Трудности в общении у ребенка возникают не потому что он не умеет чего-то. Не уметь — это нормально. А потому, что не хочет или не может научиться. И часто родители сами мешают этому вполне естественному процессу — обучению. Мешает родительский стыд, вина и страхи: а вдруг он вырастет не таким, как мог бы? А вдруг я наврежу или не достаточно сделаю? Именно эти тревоги (если они достаточно сильные) и мешают ребенку научиться-таки. Давайте сегодня возьмем актуальный вопрос: нужно учить защищать себя?

Есть два полюса в этом вопросе. Родители, которые борются со своими драчунами, которые дают сдачи не задумываясь всем и всегда и родители, которые переживают из-за своих скромников и хотят отдать их на карате лишь по причине того, что те не отвечают обидчику кулаками.
⠀
В первом варианте предполагаю, что есть проблема с социально приемлемым выражением агрессии. Таких детей надо учить называть чувства, вербализовать злость и выражать ее другими способами.
⠀
А что делать скромникам? Очень часто слышу, что нужно учить их давать сдачи. Мама и папы готовы сами показать как это делается, они подбадривают ребенка: «Ну что ты, подойди и в ответ стукни». Дома тоже детей этому учат: «Если тебя ударили, не бойся, дай сдачи. Тогда в следующий раз еще подумают, связываться ли с тобой».
⠀
И это вроде очень понятно. Родителю обидно за малыша, а потом он пугается и начинает злиться: «Что ж его бьют, а он плачет только?!» Ему страшно, что ребенок вырастет и каждый будет над ним издеваться. А у пап вообще включается мачо: «как так? МОЙ сын и хлюпик?!» Выходит за обучением ребенка драться у родителей стоит тревога за его будущее, забота о ребенке. Только вот приводит такой подход к еще бОльшим проблемам.
⠀
Почему мамам забияк так трудно удержать ребенка от агрессии? Потому что происходит это очень быстро. Ребенок испытывает боль или обиду, за ними вспыхивает гнев. Импульс идет в тело и он автоматически, не размышляя, бьет обидчику куда придется. Значит дать сдачи — это естественная реакция на обиду и боль. В том смысле, что сначала идет желание дать сдачи, импульс и лишь потом действие. Почему ребенок не дает сдачи?

Поэтому научить давать сдачи нельзя, как не получится заставить ребенка чувствовать то, что вы хотите.

Искусственное обучение заставляет ребенка делать то, что не имеет под собой оснований. А значит растит в нем психологический конфликт. Он не чувствует, что хочет дать сдачи (по каким-то причинам), зато понимает, что родители этого от него ЖДУТ. А он хочет им нравится. Так страдает самооценка.

🙄 Что делать?

Разбираться, почему малышу трудно себя защитить. Задайте себе вопросы и понаблюдайте за ребенком:

👉  Он боится?

👉 Какой у него темперамент? Какие реакции для него более естественны?

С Как обстоят дела с самооценкой? Если у него низкая познавательная активность, в группе детей он предпочитает оставаться в сторонке, часто ругает свои рисунки и не высокого мнения о своих поделках, имеет смысл обратить на это внимание.

👉 Использует ли он какие-то стратегии чтобы себя защитить? Если он пытается договориться, позвать на помощь и пр. — это тоже способы защиты и говорит о том, что он на пути развития навыков самозащиты. А то, что родителю хочется чтобы он научился этому быстрее — про его проекции. Тогда подумайте, не проецируете ли вы на сына/дочь собственные страхи, не решаете ли с его помощью свои психологические трудности? Откуда у вас установка, что сдача непременно нужна всегда? И кто ее не дает — слабак?

✨ Что можно сделать уже сейчас:

👉  Укрепляйте его уверенность в себе: проводите с ним время, уделяйте внимание его делам, хвалите описательно, меньше упреков и недовольства, больше принятия его индивидуальных особенностей. Уверенному в себе ребенку проще находить верную стратегию поведения в разных ситуациях конфликтов.

👉 После инцидента «вентиллируйте» его чувства:

«было очень неприятно», «это довольно обидно», «было страшно».

Если ребенок жалуется на обидчика: после отражения его эмоций, попробуйте помочь порефлексировать про ситуацию: «Что ты пробовал?», «Что помогло?», «А что еще можно было сделать?»

👉 Такой подход помогает выработать стратегию защиты себя вместо того, чтобы расстраиваться, что ребенок не такой, каким родители хотят чтобы он был.

Фото: kindermode.whatiswhois.net