором я попыталась сформулировать типы советчиков, с которыми можно столкнуться. Почему порой так сложно удержаться от грубости (которая ведет к конфликтам и обидам), когда дают непрошеный совет? Потому что вы чувствуете, что совет вас задевает. Значит это не просто информация, это нечто большое. У совета есть подтекст, который вам транслируют или вы его воображаете. Сегодня о том, что может скрываться за непрошеными советами.1. «Вечно обиженный» или «Праведный гнев».Такой человек хочет быть обиженным. Он дает вам совет, и ждет когда получит отпор, чтобы воспылать праведным гневом «я хочу ей добра, а она!» На самом деле, его задача не выходить из этой роли. Он заранее знает, что люди неблагодарны, вечно жалуется, ему все недоплачивают, его всегда обманывают, не ценят.
🆘 Что делать:
Стараться понять, что бы вы ни сказали, как бы тактичны и аккуратны ни были, человек все равно обидится, все равно почувствует себя уязвленным. Чтобы прекратить эту игру, выходите из роли, которую вам навязывают (Обидчика, Преследователя), становитесь Взрослым. Не журите обиженного, не пристыжайте, не упрекайте и не обижатесь в ответ. Продуктивным будет встать в позицию Взрослого, сказав «Мне жаль, что ты обижаешься, но советы мне правда не нужны. Я с удовольствием поговорю с тобой на другие темы».
2. «Помогите, люди добрые»
Так происходит, если вашего собеседника захватывает эмоция, с которой он не может справиться. Тревога, например. Давая советы вам, он пытается справиться с собственным состоянием: волнением за близкого, переживаниями из-за паузы в разговоре, страхом, что затронут болезненную тему и пр.
🆘Что делать: Если это человек вам близкий, то: «Я вижу как тебе не просто смотреть, когда происходить то-то. Похоже ты переживаешь». Он начнет рассказывать о своих переживаниях, и фокус разговора смещается к его проблемам, ему становится легче. Также можно предложить заняться каким-то делом, которое поспособствует разрядке: спеть, погладить, помыть посуду, поиграть в подвижную игру. Звучит странно, но это может сработать.
3. «Я лучшая мать/жена/партнер, чем ты».
Перед вами начинают насильно делиться свои опытом, категорично сообщая, что это единственное правильное мнение. Ситуация осложняется, если этот человек на самом деле является экспертом, и вам трудно найти веские аргументы. Часто такое агрессивное поведение — защитная реакция от крайне шаткой самооценки. А также — глубоко укоренившееся ощущение себя плохим, неправильным, недостойным. Такой человек нетерпимо относится к другим людям, и, обнаружив в них что-то хорошее (да хотя бы спокойствие, когда ребенок плачет или справляться, когда малыш болеет), он пытается это бессознательно саботировать.
Так бывает, если когда-то маме самой не удалось воспитывать своего ребенка (мешали бабушки и пр.), и теперь, давая советы, она компенсирует тот недостаток, вину, которую испытывает.
Это может быть родной или близкий человек, который лучше вас знает, как пеленать малыша, чем его кормить и какими навыками должен обладать ваш школьник, а то и как кормить вашего мужа, сколько он должен зарабатывать и как к вам относиться. Или нетерпеливая дама в магазине, которая замечает, как плохо себя ведет ваш ребенок. Конечно, процесс этот часто бессознательный. Вам напротив говорят, что это все ради вашего же блага. Но вы при этом чувствуете себя так, словно вам срочно нужно защищаться.
🆘 Что делать:
2. «Помогите, люди добрые»
Так происходит, если вашего собеседника захватывает эмоция, с которой он не может справиться. Тревога, например. Давая советы вам, он пытается справиться с собственным состоянием: волнением за близкого, переживаниями из-за паузы в разговоре, страхом, что затронут болезненную тему и пр.
🆘Что делать: Если это человек вам близкий, то: «Я вижу как тебе не просто смотреть, когда происходить то-то. Похоже ты переживаешь». Он начнет рассказывать о своих переживаниях, и фокус разговора смещается к его проблемам, ему становится легче. Также можно предложить заняться каким-то делом, которое поспособствует разрядке: спеть, погладить, помыть посуду, поиграть в подвижную игру. Звучит странно, но это может сработать.
3. «Я лучшая мать/жена/партнер, чем ты».
Перед вами начинают насильно делиться свои опытом, категорично сообщая, что это единственное правильное мнение. Ситуация осложняется, если этот человек на самом деле является экспертом, и вам трудно найти веские аргументы. Часто такое агрессивное поведение — защитная реакция от крайне шаткой самооценки. А также — глубоко укоренившееся ощущение себя плохим, неправильным, недостойным. Такой человек нетерпимо относится к другим людям, и, обнаружив в них что-то хорошее (да хотя бы спокойствие, когда ребенок плачет или справляться, когда малыш болеет), он пытается это бессознательно саботировать.
