❤️Сразу оговорюсь — абсолютного мира быть не может. Дети всегда будут ревновать и хотеть быть единственными.
Что делать с чувствами старшего ребенка при рождении малыша? Как справляться с проявлениями конкуренции между сиблингами?

Вот общие рекомендации:
1️⃣ Избавляйтесь от сравнений.
Часто родители сами подстегивают негативные чувства между сиблингами, отдаляя их, разжигая конкуренцию и борьбу.
«Анечка у нас умная, зато Леночка красавица», или ставят в пример подвижному брату его спокойную и сдержанную сестру, игнорируя особенности пола, возраста и характера и т.п. Сравнивая достижения: «Коля в твоем возрасте уже свое дело открыл, а ты не можешь сессию без троек сдать». Велик соблазн сравнить сиблингов, потому что мы хотим использовать свой опыт с первым ребенком, опереться хоть на какие-то знания. Но таким образом мы не помогаем ни себе (у всех детей разные темпы развития и особенности), ни тем более ребенку (ему эта информация говорит лишь о том, что его предшественником родители довольны больше и он будет вечно донашивающим старую одежду, недотягивающим до настоящего человека, «ребенком номер два»).
⠀
2️⃣ Старайтесь проводить время со всеми детьми. Выделяйте личное время для общения с каждым. Сколько возможно. Не твердите им, что любите их одинаково и они и вы прекрасно понимаете, что это не возможно. Напротив — расскажите, что любовь к каждому человеку уникальна. Здесь важно показать, что количество вашей любви не фиксировано, что ее может становиться только больше и ее хватает на всех (в этом поможет демонстрация со свечками по тэгу #сиблинги_ложкамеда).
Иногда так случается, что родители уделяют одному ребенку больше времени в силу его особенностей или болезни. Скажем, гиперактивный ребенок оттягивает все ресурсы родителей, а тот, кто не требует особого подхода, вырастает на обочине родительского внимания. У него остается травма в душе: — я такой хороший, но меня все равно не любят. Там много горечи, обиды, невысказанных негативных эмоций, трудностей обращения со своей агрессией и пр.
Если в семье часто болеющий ребенок или ребенок с диагнозом, об этом надо говорить с его сиблингами, делая упор на то, что любовь -это не только про время, проведенное вместе. Важно разобраться со своими чувствами (виной, комплексом спасателя и пр.), чтобы они не стали источником травмы здорового ребенка.

3️⃣ Откажитесь от иллюзии, что можете всегда быть справедливым родителем и делить все поровну. Иначе вы сойдете с ума. Ваша задача как родителей, не создавать идеальные условия для своих детей, а помогать им справляться с последствиями ваших «ляпов». Привезли игрушку только одному ребенку с автовыставки, вспомнив, что он любит модели авто, дочь обиделась. Не нужно

бежать в магазин за равноценной куклой. Возьмите ее на руки, поговорите, утешьте, посочувствуйте, обсудите то, как она расстроена, что брату досталось авто. Скажите, что любите ее. Важно заметить ее чувства.

4️⃣ Не делайте своей высшей целью создание особой дружбы между сиблингами. Хорошие теплые отношения в детстве практически невозможны из-за наличия очень острой конкуренции. Если проявлений конкуренции нет, вероятнее всего, она под запретом явным или скрытым. Не делайте акцента «вы самые родные друг для друга», «вы должны быть лучшими друзьями» и пр. А скорее подчеркивайте ценность общесемейных связей, вашей семейной близости, общности. Сестра всегда останется близкой, даже в конфликте, потому что братьев и сестер объединяет нечто большое, чем дружба.

Не принуждайте их любить друг друга, но прививайте нормы поведения между друг другом. «Ты не обязан любить сестру, но в нашей семье не принято вместо «привет» говорить «как дела, кривозубка?»

5️⃣ Не пытайтесь раз и навсегда искоренить конфликты между ними.

Иногда бывает, что конфликты учащаются или становятся особенно острыми, тогда спросите себя, что происходит в нашем отношении к детям, не перебарщиваете ли вы со сравнениями, не начался ли процесс явного предпочтения одного из детей ? Обычно на этом фоне растет соперничество сиблингов.

6️⃣ Если у старшего ребенка пошел регресс после рождения малыша, найдите врем для игры с ним «в малыша»: пусть поползает, запеленайте его, покачайте, подчеркивая что это игра и вам обоим весело. Показывайте фото,

когда и он был младенцем, читайте ему записи о нем, рассказывайте позитивные истории про его младенчество.

👉 Не ругайте его, постарайтесь не раздражаться. Он не хочет сознательно ухудшить вам жизнь, он не виноват что вы не справляетесь с двумя, он не несет ответственность за ваше спокойствие и не обязан стать послушнее, проще, понятливее, тише, старше, как только родился брат/сестра, чтобы вам стало легче за ними ухаживать. Это ваша ответственность попросить помощи у других взрослых, перестроить график, снизить к себе требования и пр. Не его.

7️⃣ При агрессии старшего к младшему ваша самая первая задача — оградить от агрессии сиблингов новорожденного.

Это может быть опасно даже для его жизни и здоровья. Особенно, если разница между детьми меньше 4 лет. Вы не должны оставлять старшего присматривать за младшим, даже если кажется, что тот справиться. Едва заметив агрессивные чувства или действия, необходимо их остановить. Этим вы защищаете их обоих: малыша от причинения ему вреда, а старшего от неосмысленных поступков под воздействием сильных чувств, совершения чего-то, о чем он будет жалеть позже или мучаться от сильной вины всю жизнь. И это только ваша ответственность. Множество историй про кормление малышей старшими чем- то несъедобным и опасным, про насильное удержание, сжимание ребенка от сильных чувств, про «за ножки на пол», выворачивание конечностей, ушибы, прикрывание рта или носа и пр.

‼Не нужно ждать, пока старший ребенок что-то сделает, чтобы его наказать за это. Предотвращайте акт агрессии, озвучивая чувства ребенка, описывая что он собирается сделать, отвлекая его, не оставляя наедине и пр. Помните, вы должны защитить обоих.

8️⃣ В конфликтах не стремитесь стать справедливым судьей, вам не нужно наказывать всех без разбору, пилить на равные части одну куклу или, применяя экстрасенсорные способности, догадываться кто первым начал. (Про то, как помогать детям решать конфликты читайте по тэгу #конфликты_ложкамеда). Особенно вредно выделять младших, которые априори не могут быть виноватыми и пр. Не наделяйте одного ребенка властью над другими: все будут друг друга в итоге ненавидеть, даже вы сами себя. Они все ваши дети, не важно какого возраста.

Иногда дети постоянно дерутся между собой лишь потому, что силовые методы решения конфликтов преобладают в семье.

😇Принимайте и понимайте все эмоции ваших детей, но ограничивайте поведение. Показывайте разницу между чувством и поступком: «Ты злишься на сестру, это понятно и нормально. Но бить ее нельзя».

сопер