Разные взгляды в семье.

Женятся Амина и Антон. У каждого из них за плечами свой багаж из детских травм, паттернов поведения, представлений о жизни, о семье, ценностей и опыта. И начинается притирка. Пока нет детей, все проще, но когда появляются дети, многие углы становятся острее, натыкаться на них болезненнее.


Амина считает, что выходные семья должна проводить вместе, а Антон убежден, что лучше нет, если у каждого на выходных будет время побыть одному. И он предлагает жене остаться с ребенком, пока она пойдет с подружками в кафе, а он пойдет на баскетбол с друзьями в следующие выходные. «А как же мы? Тебе совсем не хочется побыть с семьей?!» — Амине кажется, что Антон не любит ее и не ценит, ему с ней не интересно. Она внушает Антону, что он человек-урод, если не хочет в выходные побыть с женой и сыном. В то же время для Антона крайне важно, чтобы Новый год они отмечали у его родителей, на что Амина яростно возражает — у них же своя семья! И снова обиды с обеих сторон и непонимание. Допустим, у Амины была холодная мать, а у Антона — удушающая заботой. Тогда ситуация осложняется не только разными взглядами на то, как «правильно», но и детскими травмами. Антон собрался провести вечер с друзьями, Амина начинает поджимать губы, плакать от обиды, с достоинством утирая слезы, молча намывая посуду («за всеми, между прочим!»), что вызывает у ее мужа приступ ярости, он чувствует манипуляцию, что его пытаются удержать при помощи чувства вины (так всегда делала мама и именно поэтому он и проводит с ней новый год, это ежегодное жертвоприношение, чтобы купить себе свободу от обиды), и тогда Антон сильнее сопротивляется. А Амина в этот момент поглощена чувством брошенности, одиночества, ненужности и непонимания из ее детства, когда ей так не хватало мамы, которая предпочитала своих подружек, а не ее.

Много энергии в паре тратится на то, чтобы убедить другого в том, что «моя система ценностей лучше и правильнее». Соответственно происходит обесценивание взглядов и опыта другого. 

Что получается в итоге? Вечная борьба или победа одной из сторон с плачевными результатами. И то и другое — про созависимые отношения, в которых нет места равенству, двум личностям, а есть место гневу, чувству вины и прочим прелестям треугольника Карпмана. Идея убедить человека в правильности своих взглядов -бесперспективна.
А что такое равенство?

• Принять, что взгляды обоих одинаково ценны («О боже! А если он считает, что отражать чувства -это баловать ребенка?»)

• Не избегать разговоров на сложные темы, обсуждая их чтобы лучше узнать и понять взгляды другого («Что и о деньгах говорить?!») • Не ожидать, что партнер все поймет без слов («А разве если он любит, не должен?») • Не пытаться выстроить все так, как вам кажется правильным или как было устроено в вашей семье. Придется вырабатывать новые правила только для вас двоих («Но ведь очевидно же, что семье важно ужинать вместе?!)

Вот что имеет смысл обсуждать:

• Отношение к деньгам (тратить/ экономить, бюджет совместный/ раздельный и пр.)

• Отношение к досугу (активный/ пассивный отдых, совместно/ раздельно)

• Планирование жизни (по плану/как получится)

• Воспитание детей • Отношение к работе (какое место она занимает в системе ценностей, говорить ли о ней дома и пр.)

• Общение с родственниками (часто/ редко и пр.)

• Друзья (приглашаем/ не приглашаем, частота общения, совместно/раздельно и пр.)

• Сон и режим

• Порядок, бытовые привычки • Отношение к разговорами обсуждению

• Инициатива Обсудить — не значит выбрать по чьим правилам будем жить и кто прав. Обсудить — это лучше узнать, принять, понять, не пытаться изменить и переделать. Отказываться от проекций и интерпретаций: «Он уходит с друзьями в бар, потому что не ценит меня» Я знаю, что на практике это сложно и невсегда понятно как. Чтобы научиться говорить о своих чувствах, понимать себя и окружающих, стать взрослыми эмоционально, приходите на мой курс по развитию эмоционального интеллекта. Начинайте год, избавившись от неэффективных паттернов. Активировать курс можно в праздники, чтобы было время все пройти в спокойном режиме!