Сравнение. Часть 2. Как не сравнивать?

Как воспитывать без сравнения?
Если обратиться к глубоким чувствам родителей и резюмировать причины из предыдущего поста, по которым они используют сравнение в воспитании, то родитель сравнивает, потому что испытывает: 😞Стыд (я плохой, раз мой ребенок не умеет/не может/не знает/плохо себя ведет), 😱Беспомощность (не знаю как еще ему втолковать, как его мотивировать), 😡Гнев (я себе такого в детстве позволить не мог, родители б меня в бараний рог скрутили). Поэтому если вы решаете, что сравнение вредит вашему ребенку (речь не о разовом сравнении, которое может сорваться у любого, а о систематическом воспитании в таком духе), и хотите это изменить, то для начала обратитесь к себе и попытайтесь понять, а что стоит за вашим сравнением?Если 😔(Стыд):
👉 Скорее всего корни этого стыда находятся глубоко в личном опыте детства, и к ним еще прилагается перфекционизм, с которыми хорошо работать в личной терапии. И я ее очень советую в таком случае. Но мы с вами говорим о помощи прямо сейчас и попытке прямо здесь что-то изменить. Если вы начинаете видеть в своем поведении «своих тараканов», то это большой шаг. Одно это может помочь так сильно не раздражаться, если ребенок не может решить задачу. А значит получится не кидаться в него сравнениями. Попытайтесь понять, что все дети очень разные. Порой очень сложно даже ориентироваться на какие-то нормы, потому что с дошкольниками, например, так: вчера не говорил, а сегодня предложениями выстреливает. Или сегодня он прекрасно рисует и очень увлечен, а завтра бросил рисование и носится в футбол. Кому-то что-то дается легче, кому-то сложнее. У всех разный темперамент. Нельзя причесать всех детей под одну гребенку. Это невозможно.
👉  Если вы все время находитесь в переговорах с бабушками и дедушками на тему, почему ваш ребенок хороший/плохой и кто лучше/хуже, попытайтесь вынести за скобки ребенка и понять, для чего вам это нужно. Какую роль в ваших отношениях играет это соревнование? Зачем вам надо доказывать свекрови или матери, что вы хорошая мама? Зачем вы поддерживаете такие разговоры?
👉  Иногда кажется, что слова сравнения сами слетают с губ. И это нормально, ведь могла выработаться привычка.
Но это не значит, что так будет всегда. Если вы будете себя сознательно контролировать и стараться общаться по-другому, то со временем уже новый способ станет привычным и будет получаться автоматически. А слух начнут резать всякие «Рома не хороший мальчик», «У Маши аккуратнее», «Посмотри на сестру» и пр.
Если 😱(Беспомощность):
👉  Вы очень хотите дать своему ребенку по-максимуму. Очень не хочется что-то упустить. Но следуя за такой благой целью, мы часто выбираем не те методы. Потому что исходим из посылки, что детям учеба не нравится, и их надо заставлять. Но это не верно и противоречит природе человека. Дети очень хотят исследовать мир и это огромная движущая сила к развитию, которая с младенчества толкает ребенка вперед. Благодаря ей он начинает ползать, ходить и говорить. Это программа, заложенная глубоко внутри. Базовая потребность. Но куда она девается у школьников? А иногда и еще раньше, у детей 5-6 лет?
👉  Интерес и желание действовать подавляет страх. Страх появляется, когда ребенка начинают сравнивать, потому что он чувствует угрозу любви. Сравнение делает страхи ребенка сильнее и у него не остается сил на интерес к учебе. Этот страх его парализует и он ничего не хочет. Все силы уходят на восстановление привязанности, на попытки добиться любви. Когда вы перестанете сравнивать, дадите ребенку ощущение стабильности вашей любви, вернется интерес к учебе. И вам уже не нужно будет сравнение для мотивации (которое всё равно не работает).
👉  Вместо того, чтобы мотивировать сравнением, помогите ребенку увидеть интерес. Иногда это означает просто не мешать ему, когда он возится в земле, слушать его, когда он рассказывает удивительные истории, не настаивать, если он разлюбил музыку и хочет заняться футболом. Ходите вместе по разным мероприятиям, мастер-классам и выставкам. Замечайте, к чему ребенок тянется и направляйте туда. Про то, как разбудить интерес к учебе и о мотивации детей читайте скоро по #интерес_ложкамеда#зеленый_мотивация (материал появится через несколько недель).
Если 😡 (Гнев):
👉  Иногда много гнева там, где совершенно нет возможности говорить о своих негативных эмоциях. Родитель пытается изо всех сил не показать, как его раздражает ребенок (ведь так нельзя, в обществе осуждают, да и вообще я ж его и люблю еще). И он копит раздражение внутри. А потом оно вырывается наружу в виде обидных сравнений, разрушая доверие с самым любимым человеком. И родителю и ребенку важно, чтобы в ситуации, когда родитель злится он выражал свой гнев. Это принцип реальности, когда вы не маскируете свое раздражение под холодную вежливость в ситуациях, которые и правда могут раздражать. Подробнее можно почитать по #гнев_ложкамеда «Как выражать свой гнев на ребенка».
👉  Увидев в себе свой гнев, можно попытаться обратиться к опыту собственного детства. Попытаться понять, а есть ли любовь и принятие себя, есть ли уважение к своему внутреннему ребенку, к его потребностям, к его слабостям, к его особенностям, не воспроизводите ли вы явно или похоже то, как относились к вам, когда вы били ребенком, не влияет ли собственный опыт детства на силу гнева и негодования к ребенку. Тогда я рекомендую терапию.