В прошлом посте мы с вами делали упражнение по возвращению контроля в свою жизнь. Оно было основано на изменении своих мыслей и речи, на Я-высказываниях. Яркий пример: вместо «он меня ни во что не ставит» — «я позволила ему не считаться со мной». Почитав комментарии, я поняла, что надо этому уделить еще внимание.

Итак, представьте себе Фарику: 🦱
Фарика из хорошей семьи, в которой были приняты классические устои. Отец Фарики — настоящий глава семьи. Его методы были авторитарны, но справедливы. Он научил ее уважать старших, молчать, даже если не согласна, чтобы не было конфликта и из уважения. Стремиться накопить больше знаний, прежде чем высказывать необоснованное мнение. Он показал ценность образования, самоограничений и высоких стандартов требований к себе. Именно он, как считает Фарида, дал ей четкие моральные установка. И Фарика ему благодарна.
Теперь у Фарики своя семья, двое детей и она замужем как за каменной стеной. У нее заботливый муж, он ее обеспечивает вместе с детьми, он руководит фирмой, он сильный мужчина и Фарике нравятся сильные мужчины. Как ее отец. Те, которых можно уважать. Но в этих отношениях Фарика чувствует себя порой униженной. Она частенько слышит от мужа «Ты глупости говоришь», «А ты уверена, что подумала, прежде чем сказать?». Говорит он с Фарикой часто в приказном тоне и жаловаться она не может, это раздражает мужа, и вообще ему некогда «выслушивать эту ерунду». «Тебе просто заняться нечем, вот и лезут в голову дурацкие мысли» — говорит ей муж в ответ на робкие попытки Фарики сказать, что ей не хватает помощи мужа с детьми или что он обижает ее своими словами.
Фарике это обидно, но она не сопротивляется и не находит аргументов, потому что где-то глубоко внутри она не чувствует себя вправе мужу перечить, ведь он столько делает для семьи, а что она?
⠀
И вот Фарика читает в психологической книжке про то, что надо говорить «Я-предложениями» и особенно про то, как перформулировать свои установки: не «он меня оскорбляет», а «я позволила ему оскорблять себя». И в ней поднимается такая волна чувств! Сначала возмущение, а потом вина «Я и, правда, сама во всем виновата, я позволяю так с собой обращаться, я никчемная и неспособная» . И снова возмущение: «Но что же тогда, муж прав? Он что разве имеет право унижать меня?» Эти мысли сводят Фарику с ума. Так что же, призывы к тому, чтобы взять свою жизнь в свои руки вредны? Они про то, что «сама виновата»? Это что же получается? Фарика виновата в том, что муж у нее агрессор, а может даже газлайтер? (писала про этот интересный термин, кстати, по тэгу #насилие_ложккмеда)? Это очень-очень важные вопросы!

Давайте разбираться. Это как раз та ситуация, где просто необходимо отделить «мух от котлет» . В терапии жертв насилия, в терапии выхода из созависимых отношении очень много времени уделяется укреплению эго человека, укреплению образа себя, избавлению от чувства вины и выходу из позиции жертвы, ощущению большего контроля. Это достигается путем исследования пути, который привел в эти отношения. Потому что в большинстве случаев женщина оказывается там неспроста. Она уязвима для подобных отношении, потому что имеет определенный опыт в детстве.
То, что Фарика прочла в той книжке — это про то, чтобы найти свои причины созависимости и отказываться от патологических схем общения. Это не для того, чтобы почувствовать больше вины, а наоборот — избавиться от вины, почувствовать себя сильнее, что Фарика может принимать свои решения и может не позволять так с собой обращаться, уйти, просить помощи, защиты — способы разные.
Никто не виноват в том, что к нему применяют насилие. Любое. Физическое. Эмоциональное. Человек, страдающий от насилия (опять же любого вида), не сделал ничего, чтобы это заслужить и никто не имеет право это с ним делать. А если делает, то этому нет оправдании. Никаких.
( Велика вероятность, что никто не придет и не вытащит Фарику из отношений с абьюзером. Только осознанные, целенаправленные действия по выходу из таких отношении могут помочь. И для того, чтобы начать действовать (например, начать мыслить в сторону финансовой независимости и других возможностей) очень важно понять, а) что держит в подобных отношениях и б) как человек в них оказался, какие внутренние б е с с о з н а т е л ь н ы е мотивы его привели в подобную ситуацию. А мотивы всегда есть и очень часто это про свои опыт V детско-родительских отношений или травм.
Фарика не виновата в том, что ее унижает муж. Муж использует вербальную агрессию, это эмоциональное насилие, тут — факт. Но когда и если Фарика попробует переформулировать свою позицию из «надо мной издеваются» в «что я могу сделать, чтобы это прекратить», для нее это шанс выйти из чувства стыда, вины и жалости к себе в позицию сильного и начать действовать (просьба о помощи -тоже действие!).

Но важный момент такой — не всегда есть силы это осознать в одиночку. Очень трудно порой даже попытаться мыслить по-другому, настолько глубоки и болезненны травмы, что даже чтение книг на эту тему болезненно, и тогда это задача позаботиться о себе, не травмировать себя еще больше чтением того, что нереально осуществить самостоятельно. Чувствуете больно, закройте книжку и идите к терапевту, где можно пройти свой путь освобождения рука об руку со специалистом.