Безусловная любовь — отлично. Но ее понимают превратно.
⠀
Очень часто безусловную любовь путают с попустительством. Но не потому что все мамы испорченные, а потому что у нашего поколения очень мало опыта безусловной любви в связи с особенностями развития страны. И еще безусловную Любовь подменяют эмоциональной гиперопекой, когда мама должна быть в курсе всех душевных движений ее ребенка, когда она не допускает чтобы с ним кто-то говорил неправильно. И когда она сама не выражает к нему никаких негативных эмоций.
⠀
Безусловная любовь — это про отсутствие оценивания. Мы просто принимаем чувства ребенка не называя их ни хорошими ни плохими.
Мы их выдерживаем. Или другой термин — контейнируем.

Что именно матери нужно выдерживать? Что самое важное?
Три главные вещи у ребенка:
1) Гнев
2) Деструктивность
3) Ненависть
⠀
Чтобы их выдерживать надо быть в контакте со своей агрессией и другими чувствами.
И сейчас внимание, то, что я скажу дальше очень важно для построения отношений в будущем, для того, какой контакт у вас будет в подростковом возрасте.
Почему дети плохо себя ведут? Почему они устраивают истерики, хотя понимают порой, то бОльший результат дает послушание и спокойствие. Попроси спокойно, ну что ты кричишь. Попроси вежливо, почему ты опять требуешь?»
Почему дети продолжают поступать так нелогично?
Ответ не прост. Но мы с вами попытаемся разобраться.
Ребенку важно с точки зрения взросления не получить желаемое, а увидеть доказательство того, что мать выжила в его ненависти.
Если мать не выдерживает:
— либо дает желаемое ребенку,
— либо наказывает, срывается,
— либо отрицает чувства, бежит от них),
⠀
В этом случае ребенок получает опыт, что с его чувствами справиться нельзя, они разрушительны. Он не получает опыт контейнирования. И живет с убеждением, что в нем есть нечто такое, что нельзя вынести, что-то тяжелое, плохое и деструктивное.
Потакание — не доказательство любви. Настоящее подтверждение любви — это способность матери вынести ненависть ребенка, направленную на нее.
Но многие взрослые не выдерживаеют детских эмоций и убегают от них. Это и есть нарушение безусловной любви.
⠀
Убежать можно по-разному:

• Защита юмором: защититься юмором «боже, это так смешно, как ты морщишь носик, когда злишься», «она такая забавная, когда плачет».
• Оставлять один на один с тяжелыми эмоциями: «да, тебе очень больно и обидно, но справляться придется самому», или не обращая внимание на разыгравшегося, сошедшего с катушек ребенка.
• Ругать, критиковать за эмоции: «ты своей кислой миной портишь всем настроение», «хватит ныть, достал уже», «если не замолчишь, я тебя накажу», «не смей так разговаривать с матерью»,
• Обесценивать эмоции: обесценить чувства ребенка «мальчики не плачут», «это всего лишь проигрыш в карты!», «и хорошо, что уехал этот мальчик, он был не слишком хорошим другом для тебя», «нечего здесь бояться, почти светло», «нет нужды плакать, я завтра вернусь, чего ты расстроился»,
• Игнорировать тяжелые эмоции: уходя во время истерики ребенка или плача. Никак не обозначая что происходит с ребенком. Игнорирование одинаково опасно как и гиперстимуляция. Дети с которыми не разговаривают с младенчества становятся тихими и пассивными, и те, которых все время занимали и давали максимум внимания не научаются успокаиваться сами при помощи сосания пальца или сонной игрушки. Чем старше ребенок, тем важнее становится способность успокоить себя самого и сосредоточиться. Общение с родителями становится базой для общения с другими объектами. Если ребенок умеет успокаиваться, то ему проще сосредоточиться на учебе и развитии. Ребенок, конечно, всех этих причин не понимает и тот сигнал, который он получает — эти эмоции не верные, ты плохой, неправильный, таким ты мне не нравишься. И вырастает без любви к себе.