О чувстве вины.

И вот в чем вопрос: как справиться с волной вины, захлестывающей родителя при виде ребенка, которому плохо?
Вот несколько доводов, которые могут вам пригодиться в муках самообвинений:
👉 Скажу сейчас ужасную вещь, с которой просто надо смириться: весь процесс воспитания — это причинение вреда. Ребенок  проводит с родителем бОльшую часть своего времени, процесс взросления — это совершение собственных ошибок и набивание собственных шишек. И неизбежно в этот момент в 90% случаев рядом оказывается никто иной как родитель. И это часто просто теория вероятностей.
Родители постоянно совершают ошибки. Не возможно 24 часа 7 дней в неделю быть на посту. Невозможно всегда все держать под контролем. Неизбежно происходят какие-то упущения и проколы.

👉 Часто чувству вины сопутствует сравнение: «Вон у той красотки целый детский сад детей, все едят полезную еду, записаны на миллион кружков, и не бьются головой об асфальт, за всеми она успевает уследить». То, что вы видите, лишь красивая картинка, поверьте. Я сталкивалась с очень радужными фасадами, за которыми скрывались тяжелые чувства, трагические судьбы и серьезные переживания. Идеальных родителей не бывает. 👉 Психика развивается во фрустрации. Это означает, что детям просто необходимо для психического развития иногда испытывать боль, разочарование, непонимание, гнев и обиду и стресс. Это не значит, что все это нужно им организовывать специально, но когда плохие вещи случаются, это в каком-то смысле полезный и нужный опыт.
👉 А еще мы никогда не знаем наверняка. Заболели бы у дочки уши, если бы я закапала капли? Возможно, нет, но может быть и да. История не терпит сослагательного наклонения. «А что если бы…» Мы никогда не узнаем. Поэтому нет смысла корить себя.
👉 Одна женщина очень сокрушалась: «Зачем я поехала на тот праздник? Пока я веселилась, произошло ужасное. Я оставила детей с няней, они всегда вместе бесятся и сын сильно обжегся горячей водой. Но я б не уехала, если бы не поругалась с мужем. Значит муж виноват в ожоге!»
И с подобными умозаключениями я сталкиваюсь очень часто. Иногда речь об очень тяжелых ситуациях (касающихся жизни и здоровья). Но жизнь — это череда событий, где одно всегда идет за другим. Так устроен наш мир, так течет время, это физический закон. И не всегда «следом» означает «по причине». Кроме того, если следовать этой логике, можно дойти до крайностей: ведь раздавленная бабочка может привести к измению мира (помните у Брэдберри в «И грянул гром»?). Но это не так: одно событие никогда не приводит к трагическим последствиям. Это всегда целый комплекс действий и не только ваших. Бесполезно искать причину. Каждое наше действие меняет историю.
👉 Не испытывать вины не значит считать себя во всем правым и просто вытеснять факт собственной ошибки. Нет. Можно признать то, что ты ошибся и жить дальше без самообвинений. Вы словно говорите себе: «Да, так случилось, я накричал на ребенка и даже шлепнул его, что против моих правил. Иногда со мной такое случается. Посмотрим, что я могу сделать, чтобы в следующий раз лучше справиться с гневом».
👉 Полмните, вы не обязаны ничего делать, чтобы «искупить свою вину». Ведь вины нет. Ошибки — часть жизни. Ведь вы не требуете себе приз каждый раз, когда вам удается, скажем, предотвратить травму у ребенка. Значит вам не нужно и замаливать свою вину, отказывая себе в чем-то, жертвовать собой, делать внеплановые подарки и пр. Просто сделайте вывод и живите дальше.
👉 Чувство вины вредная штука для самоконтроля. Чем больше вина, тем больше ваших сил уходит на самоедство и тем хуже вы себя контролируете и тем меньше шансов, что в следующий раз вы что-то не упустите, вовремя подхватите, предотвратите или не забудете. Чтобы быть эффективным родителем, нужно избавляться от вины.
👉 Пересмотрите требования к себе. Если вы ожидаете от себя действий супер-героя, неизбежно возникнет вина, ведь этих высот не достигнуть. Часто такие нереалистичные ожидания живут с нами с детства, когда априори считалось: учишься всегда на 5 — хорошая девочка. Одна тройка — ты неудачник и т.п. Подтекст всегда: родитель будет недоволен= разочаруется = не будет любить. Но сейчас мы все взрослые и нам больше не нужно об этом заботиться. Мы можем себе позволить не помыть посуду на ночь, не погладить постельное белье, куда-то опоздать или приготовить растворимую лапшу на ужин. Чем меньше перфекционизма, тем меньше вины.
👉 Помимо того, что родители причиняют вред, они еще и делают много-много хорошего. Мы часто фиксируемся на негативных событиях, забывая о том, сколько всего позитивного происходит: как с утра мы готовим детям завтрак, поджаривав хлеб ровно до того состояния, как они любят, как мы 99 раз из 100 вовремя подхватываем ребенка, готового свалиться с горки, как мы в 98 случаях из 100 закрываем рукой острый угол, как мы оказываемся рядом, когда ребенка отверг друг и он очень расстроен, как мы вовремя надеваем курточку и малыш не простужается… 🌸 Относитесь к себе с пониманием, прощайте себя, помня о том, сколько всего хорошего вы сделали и еще сделаете для ребенка, в скольких случаях помогли избежать травмы или болезни. Пусть ваши ошибки не будут источником самообвинений. Ведь это одна из функций родительства — выносить последствия своих неверных решений, выдерживать свое несовершенство, научиться прощать прежде всего себя. И тогда негативные события станут источником роста и развития.