Развод — серьезное событие в жизни семьи. Оно навсегда меняет жизнь вашу и жизнь ребенка. Все становится другим. Для ребенка это не только потеря одного из родителей, но и смена всего жизненного уклада, привычек. Жизнь меняется. Но она не обязательно становится плохой, просто другой.

Если вы думаете, что можете сохранить в секрете семейную драму от ребенка, вы глубоко заблуждаетесь. Дети ловят происходящее из взглядов, обрывков слов, эмоционального климата дома, захлопнутой двери. Получая эти сигналы, дети включают фантазию, которая часто страшнее правды, и наносит большой вред психике. Поэтому не говорить им — это не метод. Даже грудные дети чувствуют напряженность дома, могут менять свое поведение (сон, настроение, питание и пр.). Развод — не радостное событие, но часто детям становится легче после этого решения, они испытывают облегчение: то, что они раньше ощущали, как скрытую угрозу, принимает открытый характер.

То, как развод отразится на ребенке, что за опыт это будет для него, во многом зависит от вас. Бывают родители, которые решают делать все таким образом, чтобы это было лучше для ребенка. Когда они по-настоящему на это настроены, и понимают, что это означает, развод проходит наименее травматично, дети приспосабливаются и даже учатся извлекать выгоду из наличия двух семей.

Но так происходит не всегда, потому что родителями в такой стрессовой и тяжелой ситуации овладевают собственные обиды, страхи, они злятся, чувствуют вину, просыпается жадность и разочарование. Со всем этим одновременно не так- то легко справляться. Если вы понимаете, что не в силах сами справиться с ворохом эмоций и стремительно теряете контроль над ситуацией, не можете связно соображать, срываетесь на ребенке, вам трудно держать себя в руках, накрывает отчаяние и т.п., обратитесь за помощью к психологу. Вы можете сделать это сами, или пойти вместе с супругом. Иногда пары идут к психологу не для того, чтобы сохранить брак, а чтобы тот помог развестись.

Но даже если вы сделаете все «идеально», будете уважать друг друга, соблюдать договоренности, найдете «правильные» слова, выберете нужное время, это все равно будет потрясение для ребенка. То, как он отреагирует будет зависеть от вас, от его характера и темперамента, возраста, сложившихся отношений в семье, силы изменившихся условий и прочего. Нельзя предусмотреть все. Это важно понять. Но можно ослабить удар, если постараться сделать то, что зависит от вас.

Сообщение новости о разводе. Как?

Я понимаю, что этот разговор может оказаться самым трудным в вашей жизни. Даже при мысли о нем, в горле встает ком и наворачиваются слезы и вам кажется нереальным провести его. Но когда он будет позади, вам станет легче. Вы почувствуете большое облегчение. То, как вы расскажете об этом событии ребенку, повлияет на его восприятие ситуации. Поэтому подготовьтесь.

1)  Говорите ТОЛЬКО тогда, когда будете уверены до конца

Здесь важно соблюсти баланс. Сообщать за день до переезда одного из родителей поздновато, но и за месяц предупреждать тоже нет нужды. Сообщите тогда, когда это вот-вот произойдет. Вы должны говорить уже о фактах, о решениях, а не о возможностях. Детям очень трудно понять «может быть», это увеличивает их беспокойство. Поэтому будьте уверены, говорите четко и ясно. Худшее, что можно сделать, это вовлечь ребенка в эмоциональные качели: то папа уходит, то нет, то вы разводитесь, то все хорошо. Это сильно дестабилизирует психику и выбивает почву из под ног ребенка.

2)  Выберете подходящее время

Планируйте разговор НЕ прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, не тогда, когда вы торопитесь. Лучше в выходные, чтобы у вас было время потом побыть вместе.

После разговора и обсуждений спланируйте какое-то СОВМЕСТНОЕ дело: прогулку, кино, что-то спокойное. Для ребенка было бы идеальным, если в этом деле участвуют оба родителя, чтобы он видел, что жизнь продолжается и вы оба в ней участвуете. Для вас тоже положительный опыт: ведь разводясь, вам все равно придется воспитывать вместе, вы остаетесь родителями ребенка. Но это только в случае, что вы и правда способны провести вместе время без шипения, ссор, косых взглядов и напряжения. Это бывает не часто. Чувствуете, что это затруднительно, сразу отметайте идею, иначе у ребенка будет образ ругающихся родителей даже после развода.

3)  Рассказывайте о новости вместе

Иногда родители не могут решить, кто «принесет плохие вести». Помните, сама новость затмит того, кто о ней сообщит. Если это возможно, сообщите вместе. Иногда один родитель заметно более вовлечен в жизнь ребенка, тогда лучше сообщить тому, кому ребенок больше доверяет, с кем лучше эмоциональный контакт.

