Сепарация семьи.

Чтобы стать взрослым (сепарироваться), нужно начать вести жизнь взрослого человека, который сам отвечает за себя и сам решает свои проблемы. А еще важно научиться отделять свои чувства от чувств другого человека, понять, что вы не в ответе за эмоциональное состояние близких, если это не дети. Вот некоторые шаги, которые позволят повзрослеть.
1. Зависимость от родителей имеет побочный эффект — комфорт. Быть в симбиозе порой очень соблазнительно и безопасно. Ведь у старшего поколение есть ресурсы — временной и материальный. Трудно сопротивляться их власти, если они содержат молодую семью, сидят с детьми, семья живет на их территории, помогают по хозяйству. Но важно помнить, что «кто платит, тот и заказывает музыку». За то что молодое поколение использует ресурсы старшего приходится расплачиваться. Иногда цена слишком высока. Поэтому хотите стать взрослым, живите отдельно, живете на свои деньги, не пользуйтесь тем, за что не сможет заплатить ваша семья, разделяйте бюджеты с родителями и пр.2. Не дистанцируйтесь от супруга, который не сепарирован с родителями. Напр., женщине становится обидно, что муж не защищает ее перед мамой/папой и она выбирает тактику отстранения. «Пусть они ему и стирают и готовят». Или мужчина смиряется с тем, что жена все выходные проводит с родителями, ездит с ними в отпуска, общаясь с ним по остаточному принципу. Он находит тех, с кем ему будет интересно (свои друзья и пр.) Это приводит к разрушению брака, когда супруги начинают существовать в параллельной реальности, теряют контакт.
3. Укрепляйте отношения с супругом. Хороший брак это проведенное вместе время + знания друг о друге + физический контакт. Работайте над обогащением каждого пункта.
4. Не боритесь со старшим поколением, указывая как им следует себя вести с вами. Выстраивайте собственные границы и укрепляйте свою самооценку. Про то как противостоять непрошеным советам читайте по тэгу #границы_ложкамеда. Что касается действий (слишком поздние звонки, приход в гости без приглашения), необходимо выработать общую позицию с супругом и поддерживать ее. Ставьте ограничения вежливо, но твердо: «Я слышу, что ты расстроена, но сейчас слишком поздно для такого разговора. href=»https://www.instagram.com/lozhka.meda/»>lozhka.medaМы ложимся спать. Я могу обсудить это с тобой завтра».
5. Уникальность. Новой семье трудно противостоять соблазнам семьи родительской: там есть традиции, там есть устроенный быт, накопленный опыт, крепкие устои. Там может быть очень комфортно. Нужен стимул, чтобы оттуда уйти. Нужно что-то другое, уникальное и притягательное. Поэтому создавайте свои традиции, пусть у вашей семьи будет что-то особенное, уникальное. Важно чтобы вы могли сказать нечто вроде: » А мы с мужем привыкли…», «По выходным мы обычно…», «В нашей семье принято…» Пусть это будет традиция совместного составления маршрута летнего отдыха, совместный вечерний просмотр кулинарного шоу.
6. Укрепляйте общность. Принимайте совместные решения. Начиная от того, какой купить чайник до того на какой кружок записать ребенка и куда поехать отдыхать. Если человек инвестирует силы в семью, в решения, затрачивает на них усилия, думает об этом, он начинает ее (семью) больше ценить.
7. Создавайте праздники только для вашей семьи, на которые не приглашается никто из старшего поколения.
8. Довольно сложно справиться с чувством вины, которое может возникать при сепарации. Это скорее работа для психотерапевта. Но ориентация на уважительное отношение к человеку, к его личности помогает проставить приоритеты и увидеть, где чувство вины используют для манипуляции. Про уважение читайте по тэгу #уважение_ложкамеда. Часто взрослые получают шанс проработать собственную сепарацию, когда у них появляются дети.
Сначала ваше обособление может вызвать бурю эмоций. Семья теряет стабильность. Начинается кризис.
У молодого поколения — отделения себя от родителей, роста самостоятельности и ответственности. А у старшего — «синдром пустого гнезда», когда придется справляться с ощущениями ненужности и одиночества, обрести новый смысл. Всем будет больно, будут обвинения и сопротивление. Но это не означает, что вы разорвете отношения с родителями (хотя дистанция увеличится). Но в конечном счете рост независимости молодой семьи пойдет всем на пользу. Ведь слитые (симбиотические) отношения провоцируют много напряжения, сильные эмоции, выяснение отношений. А сепарация — это путь к здоровым, спокойным отношениям принятию друг друга как отдельных и ценных личностей. В таких отношениях будет больше уважения и тепла, больше любви.
❓ Есть ли у вас опыт такого отделения? Что помогало/ что мешало на этом пути? Какие были/есть трудности?
Foto by Acresofhopephotography.com