Так бывает, если когда-то маме самой не удалось воспитывать своего ребенка (мешали бабушки и пр.), и теперь, давая советы, она компенсирует тот недостаток, вину, которую испытывает.
Это может быть родной или близкий человек, который лучше вас знает, как пеленать малыша, чем его кормить и какими навыками должен обладать ваш школьник, а то и как кормить вашего мужа, сколько он должен зарабатывать и как к вам относиться. Или нетерпеливая дама в магазине, которая замечает, как плохо себя ведет ваш ребенок. Конечно, процесс этот часто бессознательный. Вам напротив говорят, что это все ради вашего же блага. Но вы при этом чувствуете себя так, словно вам срочно нужно защищаться.
🆘 Что делать:
Не ищите оправданий, объясняя свое поведение, не приводите доводы и аргументы. Все это втягивает вас в заведомо проигрышную ситуацию. Потому что, раз вы это делаете, вы не очень уверены в себе, а советчик, напротив, имеет намерение вам доказать, что он лучше и у него это получится.
Четко ставьте границы. Вам не нужно это терпеть. Говорите вежливо, но твердо: «Спасибо, но совет мне не нужен.» «В нашей семье все не так». «Мы справимся». «На эту тему принимаем решение только я и мой муж» «Я взрослый человек, я справлюсь». и т.п.
Если вам важно еще и сохранить отношения и вы готовы тратиться на их налаживание, то можно попробовать расспросить советчика подробнее о его опыте: как же он до этого дошел, как получил такой опыт.
Если он подробно описывает, что ваш путь проходил и он зашел в тупик, результаты были плачевными, просто скажите «Как жаль».
Четко ставьте границы. Вам не нужно это терпеть. Говорите вежливо, но твердо: «Спасибо, но совет мне не нужен.» «В нашей семье все не так». «Мы справимся». «На эту тему принимаем решение только я и мой муж» «Я взрослый человек, я справлюсь». и т.п.
Если вам важно еще и сохранить отношения и вы готовы тратиться на их налаживание, то можно попробовать расспросить советчика подробнее о его опыте: как же он до этого дошел, как получил такой опыт.
Если он подробно описывает, что ваш путь проходил и он зашел в тупик, результаты были плачевными, просто скажите «Как жаль».
4. «Посмотрите на меня, я здесь»
Такие советчики страстно желают общаться с единственным результатом, чтобы их заметили. Сказали им, какие они чудесные, умные, красивые, чтобы почувствовать себя полезными. Происходит это от внутренней поломанности: человек не уверен в себе, когда-то у него было недостаточно любви, он не верит в свою «хорошесть и нужность». Его цель, увидеть в ваших глазах обожание. Но он пытается ее достичь противоположным от логичного способом: дать вам непрошенный совет, который не вызовет, конечно, у вас восхищения, а скорее лишь раздражение.
🆘 Что делать:
Такие советчики страстно желают общаться с единственным результатом, чтобы их заметили. Сказали им, какие они чудесные, умные, красивые, чтобы почувствовать себя полезными. Происходит это от внутренней поломанности: человек не уверен в себе, когда-то у него было недостаточно любви, он не верит в свою «хорошесть и нужность». Его цель, увидеть в ваших глазах обожание. Но он пытается ее достичь противоположным от логичного способом: дать вам непрошенный совет, который не вызовет, конечно, у вас восхищения, а скорее лишь раздражение.
🆘 Что делать:
Дайте ему то, что он хочет, сместите фокус с себя. Например: «Ребенку нужно давать витамины для профилактики, иначе всегда болеть будет». — «Возможно, вы это выяснили путем проб и ошибок с собственным ребенком. Много болел? Не легко тебе пришлось. Какая ты молодец!» Если чувствуете в себе силы поддерживать человека, просто послушайте о его опыте, задавая ему вопросы: «И что ты делал в этой ситуации?»
5. «Добрый самаритянин»
Вам в крайне вежливой и доброжелательной манере рассказывают о том, как неправильно вы себя ведете.
Иногда это связано с манипуляцией. Вас пытаются заставить думать и делать так, как удобно кому-то другому. Это говорит о желании советчика контролировать мир вокруг и его трудностях смириться с тем, что люди поступают не так, как хочется ему.
🆘 Что делать:
5. «Добрый самаритянин»
Вам в крайне вежливой и доброжелательной манере рассказывают о том, как неправильно вы себя ведете.
Иногда это связано с манипуляцией. Вас пытаются заставить думать и делать так, как удобно кому-то другому. Это говорит о желании советчика контролировать мир вокруг и его трудностях смириться с тем, что люди поступают не так, как хочется ему.