Идеально, когда сообщают двое: ребенок видит, что это совместное решение, видит ваше сотрудничество, слышит одну версию.

Ситуации бывают разными. Помните, мы по возможности минимизируем вред, а то что сделать не в наших силах, просто принимаем как есть.

4)  Контакт

Когда говорите, смотрите ребенку в глаза. Если вы делаете это одна, можно взять его за руку или (если он маленький и не возражает), посадить его себе на колени. Будте с ним в контакте. Говорите спокойно и уверенно. Медленно. Четко и ясно.

Сообщение новости о разводе. Что именно говорить?

Самый главный вопрос, который будет у ребенка и на который ему будет нужен ответ: «Что это значит для меня?» То есть, как будет выглядеть ЕГО жизнь после развода.

Вот важные тезисы, которые следует донести до ребенка вне зависимости от возраста. Повторять эти фразы или их вариации желательно несколько раз за разговор:

• Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями.
• Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить.
• Мы оба будем заботиться о тебе.
• У нас есть план.
• Это не твоя вина.

Вот пункты, которые помогут сориентироваться:

1)  Будьте честны

Часто родителям самим сложно увидеть факты. Тогда возникают истории об уехавшем в командировку папе, болеющей маме и прочее. Это очень плохая идея. Говорите как есть. Если вы приняли решение развестись, не надо иносказаний, притч, сказок, образных выражений. Все они путают ребенка, оставляют тревогу и пугают. Не «иногда люди уходят друг от друга», а «мы с папой разводимся». Потому что уйти можно куда угодно. Можно вернуться, можно не вернуться. В общем слишком много вариантов и простора для фантазии. Четко, ясно, простыми, понятными словами.

2)  Говорите просто

Не нужно много слов, объяснений и подробностей. Чем проще и понятнее, тем лучше. Помните? Фокус на том, чем развод обернется для РЕБЕНКА.

Во примерные объяснения:

• Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но это не будет уже происходить в одной квартире.
• Мы больше не будем мужем и женой. Мы собираемся развестись.
• Развод — это когда муж и жена перестают быть женатыми. Но мы остаемся твоими родителями.

3)  Будьте осторожны с любовью и ее производными.

Это может запутать ребенка. Лучше скажите, что теперь испытываете друг к другу разные чувства. Что иногда так происходит, чувства могут меняться.

Если говорите о чувствах, обязательно в конце подчеркивайте, что вы никогда не перестанете быть его родителями, мама — мамой, а папа — папой. Что вы будете любить его всегда. Что ЭТИ чувства не меняются. Что это навсегда.

4)  Что делать с «Почему?!»

Часто этот вопрос — лишь восклицание протеста, нежелание принимать происходящее. Не пытайтесь объяснить причину подробно. В ней может оказаться масса ненужных ребенку подробностей, обид и прочего. Ему ни к чему знать, что папа спит с другой женщиной, например. Можно объяснить что-то, что ребенок сам видел. «Ты видел, как мы кричим и ссоримся. Мы больше не соглашаемся в разных вопросах. Нам не нравится делать одни и те же вещи. Мы больше не хотим быть мужем и женой».

Можете объяснить про развод примерно следующее: «Обычно взрослые влюбляются, решают пожениться и жить вместе всю жизнь. Но иногда (довольно редко) они спустя время понимают, что не хотят больше быть вместе и разводятся». (После такого объяснения не забудьте повторить фразу про неизменность и вечность чувств к ребенку и про то, что остаетесь его родителями, прекращая быть мужем и женой).

Заранее подготовьтесь и дайте себе установку, что не купитесь на требования подробностей. Важно дать ребенку понять, что вы управляете ситуацией, даже путем того, что решать не ему. Хорошо, когда вы ощущаете уверенность, она передастся ребенку. Он будет чувствовать, что вы — родитель, капитан, что на вас можно положиться, что вы защитите, позаботитесь и поможете. В ситуации, когда вся жизнь меняется, чувствовать эту опору очень важно.

5)  Донесите до ребенка, что это не его вина

Вина у ребенка относительно развода родителей возникает практически всегда. Это первое, что приходит ему в голову. «Они разводятся, потому что я плохо себя вел, я плохой» (у маленьких детей). «Они разводятся, потому что я все время все делаю не так, они ругаются из-за меня» (у детей постарше). У маленьких детей это ярче выражено, но даже подростки не исключение. Наверняка хоть раз они слышали, как вы ругались из-за разных подходов к воспитанию. Они сами добудут доказательства своей вины. Поэтому важно расставить точки над «и».

Можно сказать например так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между тобой и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него». Далее снова текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь каждый его родителем.

Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.

6)  Сообщите о том, как все будет устроено дальше.

Кто где будет жить, изменится ли его жизненные условия (детский сад, няня, школа и пр.). Тревожность ребенка уменьшится, если будет план. План должен быть сформулирован просто. «Папа будет жить в квартире на соседней ветке метро. А мы с тобой в этом доме. Ты будешь проводить время с обоими родителями. Теперь у тебя два дома».

