Дружба между сиблингами.

Взрослые порой сокрушаются, что между ними и их братьями/сестрами не возникло теплых отношений. Они так и не стали друзьями. Или напротив — отношения сложились, в них было много хорошего, теплого и важного и хочется, чтобы у своих детей было также. И поэтому столько эмоций возникает, когда дети не ладят между собой. Что могут испытывать родители:
👉 страх («А вдруг так будет будет всегда? Вдруг они будут ненавидеть друг друга?»)
👉 раздражение («они должны играть между собой спокойно и дать мне заняться своими делами. Вместо этого они постоянно спорят и дерутся!)
👉 отчаяние («они как кошка с собакой, а я ничего не могу поделать»)
👉 обескураженность и тревогу («они словно с удовольствием мучают и унижают друг друга»)
👉 что еще? какие у вас эмоции?Между сиблингами всегда возникает конкуренция. Им есть что делить: любовь родителей, игрушки, комнату и даже место в туалете. 😐Они учатся общаться.
Если вам кажется, что ваши дети слишком часто конфликтуют или даже не любят друг друга вот некоторые соображения по этому поводу.
1. Укрепляем дружбу.
👉 Вводите правила. Особенно что касается делиться/ не делиться, общих мест пользования и игрушек. Правила должны быть одобрены всеми членами семьи (если детям больше 4-5ти). (Ищите по тэгу #общение_ложкамеда «Надо ли делиться?»
👉 Просить детей не драться совсем и наказывать их не эффективно. Это только порождает вину и обиду.
👉 Лучше учите их решать конфликты словами, показывайте способы выражения негативных эмоций, в т.ч. гнева. Об этом я много писала. Можно почитать отдельные посты.
👉 Чтобы привлечь старшего ребенка к заботе о младшем, можно рассказать ему какие обязанности он может выполнять по отношению к младшему, дать ему какую-то посильную ответственность. Но помните, что он не может также любить малыша, как и вы. Пока созреет настоящая привязанность, любовь и дружба пройдут годы. Не торопите события и не расстраивайтесь, если не видите подтверждения теплым чувствам старшего к младшему сразу. Даже спустя год или два. (#сиблинги_ложкамедавы сможете почитать подробнее как помочь старшему ребенку при появлении малыша. На картинке девочка на розовом фоне «Старший ребенок в семье»).
👉 Важно продолжать проводить со старшим время и не только тогда, когда младший ребенок спит. Так у старшего закрепится уверенность в том, что он нужен всегда, даже когда рядом малыш.
👉 Обращайте на них внимание не когда они дерутся, а когда мирно играют. Часто родители закрепляют негативное поведение детей, которые пытаются добиться внимания или привлечь родителя на свою сторону, и для этого ссорятся между собой. Мама старается побыстрее заняться своими делами, если дети прекрасно ладят, и напротив — несется к ним, если те устроили потасовку. Лучше хвалите их, когда они ведут себя хорошо. Причем похвала должна быть описательной. Скажите: «Как вы здорово играете сейчас. Мне так приятно смотреть на вашу дружбу» или «Вы оба хотели играть этой машинкой, но смогли договориться между собой и не привлекали меня. Это очень взрослое поведение!», «Ты не смеялась над братом, когда он упал. Ты поняла, как ему больно и обидно. И подошла помочь и пожалеть. Ты не захотела расстраивать его еще больше». 👉 Не делайте из старших детей запасных родителей. Это касается не только просьб присмотреть/погулять/покормить, но и выделения ответственного ребенка: «Ты остаешься за старшего, смотри, чтобы брат чего не натворил» — например, отправляя обоих на день рождения. Соблазн велик, но так вы даете повышенные полномочия (а может непосильную ответственность?) одному и ставите в зависимое положение второго. Это способствует обидам и конфликтам, уж никак не дружбе.
👉 Дети, которые чувствуют, что их любят меньше, чем сестру или брата часто становятся агрессивными или могут начать плохо учиться. Это не просто привлечение внимания, это бессознательное желание быть в контакте с родителем, не важно как. Если брать крайний вариант: для ребенка побои ощущаются лучше, чем игнорирование.
👉 Учите детей играть самостоятельно, проводить время отдельно от братьев/сестер (но не гаджеты и тв!). Им важно уметь заниматься своими делами и не привлекать ваше внимание или сиблинга, если скучно.
2. В моменты ссор:
👉 Не ругайте, не читайте нотаций, не наказывайте, не угрожайте, не вовлекайтесь эмоционально. Все это разрушают дружбу ваших детей. Это не плохое поведение, это просто незрелые реакции, поэтому относитесь к ним соответственно. Доращивайте.
👉 Если дети делят ваше время и никак не могут договориться кто с вами будет играть, предложите использовать таймер.
👉 Если у детей возник конфликт, учите в нем взаимодействовать, объяснять обидчику словами свою позицию и слышать желания друг друга (читайте #конфликты_ложкамеда«Учим решать конфликты» и «Ссоры из-за игрушек»). Но иногда, когда у вас нет ни времени ни желания на обучение, используйте тайм-аут. При этом предложив им самим выбор: «Или вы сейчас помиритесь и будете играть вместе без драк и ссор или у вас обоих таймут. Что выбираете?» (таймаут — это может быть сидение на отдельных стульях без какого-то дела). И это будет их решение.
👉 Если дети жалуются друг на друга, посочувствуйте, но не вставайте на сторону одного и не бегите тут же разбираться. Просто скажите: «мне жаль, что вы с сестрой поссорились». Очень часто родители инстинктивно винят во в ссорах старшего («ведь он старше! лучше себя контролирует»). Да, но и требований к нему больше и нагрузка выше. И так обидно быть всегда в ответе за другого. (Как объяснить про равную любовь читайте зеленый пост со свечками «Мама, кого ты больше любишь?»)