Как перестать быть жертвой.

Жертвы постоянно играют во власть. Либо они те, кем управляют, либо сами управляют другими. Но в обоих случаях — это про контроль над другим. Это поведение выглядит как манипуляции: вызывают в других комплекс вины, замалчивают, выдвигают ультиматумы, убегают или преследуют, ворчат и читают нотации, обвиняют или постоянно защищаются, указывают другим что делать и т.п. Все это про желание как-то повлиять на другого.
Они не имеют достаточно опыта получать желаемое прямым путем, им приходилось использовать манипуляцию чтобы получать любовь и заботу и они продолжают так жить.
Такой подход к общению может помочь человеку постепенно выходить из позиции жертвы:

🔅 Если вы ощущаете себя беспомощным, хочется обвинить кого-то в этом, чувство обиды на другого переполняет:
* Переформулируйте ситуацию в активном ключе (писала недавно пост как это делать). Идея поменять парадигму с «со мной ужасно образаются» на «что я делаю такого, что позволяет другим там себя вести со мной».
* Подумайте о том, чего конкретно вы хотите. Не используйте упреки, намеки, манипуляции, вызывая вину у партнера. Скажите прямо чего вы хотите.
* Если поведение жертвы демонстрирует ваш партнер, скажите ему нечто вроде «Я вижу, что ты расстроен. Подумай что ты хочешь от меня и скажи об этом».

🔅 Если ловите себя на навязчивых попытках угодить кому-то, боитесь ошибиться, быть ненужными.
* Спросите себя или другого (кто в роли жертвы): «Подумай, почему ты это делаешь, зачем тебе это, хочешь ли ты этого?». Попытайтесь понять в чем психологическая выгода для вас от такого своего поведения, что вам это дает.
* Как только поняли, см. пункт 1 — просите прямо.

🔅 Если вы постоянно обижены и это рождает в вас потребность высказывать претензии, упрекать, зло подшучивать, издеваться на партнером.
* Подумайте о том, что другой человек не обязан делать все так, как будет нравиться вам, а иногда он на это не способен в принципе, потому что устроен по-другому. У него иная мотивация чем у вас, он другой по темпераменту (более медлительный, напр.), он вообще иначе воспитан и пр. Почему он должен идти против своей природы, чтобы вам было комфортнее?
* Когда вы фиксируетесь на том, что ваш партнер делает не так, возникает много иронии с намеком на унижение и осуждение качеств партнера: «Я смотрю тебя не надолго хватило убирать посуду за собой». Старайтесь замечать то, что есть, то, чего удалось достигнуть: «Я знаю, что это требует от тебя усилий помнить про посуду. Я ценю, что всю неделю ты не забывал об этом».
* Подумайте о том, какое качество компенсирует вам нехватку того или иного действия от партнера. «Да, он не складывает посуду по моей просьбе, похоже ему не удается помнить об этом. Но зато он полностью взял на себя обязанность по оплате квитанций и делает это вовремя и тщательно».
* Если вы тот, к кому придираются, то чтобы помочь партнеру выйти из состояния жертвы, стимулируйте его к прямым просьбам: «Тебе нужна помощь в уборке? Скажи мне об этом».

🔅 Если вы используете агрессию, чтобы получить желаемое из позиции «вы меня довели» (бьете посуду, кричите, заболеваете, бьете себя или других):
* Не обещайте себе так больше не делать. Лучше постройте план, как вы можете контролировать агрессию: «В следующий раз, когда я захочу грохнуть тарелку об пол, я скажу: «Меня так бесит твое поведение, что я готова взорваться от злости и мне очень хочется что-то разбить» и пр. Это могут быть разные приемы выражения гнева, главное, чтобы экологично и безопасно для вас и окружающих и помогало вам снизить градус напряжения.
* Исследуйте свои красные кнопки гнева, ищите глубокие причины, расширяйте понимание своих мотивов агрессии без обвинения себя и других. (Подробнее по тэгу гнев_ложкамеда).
* Чтобы помочь близкому в этой ситуации, уже после эмоционального взрыва, скажите: « С твоей стороны не хорошо решать проблему таким способом, подумай как иначе ты мог бы ее решить».

❗Обратитесь за помощью к психотерапевту, психологу, если позиция жертвы отравляет вашу жизнь, существенно ухудшает отношения. Это тоже про то, чтобы отказаться от манипуляций и игр в контроль, а прямо обратиться за помощью.Фото: Pinterest