И вот вы встали на «путь истинный» в воспитании, пытаетесь не бить, уважать, не кричать, понимать, ставить границы и все прочее. Но рядом ходит любимый муж, который «ничего во всем этом не понимает», для него психологи — почти шаманы, еще есть хороше слово на «ш» — шарлатаны. И он считает, что нужны «ежовые рукавицы», кнут и мотивация страхом. И все это ради любви. Вы ему одну статью, вторую, пятую, а он только сильнее убеждается в своем и малейшее непослушание ребенка расценивает как ваш педагогический провал со своими гуманистическими теориями.
Нужно ли переубеждать близких в чем бы то ни было, включая взгляды на воспитание детей❓Давайте разберемся.Это также неуважение к вашему партнеру — считать его неспособным воспитывать общего ребенка. (Я не имею ввиду случаи с насилием в семье, конечно). Уважение — не зонтик, под который вы помещаете ребенка. Так это не действует. Уважение — это ко всем в семье. Иначе и с ребенком не работает или получается с искажениями. Чадо вдруг понимает, что уважают только его желания, а вот папины можно и не уважать, ведь он «не прав» и «ничего не понимает в психологии». Но мы не можем научить всех людей вокруг общаться с нашим ребенком так, как мы хотим. И даже самых близких людей. В то же время, на ребенка сильно влияет все, что происходит в семье.
И что же делать, спросите вы меня в растерянности? А вот что.
1. Начните с уважения к себе, к своим нуждам, потребностям, к слабостям и особенностям. Избавляйтесь от перфекционизма. Уважение к другому будет искусственным, если вы не верите в то, что сами достоины доброго отношения и принятия.
2. Не надо никого заставлять действовать по-новому, займитесь своими способами общения. У вас лично уйдет не мало времени, чтобы перестроиться. Даже если бабушки и дедушки навсегда останутся со своим «мы же людьми выросли, а нас пороли», ничего страшного не произойдет. Для ваших детей самые важные люди — родители. Пусть учительница говорит сыну, что он хуже Миши с первой парты. Ребенку важно знать, что мама с ней не согласна, что мама так не считает. И об этом лучше говорить ясно и прямо.
3. А если между родителями несогласие? Стоит иметь ввиду, что муж тоже человек. У которого тоже была своя история детства, и он не верит в то, что уважение работает не потому, что дурак или упертый тип, а потому что у него такого опыта может и не было. Он изнутри не представляет как это оно. У него есть другой опыт: когда страх мотивирует получать хорошие отметки, когда только долг толкает на работу, когда кто старше, тот и прав, когда ожидают, что ты станешь лучше и умнее, если на тебя как следует покричать или упрекнуть в глупости и пр. И то, что вы делаете сейчас с ним, это говорите «Ты просто не понимаешь, как надо воспитывать детей, ты травмированный/глупый/упрямый/слепой/плохой отец. То есть вы действуете теми же методами: упрекнуть и застыдить, чтобы стал лучше.
Начните относиться к нему так, как хотели бы чтобы он относился к вам, как хотели бы чтобы обращались с вашим ребенком. Чтобы муж на себе почувствовал, как это работает. Как сразу хочется сотрудничать, а не бороться. Как хочется делиться и обсуждать, а не прятать и вытеснять. Как становится проще и комфортнее в семье.
В очередной раз спасибо за статью!
Практически это выглядит так:
👉 Его брат попросил денег в долг. А вы-то знаете, что тот не отдаст, не с чего, а вашего собственного ребенка в школу с сентября отправлять. Муж настроен денег дать. И вот вместо того, чтобы пилить его и упрекать, а потом плакать и сокрушаться, как он вас не любит и не ценит и на семью ему наплевать, попытайтесь увидеть в нем человека, достойного понимания и сочувствия. Ведь ему-то каково: брат просит денег, он и сам понимает, что не вовремя, про ребенка и про школу и про отложить на отдых и про ваше справедливое недовольство,  но и отказать не может, для него это значит бросить брата в трудную минуту. А может он и обещал ему когда-то, что если что поддержит финансово, и как теперь объяснишь, что время не подходящее. В общем человеку плохо и не понятно. А тут еще жена брови сдвинула и посыпала обвинениями. Он чувствует себя очень одиноко, а потом начинает злиться: что вообще всем от него надо?! Ну и далее конфликт созрел, можно срывать плоды. А что если попробовать не упрекать, не навешивать оценок, а отразить его чувства, помочь человеку выразить свои тревоги: «Ох, представляю как нелегко тебе сейчас, ты наверняка переживаешь?». Ну а дальше просто поддерживать его, дать выговориться, озвучить чувства, быть на его стороне. Вы же и сами понимаете, что не все решения в нашей жизни простые. А там, глядишь, вместе какой-то компромиссный вариант придумаете, или мужу станет легче и понятнее, между вами не будет войны.
👉 Или, скажем, муж ожидал бонуса, но не дали. А вы: «не фига было в приставку играть, надо было работать больше, я тебе говорила». А просто сказать: «Как жаль! Ты так надеялся! Я очень сочувствую! Давай сегодня в кино сходим, подбодрим тебя!»
👉 Или, вместо того, чтобы упрекать его, что кран течет уже второй год, говорите ему о том, что вам нравится в нем: «Мне так приятно было, что ты посуду вечером в посудомойку сложил. Я очень устала, а тут смотрю… У меня прямо прилив сил» или «так трогательно, что ты не забыл мою просьбу молоко купить. Знаю ведь у тебя был день не простой».
В общем, раз уж вы признаете, что ребенок — человек, достойный уважения, то и муж пусть в эту категорию переходит. И в таком человеческом отношении сердца начинают оттаивать, люди видят что делает с отношениями уважение, принятие, эмпатия, они понимают как это действует, прочувствовав на себе. И сами пытаются также относиться к своим близким.
В комментариях предлагаю потренироватьсясами переформулировать подобным образом ситуации с мужьями, которые дошли до ссоры и унижения друг друга. Попробовать переписать ваш диалог по-другому. Ну или просто пишите, что думаете по теме.Фото: Pinterest