Счастье и радость. Семейные мифы.

Важно научить ребенка чувствовать радость, озвучивать ее, не стыдиться, не прятать, уметь говорить о ней. Важно сопереживать ребенку, когда он рассказывает о чем-то радостном для себя. Разделяя его радость, мы учим его делать это с другими людьми. Но иногда в семье стоит запрет на радость. Это может быть связано с семейными мифами и установками, которые мешают проявлению радости. Мифы эти семейные, потому что часто передаются из поколения в поколение.
🦄Миф 1. Радоваться стыдно. Дисциплина связана с тишиной.
Радость часто влечет за собой шум: счастливые дети бурно реагируют на действительность, начинают бегать, прыгать, громко разговаривать. Взрослые раздражаются. В некоторых семьях тишина — большая ценность. Ребенок тихо сидящий с книжкой очень удобен. Шумный, активный = непослушный, плохой. Тихий, пассивный = послушный, хороший. С одной стороны: благополучие родителей важно, а с другой — шуметь и бурно себя выражать — в природе ребенка. Если его одергивать при проявлении радости, то он усваивает важную мысль «когда мне хорошо, родителям плохо». А это далеко идущий вывод.
Иногда взрослые при проявлении радости чувствуют себя смущенными. Выражение радости кажется диким, чем-то стыдным, неприличным. Считается, что нужно скрывать свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Это может быть связано с подобным отношением к сексуальности. Ведь радость — это открытая эмоция, энергичная. Эта энергия идет из глубин человека и связана с его сексуальностью. У радости и сексуальности один источник. Это энергия жизни. Поэтому публичное проявление радости считается иногда неприличным.
Старайтесь уважать проявления ребенка, тогда и он будет уважать состояния других людей. Например, снижать громкость, если у мамы болит голова.
🦄Миф 2. За все хорошее надо платить.
И если слишком сильно радоваться потом больно падать. Это очень распространенный миф. Имеет корни в низкой самооценке и в представлении в целом мира как опасного и плохого места. Это про ощущение себя плохим, недостойным хорошего просто так.
Тогда человек начинает жить так, словно он ничего не может изменить, он больше пассивный, чем активный и представляет себе счастье как то, что нужно заслужить (обычно какими-то тяжелыми переживаниями). И он перестает что-то делать, чтобы стать счастливым и испытывать радость в жизни. Напротив, тяжелые испытания возводятся в культ, ведь они — та самая валюта, на которую он когда-то купит себе порцию счастья.
🦄Миф 3. Жизнь «черно-белая», хорошая полоса сменяется плохой и т.д.
То есть мир воспринимается как чередование хорошего и плохого. Эти же представления переносятся в отношения. Нет полутонов: «Если подруга не рассказала секрет — она больше не подруга». Такое представление обычно приводит к невозможности наслаждаться настоящим моментом, ведь абсолютного счастья не бывает. Часто хорошие отношения омрачают тяжелые события, например. И тогда человек не может радоваться, потому что в бочке меда всегда ложка дегтя. И есть иллюзия, что когда-то будет один мед. Это говорит о незавершенной задаче взросления. В норме человек проходит путь от восприятия окружающих как только хороших или только плохих до объедения хорошего и плохого в реальное. Начиная с отношения к матери в младенчестве: дает покушать, держит на руках — хорошая, улыбаюсь. Ушла, есть не дает прямо сейчас — плохая, плачу.
Позже, когда родители — это непогрешимые боги, которые заранее знают, чем кончится фильм и что будет если съесть килограмм конфет а раз. Затем когда мать и отец (а дальше и партнер) не хорошие и не плохие, а реальные люди, которые не идеальны и не ужасны, а разные в зависимости от обстоятельств. Но иногда такого объединения (хорошее и плохое не попеременно, а одновременно) не происходит и человек постоянно живет в черно-белых полосках, ожидая пока одна закончится, а другая начнется.
Порой это влечет за собой ощущение, что жизнью человека управляет высшая сила, судьба, от которой и зависит чередование черных и белых полос. Человек утрачивает ощущение контроля над своей жизнью и желание что-то менять. Его локус контроля становится внешним, то есть в его бедах вечно виноват кто-то другой (правительство, недруги, боги, завистники, соседи). Такого человека могут сглазить, навести порчу и пр. Это лишает его интереса к жизни и цели. Целью остается — победить всех врагов, отбиваться от тех, кто мешает его счастью. Иногда такой человек уходит в защиту позитивного мышления: «Буду думать, что все хорошо, тогда все правда будет хорошо». Но это снова желание сделать вид, что реальность может быть абсолютно хорошей.
🦄Миф 4. Радость — это награда за хорошее поведение.
Родитель сам ощущает, что радости у него мало, от этого она представляется каким-то сокровищем, за которое ребенок должен побороться и быть благодарен. При этом мир воспринимается, как нечто враждебное и опасное.
Детям обязательно нужны праздники, большие и маленькие. Бывает что в жизни случаются плохие вещи даже с хорошими людьми, в мире много несправедливости. Чтобы с этим справиться, став взрослым и при это не потерять желание в этом мире мире жить, сохранить возможность получать удовольствие, ребенку важно обрести в детстве веру в «хорошесть» мира. Это базовое доверие к миру. Оно имеет корни в ранних отношениях привязанности с матерью. Когда ребенок становится старше, важно чтобы именно от родителя исходил посыл, что иногда в мире случается что-то хорошее просто так (не только плохое). Праздники, подарки — это и есть что-то хорошее просто так. Поэтому нельзя лишать этого детей в принципе. А также в наказание за что-то. Например, очень сильно на доверительные отношения с родителем влияет такое наказание, как запрет идти на день рождения к кому-то или еще хуже — отмена дня рождения ребенка в наказание за проступок. Возможность радоваться — это не награда за хорошее поведение, это суть самой жизни, ее необходимость и естественное следствие.
🦄Миф 5. Счастье ждет в будущем.
Это одно из самых больших и опасных заблуждений. Родители начинают внушать детям с младых ногтей, что им важно учиться для того, чтобы достигнуть счастья в жизни. Что важно поступить в институт, чтобы устроится на хорошую работу, достойно зарабатывать, обрести семью. И тогда будет счастье. Некоторым девочкам рассказывают, что нужно быть аккуратной, красивой и научиться готовить, чтобы тебя полюбили.
Но вырастая дети раскрывают для себя величайший обман: никакого счастья не происходит, когда ты заканчиваешь университет, устраиваешься на высокооплачиваемую работу, заводишь детей. У них было столько надежд на все эти достижения, а в итоге — обычная реальность. И к годам 30-40 накрывает ощущением безысходности, депрессии, которые даже сложно кому-то объяснить, ведь внешне у человека якобы нет повода грустить.
Нередки такие речи среди представителей старшего поколения, которые ждали счастья в будущем: «вот раньше солнце светило ярче, и сметана была настоящей». Счастье — становится теперь не будущим, а прошлым.
Чтобы избавить своих детей от ловушки этого мифа, родители сами должны жить насыщенной жизнью, приносящей удовольствие не где-то в будущем, а сейчас: заниматься любимым делом, получать удовольствие от супружества, иметь друзей, личные интересы и увлечения, удовлетворяющие интимные отношения.
Есть и другие семейные или даже культурные мифы относительно радости.
Расскажите, с какими знакомы вы?