Как помочь подростку стать более самостоятельным, прекратить его контролировать, одновременно не отпустив на произвол судьбы?
Около 11-14 лет созревает потребность принимать свои решения. Бывает, что к этому возрасту родители еще не готовы позволить ребенку это делать. Особенно если до этого имела место гиперопека.
Гиперопека приводит к тому, что на ребенка ложится ответственность не по возрасту и не по статусу: сделать счастливым не только себя, но и родителя. В подростковом периоде этот груз приводит к огромному числу ярких конфликтов.
⠀
С подростками трудно. Их поведение противоречиво. Потому что одна их часть стремиться к детскому состоянию «вы мне все должны, решайте за меня, заботьтесь обо мне», а другая страстно желает почувствовать себя уверенным взрослым «я могу все сам, не лезьте со своим контролем». Это более зрелый вариант кризиса 3х лет. Но перед вами уже не начавшее недавно говорить чадо, а человек, который серьезно претендует на равноправие.
Вот ориентиры в воспитании самостоятельности у подростков:
1. Проведите мысленную ревизию того, сколько времени вы думаете/планируете/занимаетесь своими делами и сколько часов вы тратите на мысли и заботы о ребенке. Можно провести хронометраж дня для достоверных данных. Переведите цифры в проценты. (Помните, что чем младше ребенок, тем больше времени вы будете посвящать в своих делах и мыслях ему. Это естественно. Особенно если речь о детях до года).
⠀
2. Когда вы себя таким образом «продиагностируете», старайтесь отслеживать свои мысли про ребенка. Например, вы обедаете и ловите себя на мыслях про то, что думаете, а что же сделать ребенку на ужин или как сделать так, чтобы он ел школьные обеды. Усилием воли переключите внимание на себя, переформатировав вопрос: «А что я буду на ужин, нужно ли мне пересмотреть свое меню или меня все устраивает?»
Если вы размышляете: «Когда он сделает уроки сегодня, уже вечер, а он еще даже не садился, что он себе думает». Обратите ход мыслей в русло: «Нет ли у меня каких-то незаконченных дел? Чем бы мне хотелось занять свой вечер?»
⠀
3. Поощряйте детей принимать решения. Это может выглядеть так:
Я доверяю тебе принять самой решение, можешь ли ты пойти погулять с подружками и выполнить свои обязанности по дому. Я не имею ничего против прогулки, если ты сможешь спланировать свое время».
⠀
4. Если ребенок спрашивает разрешения, пойти, скажем, на вечеринку, не давайте ему готовый ответ (даже если уверены, что там ему не место), вместе обсудите последствия, варианты, плюсы и минусы.
⠀
5. Часто за желанием родителя дать ребенку самостоятельность и позволить ему принимать решения стоят ожидания, что ребенок будет принимать в е р н ы е решения. И когда этого не происходит, начинаются конфликты. Относитесь к бытовым ситуациям как к тренингу навыков. А при учебе ошибки неизбежны. Позвольте ему ошибаться. Так подросток научится видеть последствия своих решений и ваши отношения не будут напряженными. (Конечно, речь не идет об опасных для жизни и здоровья ситуациях).
⠀
И, конечно, важно для себя ответить на вопросы: я могу позволить своему ребенку нести ответственность за свои поступки, совершать ошибки, иметь дело с последствиями? Хочу ли я, чтобы он отделялся от меня и становился более самостоятельным?