Свобода или вседозволенность?

У меня было много постов о том, как губительно влияет на ребенка авторитарное воспитание, когда ему не дают свободу, и он не может даже понять, что чувствует и чего хочет на самом деле. Но также для родителей очень важно не впадать в противоположную крайность.

Взрослость самого родителя, это способность постоянно принимать решения и балансировать между этими крайностями, чтобы держаться на «золотой середине».

Обратная крайность – это когда у ребенка слишком много власти в семье. Когда родители выполняют любую прихоть ребенка, и думают, что всегда и во всем надо подстраиваться под ребенка, чтобы его не травмировать.

🔶 Почему родители впадают в это заблуждение?

👉  Часто это исходит из чувства вины и собственной неполноценности. «Я плохая мать» (это мама так думает априори). Еще она думает: «Я не знаю как правильно, я не могу решить, что лучше, я все делаю не так».

👉 Так бывает, когда у мамы есть трудности с собственной привязанностью. Например, опыт раннего расставания со своей матерью, о котором мы говорили на прошлой неделе. А завтра я расскажу подробнее в видео формате. Или привязанность была ненадежной из-за реакции родителей мамы на ее чувства. Например, ей запрещали выражать гнев. Или говорили, что она сможет что-то решать, когда вырастет, а сейчас должна просто слушаться. И она ощущает связь с близкими как некрепкую, способную в любой момент оборваться. И  делает все, чтобы связь со своим ребенком была крепкой, и ей кажется, что надо исходить из противоположного — всю свою жизнь подстроить под нужды ребенка.

🔶 Чем это чревато?

Если приспосабливается родитель, то у ребенка появляется ложное чувство всемогущества. Он решает: «Я могу управлять родителями. Я здесь главный на самом деле». А  ведь это иллюзия. Он не может. Ведь он маленький, и такая ответственность за семью и то, как жить взрослым в семье, слишком тяжела для его хрупких плеч. Но он пытается, и это истощает его ресурсы. Ему не хватает сил на должное развитие.

🔶 А как лучше? Ребенок должен приспосабливаться, а не родитель.
👉 Родитель должен помочь ребенку приспособиться. Ребенок готов приспособиться к любому из вариантов, потому что варианты могут быть самые разные. Он может родиться в богатой или бедной семье, на севере или юге, у молодых или родителей в возрасте и пр. Мама не должна следовать за ребенком. В природе заложен другой алгоритм. Все взрослые особи в животном мире учат своих детенышей, как жить, показывают пример, помогают научиться делать так же.
👉 Если ведет ребенок, ему становится слишком тяжело, это приводит к неврозу.

👉 Родителям важно опираться на себя в воспитании ребенка, почувствовать уверенность, стать лидерами. Нести ответственность за свои решения. Но это не просто, если нет внутренней опоры. Вот ее и важно развивать в себе, а уже потом, из точки внутреннего взросления, воспитывать ребенка. Можно сколько угодно ласково объяснять, что пора заканчивать прогулку и идти ужинать. Применять разные техники уговоров, но ничего не сработает, если вы не чувствуете внутри, что имеете право его увести, прервать его прогулку. Если ребенок в семье принимает решение, сколько ему гулять, а время семейного ужина переносится с учетом его желаний, ребенок чувствует, во-первых, что родители словно виноваты в чем-то перед ним. А во-вторых понимает, что взрослые ничего не решают, и на них нельзя опереться. Начинает испытывать беспокойство и даже беспомощность.

👉 Задача взрослого определить границы и правила и помочь ребенку научиться принимать их. Не кричать, что пора домой, и сколько уже можно гулять, и чтобы не смел из-за этого расстраиваться, но и не сдвигать сроки прогулки. Посочувствовать, если ребенок расстроен, проговорить правила. В этом и заключается баланс.