🆘 Что делать:
Будьте вежливы, поблагодарите за совет и ясно сообщите, что у вас другой взгляд на вещи, но это не мешает вам общаться, ведь «сколько людей, столько и мнений». Также полезным будет сказать нечто вроде «Я вижу, что ты много думал об этом и, похоже, разбираешься в проблеме. Когда мне понадобится совет, ты будешь первым, к кому я обращусь».
6. «Черное-белое»
Это бескомпромиссные люди, которые видят мир черно-белым. Вам дают совет с прозрачным подтекстом: «Если ты делаешь по-другому, то 100% ошибаешься». Для такого человека то, что вы делаете что-то не так, как он, не испытывая за это чувства вины, означает угрозу его ощущению компетентности. То есть, если вы воспитываете ребенка совершенно иным способом, для него значит, что вы думаете, будто его способ ошибочный. И он не сможет чувствовать себя хорошо, если не докажет, что вы не правы.
Вы наверняка замечали как люди с пеной у рта доказывают друг другу, какие-то истины. Например то, как питается оппонент не верно и ведет его прямиком к ожирению, аллергии и смерти. Или вам начинают доказывать (хотя вы не просили об этом!), что наказывать детей нормально, иначе они вырастут в маленьких беспредельщиков, и вы непременно должны наказать своего ребенка за проступок иначе какая вы мать. Такой типаж часто встречается в соц сетях. Автору статьи пишут эмоциональный комментарий, желая показать ему, что он не прав в своей статье. (Особенно на политические темы и темы воспитания). Часто такое общение выходит за рамки приличий.
Это происходит от неустойчивой самооценки, и часто по причине глубокой личностной травмы, которую человек не хочет замечать (например, его самого жестоко наказывал отец и он чувствовал себя униженным и беспомощным. Теперь он сам ратует за наказания лишь по причине того, что если признает, что бить детей вредно и жестоко, ему придется столкнуться с мыслью, что к нему в детстве были жестоки. Включается защита от этого осознания (потому как для психики это слишком тяжелый груз) и вуаля — вот вам яростный защитник строгого воспитания и непрошеный советчик).
🆘 Что делать:
6. «Черное-белое»
Это бескомпромиссные люди, которые видят мир черно-белым. Вам дают совет с прозрачным подтекстом: «Если ты делаешь по-другому, то 100% ошибаешься». Для такого человека то, что вы делаете что-то не так, как он, не испытывая за это чувства вины, означает угрозу его ощущению компетентности. То есть, если вы воспитываете ребенка совершенно иным способом, для него значит, что вы думаете, будто его способ ошибочный. И он не сможет чувствовать себя хорошо, если не докажет, что вы не правы.
Вы наверняка замечали как люди с пеной у рта доказывают друг другу, какие-то истины. Например то, как питается оппонент не верно и ведет его прямиком к ожирению, аллергии и смерти. Или вам начинают доказывать (хотя вы не просили об этом!), что наказывать детей нормально, иначе они вырастут в маленьких беспредельщиков, и вы непременно должны наказать своего ребенка за проступок иначе какая вы мать. Такой типаж часто встречается в соц сетях. Автору статьи пишут эмоциональный комментарий, желая показать ему, что он не прав в своей статье. (Особенно на политические темы и темы воспитания). Часто такое общение выходит за рамки приличий.
Это происходит от неустойчивой самооценки, и часто по причине глубокой личностной травмы, которую человек не хочет замечать (например, его самого жестоко наказывал отец и он чувствовал себя униженным и беспомощным. Теперь он сам ратует за наказания лишь по причине того, что если признает, что бить детей вредно и жестоко, ему придется столкнуться с мыслью, что к нему в детстве были жестоки. Включается защита от этого осознания (потому как для психики это слишком тяжелый груз) и вуаля — вот вам яростный защитник строгого воспитания и непрошеный советчик).
🆘 Что делать:
Чем более веские аргументы будете приводить вы, тем сильнее распаляется он. Его цель — полная капитуляция противника. Может помочь сказать нечто вроде: «Я понимаю о чем ты говоришь, и готов признать, что для тебя в этом есть смысл. Но у нас все устроено по-другому. Давай не будем обсуждать эту болезненную тему». Если это человек близкий и даже родственник, можно сказать «Позволь мне совершить собственные ошибки, ведь у тебя такой шанс был со своими детьми». Все мы рано или поздно даем советы в вышеописанных стилях. Важно в этот момент заметить, что с вами происходит и попытаться не отыгрывать психологические трудности, а прервать порочный круг, даже если для этого потребуется оборвать себя на полуслове, или собрать все мужество и найти слова, которые помогут поставить границу. Но для начала важна холодная голова, иначе ссоры избежать будет не просто. Успокойтесь и лишь потом говорите. Если не нашлись, что ответить сразу, не поздно вернуться к обсуждению этой ситуации позже и сказать о своих чувствах и соображениях, если вас это беспокоит.