Дисциплина. Часть 2.

Продолжаем говорить о том, как ввести в семье дисциплину, при которой не понадобятся физические наказания:
1. В моменты непослушания не становитесь сами детьми. Игнорируйте эмоциональный посыл ребенка вам (неподчинение, провокации, обвинения, неуважение), но не сам поступок. Например, ребенок говорит, что ему не нравятся ваши «дурацкие правила», когда вы ему сообщаете, что время для ТВ закончилось. Или, что он все равно будет брызгать водой на паркет. Он может начать говорить, что вы неправильная мама и он отказывается подчиняться. Если в этот момент перестать быть родителем и стать ребенком, то велик риск начать кричать, жестко требовать послушания, как бы доказывая, что он должен молчать и слушаться вас, что вы — сильнее. Так делают маленькие дети: топают ногами и просто требуют своего. Но такая реакция лишь закрепляет непослушание. Вместо этого, спокойно повторите просьбу.

Напомните себе, что вы взрослая, а он ребенок и вы не будете вовлекаться в склоку. Такое спокойствие и твердое повторение просьбы прекратить поведение действует на детей. Когда они выполнили просьбу, просто поблагодарите (без нотаций и торжествующего клича).
Есть и недопустимые вещи, которые каждый родитель определяет сам. За них можно назначить ребенку тайм-аут. Например, это могут быть ругательства в адрес родителя или грубые жесты, щипки, удары, кусание и пр.
2. Если вы чего-то хотите от ребенка, давайте ему простые и четкие указания: НЕ «убери этот бардак», а «положи кукол в коляску, а их одежду в коробочку». За один раз — одно распоряжение. Когда вам важно, чтобы он прекратил какое-то поведение или наоборот начал что-то делать, скажите об этом максимально просто. «Я хочу, чтобы ты прекратил кидать на пол еду». (Помните, что с детьми до 3х нужно меньше переговоров, в основном работает стратегия отвлечения, игнорирования проблемного поведения и поощрения позитивного).
3. Не повторяйте «нельзя» в воздух. Читайте пост про то, что делать, чтобы ребенок услышал #общение_ложкамеда (на фото девочка и шарики). Если вы раз в 5 минут окрикиваете из кухни шалящего ребенка, а потом приходите и наказываете, то это не помогает ему вести себя лучше.
Либо потратьте время на обучение, либо вообще ничего не говорите, а потом вместе уберете последствия.
4. Предлагайте альтернативу. Совсем с маленькими детьми — это элементарное «Кидать мяч в ТВ нельзя, зато можно корзинку». Для детей от 3х лет, уже предлагаю отвести время и место, где нежелательное поведение возможно. Это касается таких вещей, как плевки, ругательства, громкие крики, швыряние предметов, разрушение и т.п. Плеваться в огороде/во время купания, кричать только в специальной игре, рвать специальную бумагу/журналы и т.п. (я писала об этом на примере ругательств своей дочери в одном из постов рубрики бытьмамой).
5. Поощрение. Вместо выражения недовольства и нотаций используете поощрение ребенка в ситуациях, когда у него «хорошее» поведение. Многочисленные исследования говорят о том, что даже в браке при пропорции «5 позитивных контактов на 1 негативный» велик риск развода. Частая критика, одергивания, поучения разрушают контакт с ребенком (и с любым человеком!), а не делают его поведение лучше. Поэтому игнорируйте проблемное поведение (когда это возможно), делая лишь замечания вроде: «Нет, так нельзя» и давайте ребенку больше позитивной обратной связи. Начните с малого, снизив требования. Например, если он не убирается, похвалите за убранную пижаму и проигнориуйте остальной бардак. Каждые пару недель повышайте уровень того, за что вы хвалите. Чем младше ребенок, тем ярче должна быть реакция поощрения. Тогда он будет гораздо лучше слышать ваши просьбы и охотнее идти на контакт.
Но похвала все же должна быть за реальные, а не выдуманные вещи.
6. Говорите детям спокойно о последствиях. Чувствуете разницу: «Я вообще запрещу тебе трогать игрушки других детей, если ты не будешь их возвращать после того, как поиграл!» или «С игрушками других детей можно играть только если потом ты отдаешь их тогда, когда тебя об этом просят».
«Сколько раз тебе говорить, играй с мячом подальше от дома! Еще раз мяч попадет в стекло, я его отберу и ты его не увидишь никогда» или «Либо ты играешь с мячом там где я разрешил, либо мне придется забрать его и подержать до завтра у себя, чтобы ты не навредил стеклам».
7. Используйте естественные последствия. К ним относятся: возврат того, что взято без спроса; устранение причиненного вреда (убрать пролитое, оттереть изрисованную стену, починить игрушку вместе, заклеить порванную книжку вместе); сокращение времени на приятные дела (долго вели переговоры про чистку зубов и на чтение осталось 5 минут вместо 20); изоляция или даже физическое сдерживание, если ребенок дерется; физическое удерживание ребенка от опасностей (подоконник, дорога, пальцы в розетку и пр.).
8. Позволяйте малышу выигрывать и совершать свои ошибки в некритичных ситуациях. Вдруг он хочет надеть шапку в жару или даже варежки. Ничего страшного. Не нужно торжествовать: «Я ж говорила, сопреешь! Вот истекай теперь пОтом!», лучше просто скажите: «Я взяла с собой маечку, хочешь переоденем? Похоже кофта не подходит для такой теплой погоды, ты в этом убедился, потому что сильно вспотел».
9. Дайте ребенку выбор и верните контроль. Например, ребенок меняет правила в игре, жульничает. Другим детям это нравится. Можно сказать: «Ты можешь или играть по правилам или найти себе другое занятие. Что будешь делать?».
10. С мелкими проказами не нужно крупных последствий.
👉 Если ребенок бросил/разлил что-то и оно разбилось/разлилось. Даже если как вам кажется, что он понимает, что так нельзя и сделал это специально, скажите ему: «Ты кинул это и оно разбилось. Я очень этим дорожила и теперь расстроена». «Сок надо пить, а не разливать. Смотри как грязно стало, и сока больше нет». Дайте ему тряпку, чтобы вытер за собой.
👉 Используйте игру (ведь дошкольнике хорошо обучаются именно в игре). Например, ребенку, шумящему в самолете предложите подсчитать окна или пройтись по салону, словно по лесу, собрать воображаемые грибы/ягоды, потом вам показать.
Давая излишне строгую реакцию на такие проказы, родитель закрепляет нежелательное поведение.
👉 Если разлил/разбил что-то случайно: «Оп, разлилось. Будь аккуратнее пожалуйста. Давай вытрем, вон там тряпка».
Никогда не реагируйте сразу, если не знаете как быть. Дайте себе время подумать, какой метод мог бы подействовать сейчас с ребенком. Иногда нужно переключить внимание, иногда дать проплакаться и посочувствовать, что не получается изменить мир, иногда обнять, иногда позитивно подкрепить, иногда проигнорировать (какую-то провокацию), а иногда нужно просто все оставить как есть и расслабиться. Конечно, эта тема требует более детального рассмотрения каждого пункта. И, конечно, не всегда действует все, что здесь предложено. Но самое важное, что нужно усвоить — это ориентир на доверие и на сотрудничество с ребенком с сохранением границ. Если вы действуете из этой установки, ваши отношения будут оставаться доверительными.
Что из предложенного действует у вас лучше всего? Предлагаю поделиться опытом!

lozhka.medaFoto Pinterest