Как облегчить расставание в детском саду.

Чтобы не воспитать созависимого ребенка, нужно давать ему опыт расставаний с мамой. Но этот опыт не должен быть чрезмерно травматичным, лишь фрустрирующим, но выносимым. Я много писала о том, как учить детей расставаться. Эти статьи можно почитать по тэгам  расставание, сепарация. Сегодня продолжим тему в преддверии детского сада как нового этапа с осени для многих малышей.
Итак, спустя 3 дня в саду, ребенок осознал что произошло и не хочет идти в сад, хочет побыть с мамой. Как его туда отвести?

1️⃣ Дайте ребенку ощущение контроля над ситуацией. Он маленький, его пугает новое место, там какие-то другие правила, там нет любимых игрушек, нет мамы и папы и еда не привычная и чужие тети. Это трудно. Даже для взрослого адаптация на новом рабочем месте — испытание, что уж говорить о малыше. Чтобы укрепить его уверенность в себе, вернуть ему ощущение стабильности, усильте его контроль, дайте ему власть. Не искуственную и не вашу родительскую, а ту, которая ему доступна в силу возраста. Позвольте выбрать одежду в сад. С утра вместо того, чтобы придумывать аргументы «за сад», спросите его «какую футболку сегодня в сад хочешь надеть?» или «ты придумал, какую игрушку возьмешь сегодня с собой» или «какую прическу сегодня сделаем для садика?»

2️⃣ Сформируйте у него образ позитивного будущего, дайте задание. «Ты когда будешь в саду, запоминай что вы делали с ребятами, какие занятия были, какие игры. Мне потом расскажешь вечером, когда я приду за тобой. Мне очень интересно!».

3️⃣ Вселите уверенность, что вы встретитесь. «После сада у нас с тобой еще будет пара часов до ужина. Когда я приеду за тобой вечером, куда пойдем?»

4️⃣ Поощряйте самостоятельность. Это делается не так: «Сколько можно за тобой игрушки убирать, ты же сам умеешь, большой уже». Такой тирадой вы даете малышу послание, что он маленький, ничего сам без вас не умеет, что он неправильный, плохой.
Часто мама или папа — это авторитет, они и так все знают. Они компетентны, они взрослые. Если мама или папа испытывают сложности с собственной самооценкой или им почему-то очень важно выглядеть таким вот авторитетом для ребенка перед окружающими или самим собой, им обычно сложно признать ошибки, извиниться. Родителям кажется, что очень важно для воспитания не сдаваться и не давать ребенку слабину, утверждая, что родитель всегда прав. Ребенку понравилась кукла. На ваш взгляд это верх безвкусицы. О чем немедленно ребенку и сообщается. Сообщение такое: «Ты ничего в этом не понимаешь (как и ни в чем другом), слушай меня». И тогда получаются дети «мама я замерз?»-» нет, сынок, ты проголодался». А родители жалуются, что их ребенок не хочет сам принимать решения и вообще «маменькин сынок». Да, конечно, часто вы знаете как лучше и у вас больше опыта. Но ребенку очень важно давать возможность совершить свои ошибки, сделать собственный выбор (при это не злорадствуя «я же тебе говорила»). Ведь только так возможно взросление и сепарация. Проще воспитывать детскую зависимость, от которой в итоге будет страдать и реебнок и вы, чем детскую независимость. Потому что, хотя сознателньо все мы хотим, чтобы дети были самостоятельными, внутренне мы совсем этого не желаем. И боимся этой независимости, потому что она ассоциируется с потерей любви, а многда с утратой контроля. Но это уже другая история.

5️⃣ Дети плачут в саду, потому что теряют маму внутри себя. Внутри еще не сформировался стабильный образ мамы. Поэтому они так привязываются к любимым игрушкам и вещам — это как физические символы матери, позволяющие тактильно почувствовать с ней связь. Чтобы помочь малышу, дайте ему с собой что-то, что для него поддержит вашу связь: браслетик, фотографию, пришейте особую пуговку на кофточку или нашивку и скажите: «Здесь частичка моей любви, она будет с тобой, пока ты будешь в садике. Всякий раз, когда соскучишься по мне, подержись/посмотри на нее и подумай обо мне. Я тоже буду думать о тебе. И так будем думать друг о друге».