Выгорание — это последствие того, что женщина отдает больше чем получает. Некоторые матери думают, что если попросят мужа или кого-то посидеть с ребенком, то выгорание пройдет. Да, станет легче. Но вчитайтесь в пару предложений выше. Отдает больше, чем получает. Конечно, если кто-то посидит с ребенком, ей будет легче. На этот период она как бы получает передышку из роли матери. Но иногда это просто пауза, в которую мама лишь успевает полежать на диване с пустым взглядом, устремленным в потолок.
⠀ 
Чтобы восполнить энергию (что-то получить для себя), ей нужна забота. Это может быть забота от себя самой: ответить себе на вопрос «что мне нужно?» и дать себе это. Например, уроки танцев или вокала, или рисования — что-то, что принесет радость, отвлечет. Ведь на диване хочется лежать в ситуации истощения. Но как только силы восстановлены, открывается путь для других ущемленных потребностей (выше по пирамиде Маслоу).
⠀
А еще очень нужна забота от близких. И они хотят помочь. Но не знают как. И видя, что их попытки не приводят к облегчению состояния, отчаиваются и злятся. В итоге конфликты.
Говорите им конкретно, что вам нужно. Забота. Ок. Какая? Муж приходит с работы спрашивает как ваш день, как малыш спал, что ел. Он проявляет заботу. Он берет ребенка и идет с ним гулять. Это помощь. Что еще надо? «Почему тебе не легче?» А мама и сама не знает почему. Но все это не то. А что надо? Нужна забота о НЕЙ. Не о ребенке. Нужно, чтобы спросили: «Как ты сегодня? Чего тебе хотелось бы?» Иногда нужно просто подойти обнять, посочувствовать «как тебе непросто, милая», «я представляю как могут истощать рутинные дела». Приготовить что-то для нее, пусть даже бутерброд с малом, поцеловать, погладить. Вот это все необходимо. Скажите об этом напрямую. Но не в форме упрека («ты меня никогда не обнимаешь, слова доброго не скажешь, не поинтересуешься, как мой день прошел. Тебе наплевать на меня!») А простой просьбы: «Милый, ты можешь мне помочь облегчить мое состояние. Мне очень нужны знаки внимания от тебя и заботы. Я чувствую новый прилив сил, когда ты сочувствуешь мне и говоришь, что понимаешь, как истощает рутина, когда подходишь и просто обнимаешь, когда предлагаешь заварить мне чаю или наливаешь ванну. Ты — мой источник отдыха и позитивных эмоций».

Помощи можно просить не только у мужа, но и у родителей. Например, бабушки часто становятся очень настойчиво помогающими после рождения внуков. Но такая помощь раздражает. Во-первых, она навязчива. Во-вторых, она «не та» (различаются воспитательные подходы и пр.). А в третьих, она не тому. И это самое главное.

Иногда отношения между матерью и дочерью после рождения ребенка портятся. У дочери просыпается много чувств к собственной матери, много обид. Что недодали любви, заботы, тепла… И вот новоиспеченная бабушка начинает все это давать младенцу. У матери запускается непростой механизм ревности. Не осознаваемой порой. Она хочет этой заботы, но для себя. Доказательств любви к себе. А бабушка обесценивает ее методы ухода, заботится о младенце, не о ней, часто даже сопровождая это словами: «а ты думаешь как, у меня даже машинки стиральной не было, а у тебя все есть, у тебя куча помощи». Поэтому маме становится хуже от такой помощи. Попробуйте попросить свою маму: «Приготовь мне что-то из моего детства, я так люблю твою шарлотку. Сделай это для меня, пожалуйста. Это было бы так приятно».