Как научить ребенка постоять за себя.

Ребенок может чего-то не уметь, в том числе постоять за себя. Не уметь — это нормально. Но очень трудно спокойно реагировать, когда вашего ребенка обижают. Возникает много гнева. На обидчика. Но иногда и на на самого ребенка. Его и жалко и ужасно раздражает, что он позволяет с собой так обращаться. А затем приходят стыд и вина, а порой и страх. «А вдруг я что-то упустил/а или не достаточно сделал/а?» «Вдруг он/она растет жертвой?» «Он недостаточно мужественный?» Именно эти родительские тревоги (если они достаточно сильные) и мешают ребенку научиться-таки разруливать конфликты и защищать себя.

Есть два полюса в этом вопросе. Родители, которые борются со своими драчунами, которые дают сдачи не задумываясь всем и всегда и родители, которые переживают из-за своих скромников и хотят отдать их на карате лишь по причине того, что те не отвечают обидчику кулаками.

1️⃣ В первом варианте предполагаю, что есть проблема с социально приемлемым выражением агрессии. Таких детей надо учить называть чувства, вербализовать злость и выражать ее другими способами .

2️⃣ А что делать скромникам? Очень часто слышу, что нужно учить их давать сдачи. Мамы и папы готовы сами показать как это делается, они подбадривают ребенка: «Ну что ты, подойди и в ответ стукни». Дома тоже детей этому учат: «Если тебя ударили, не бойся, дай сдачи. Тогда в следующий раз еще подумают, связываться ли с тобой».

И это вроде очень понятно. Родителю обидно за малыша, а потом он пугается и начинает злиться: «Что ж его бьют, а он плачет только?!» Ему страшно, что ребенок вырастет и каждый будет над ним издеваться. А у пап вообще включается страх из детства «ты что не мужик?»: «Как так? МОЙ сын и хлюпик?!» Выходит за обучением ребенка драться у родителей стоит тревога за его будущее, забота о ребенке. Только вот приводит такой подход к еще бОльшим проблемам.

Почему мамам забияк так трудно удержать ребенка от агрессии? Потому что происходит это очень быстро. Ребенок испытывает боль или обиду, за ними вспыхивает гнев. Импульс идет в тело и он автоматически, не размышляя, бьет обидчику куда придется. Значит дать сдачи — это естественная реакция на обиду и боль. В том смысле, что сначала идет желание дать сдачи, импульс и лишь потом действие. Почему ребенок не дает сдачи? Потому что боится, потому что не чувствует, что может это сделать, не чувствует уверенности. (Это я про ситуацию, когда он не использует и других методов -вербальных, скажем, чтобы урегулировать конфликт).
Поэтому научить давать сдачи нельзя, как не получится заставить ребенка чувствовать то, что вы хотите.
Искусственное обучение заставляет ребенка делать то, что не имеет под собой оснований. А значит растит в нем психологический конфликт. Он не чувствует, что кочет дать сдачи (по каким-то причинам), зато понимает, что родители этого от него ЖДУТ. А он хочет им нравится. То есть теперь ребенок не только слабый, но еще и тот, кто не нравится родителям. Так страдает самооценка.
✍ Что делать?
Разбираться, почему малышу трудно себя защитить. Задайте себе вопросы и понаблюдайте за ребенком:

  • Он боится? — Какой у него темперамент? Какие реакции для него более естественны?
  • Как обстоят дела с самооценкой? Если у него низкая познавательная активность, в группе детей он предпочитает оставаться в сторонке, часто ругает свои рисунки и не высокого мнения о своих поделках, имеет смысл обратить на это внимание.
  • Использует ли он какие-то стратегии чтобы себя защитить? Если он пытается договориться, позвать на помощь и пр. — это тоже способы защиты и говорит о том, что он на пути развития навыков самозащиты. А то, что родителю хочется чтобы он научился этому быстрее — про его проекции. Тогда подумайте, не
    проецируете ли вы на сына/дочь собственные страхи, не решаете ли с его помощью свои психологические трудности? Откуда у вас установка, что сдача непременно нужна всегда? И кто ее не дает — слабак?
    ✍ Что можно сделать уже сейчас:
  • Укрепляйте его уверенность в себе: проводите с ним время, уделяйте внимание его делам, хвалите описательно, меньше упреков и недовольства, больше принятия его индивидуальных особенностей. Уверенному в себе ребенку проще находить верную стратегию поведения в разных ситуациях конфликтов.
  • После инцидента «вентиллируйте» его чувства: проецируете ли вы на сына/дочь собственные страхи, не решаете ли с его помощью свои психологические трудности? Откуда у вас установка, что сдача непременно нужна всегда? И кто ее не дает — слабак?
    т- Что можно сделать уже сейчас:
  • Укрепляйте его уверенность в себе: проводите с ним время, уделяйте внимание его делам, хвалите описательно, меньше упреков и недовольства, больше принятия его индивидуальных особенностей. Уверенному в себе ребенку проще находить верную стратегию поведения в разных ситуациях конфликтов.
  • После инцидента «вентиллируйте» его чувства:
    защиты себя вместо того, чтобы расстраиваться, что ребенок не такой, каким родители котят чтобы он был.
    И, конечно, такой подход про то, чтобы развить эмоциональный интеллект ребенка, а заодно и свой собственный. Понимая свои, родительские, чувства, свои стыд, вину, гнев, страхи, у нас лучше получается помогать детям учиться общаться, понимать себя и других.