Материнская вина.

Бывают такие жизненные обстоятельства (и так происходит очень часто), что мы не в состоянии дать ребенку всего, что он хочет. Например, путешествие к морям-океанам, дорогие вещи (те же гаджеты), одежду определенной ценовой категории, уровень жизни или образования. Иногда мы не можем дать свое внимание и время. Мама работает, папа тоже. А иногда нет папы совсем — это тоже то, что дать не смогли. И во всех этих случаях мама сталкивается с размышлениями на тему: «Если бы постаралась…», «если бы не была такой неразумной», «если бы потерпела», «если бы не была такой ленивой», если бы, если бы… Порой есть очень конкретные ошибки, которые привели к плачевным результатам. Как простить себя? Как перестать себя винить бесконечно и упрекать, что не даете ребенку того, что могли бы?

Знаете, что самое важное, что можно дать своему ребенку? Да, верно, любовь. Безусловная любовь, без сравнений, без наказаний, без завышенных ожиданий. Но это не просто, да? Часто мы даем не ту любовь, которая нужна РЕБЕНКУ, а ту, которая нужна НАМ.

🧒🏼Что нужно ребенку?

Как только родился — физическая забота, безопасность и тепло, постоянное присутствие. Так называемый хороший холдинг, поддержка для младенцев. Мама для малыша — это весь мир, она заменяет ему мир. Он может расти и развиваться, не заботясь о выживании в этих объятьях. А потом становится заметна все большая независимость ребенка: ходьба, прекращение ГВ, новые знакомства и интересы… У ребенка появляется мир.

И вот в этот момент маме важно это заметить. Так же как она чутко улавливала, что ее малыш хочет пить, когда он еще не мог сам об этом сказать, ей важно увидеть, что у него есть потребность в отделении, чтобы почувствовать себя самостоятельным, ценным и способным. Признать в нем личность с отличными от матери потребностями.

Бывает 2 полюса: «перемать» и недомать».
«Недомать» — это про слишком раннее отлучение от себя, про ясли, про ответственность не по годам. Тогда получаются самостоятельные и несчастные дети, которые как маленькие взрослые, а иногда даже как маленькие старички.
Это про отсутствие поддержки или ее недостаток там, где это еще необходимо.

«Перемать» — это про ожидания от ребенка, рано отдать в секцию и ждать особенных достижений, фиксация на оценках, желание переделать характер ребенка, про раннее развитие, про забитый занятиями день ребенка! Это про поддержку и руководство там, где она уже не нужна.

Почувствовать сколько свободы нужно ребенку, настроиться на его нужды можно, если научиться отличать его потребности от своих. Мать, которой трудно это понять, имеет завышенные ожидания от ребенка и транслирует ему собственные установки. «Это мне нужно, чтобы он был лидером или ему?» — важно спросить себя. Если мама погружена в себя, в свою вину и тревогу, то она не смотрит на потребности ребенка, она делает то, что нужно ей. И заражает ребенка виной и тревогой.

Мать, которая понимает себя (понимает — это не значит, что она избавилась ото всех обид и тревог, она их просто осознает и способна отличить от « ребенкиньiх»), делает ровно то, что ребенку нужно, заботится и руководит там, где у него есть потребность, и она способна заметить, когда ребенку это уже не нужно. И принять это. Эта мать не ждет от себя мега свершений ради ребенка, она не кладет жизнь на алтарь его детства и юношества.

Она дает ровно то, что в ее силах и ровно до той черты, где дальнейшее «давание» — это про жертву собой и своей жизнью. И не винит себя за то, что не дает больше.