Если это не разговор о разводе, но о раздельном проживании, тогда дайте этому объяснение. Это будет непросто объяснить ребенку, поэтому постарайтесь сделать это максимально понятно. Например так: «Мама и папа больше не уживаются вместе, мы по-разному смотрим на многие вещи. Нам нужно некоторое время, чтобы подумать хотим ли мы дальше жить в одном доме. Поэтому пока мы будем жить раздельно».

Не забудьте заверить ребенка, что вы — оба родителя — любите его по-прежнему, что этот факт не изменится, что он будет проводить время и с папой и с мамой.

Ребенок может спрашивать когда все станет как раньше. На это вы можете ответить: «Пока план такой: пожить какое-то время раздельно. Мы сами точно не знаем, сколько времени понадобится. Когда мы это узнаем, мы сообщим тебе».

После разговора

1. Посидите с ребенком. Обнимите его, если он не против. Это грустное событие, не делайте вид, что все в порядке. Это будет фальшиво. Посыл такой: это грустно, но мы все вместе справимся.
2. Дайте ребенку высказаться. Пусть говорит, сожалеет, упрекает, плачет, грустит. Это тяжело видеть, как вашему ребенку больно, и что эту боль причинили вы. Но это иллюзия, что ваши слова тут же облегчат эту боль. Вам будет хотеться немедленно что-то сказать, утешить своими словами, но не делайте этого. Слушайте, не прерывая его. Пусть выговорится. Отражайте эмоции. (Метод активного слушания). Ребенку как и вам нужно время, чтобы пережить, переработать это событие. Для этого нужно говорить о нем, плакать даже. Не останавливайте ребенка, пусть процесс горевания запускается.
3. Реакция ребенка на новость. После такого сообщения ваш ребенок может отреагировать по-разному. Он может начать плакать, кричать, стать агрессивным. Все это нормальная реакция. Но чаще всего дети расстроены, но реагируют спокойно. Будьте готовы ко всему. В любом случае, у ребенка это вызовет много чувств, покажет он их или нет. Способность различать их в себе — это то, что поможет ему пережить это событие. Важно обратить внимание, поговорить обо всех этих чувствах или тех, которые доступны.
   Сопротивляйтесь желанию сказать ребенку, что все это к лучшему или как прекрасна будет ваша жизнь в будущем, не останавливайте его слезы, не пытайтесь подбодрить или развеселить. Сейчас важно, чтобы он грустил или сердился. Говоря ему, что надо держаться, вы внушаете мысль, будто плакать и переживать это плохо, ненормально. Вы закрываете для него возможность так называемой проработки своих чувств, когда можно говорить о плохом и становится легче, выпустить пар.
4. В ближайшие несколько недель старайтесь использовать чаще «мы- высказывания». У ребенка пошатнулась, а может и рухнула вера в стабильность мира и отношений между людьми. Укрепляйте ее или восстанавливайте. Ему важно понимать, что вы никуда не денетесь.
   Также полезно строить планы. Начиная от того, что вы будете делать вечером, до поездки к бабушке летом или похода в зоопарк. Ребенку важно знать, что есть будущее и оно совместное.
5. Старайтесь не отпугнуть ребенка задавать вопросы и делиться с вами своими чувствами. С готовностью выслушивайте его. Можете сказать, что если у него будут вопросы или будет тяжело, вы всегда готовы поговорить об этом. Дайте ему знать, что развод — не запретная тема.
   Хорошо даже, если вы будете благодарить ребенка за вопросы и говорить, что рады, что он обратился к вам и вам важно, чтобы ему было все понятно и вы с удовольствием ответите на его вопросы.
6. Готовьтесь, что это не последний разговор. Ребенок может медленно осознавать происходящее, будут появляться вопросы, что-то придется повторить заново. Чем младше ребенок, тем больше повторений одного и того же потребуется. Вас это может пугать и настораживать и даже расстраивать, что он задает один и тот же вопрос, вплоть до того «А когда папа вернется домой?». Не бойтесь, это нормально. «Нам с папой больше не нравится делать что-то вместе. Мы не соглашаемся с ним во многих вопросах. Мы больше не будем жить как муж и жена. Это называется развод. Папа будет жить в другой квартире. А ты будешь проводить время с обоими родителями. У тебя будет два дома». Повторяйте снова и снова вашу речь о разводе, не забывая напоминать про неизменность любви к ребенку ОБОИХ родителей.
7. После разговора ребенок изменится. И будет меняться в след за событиями: переезд, сам развод, смена условий жизни и пр. То, как он будет реагировать, зависит от многих вещей (см. начало статьи). Какие изменения нормальны?
   
   — ухудшение сна и аппетита,
   — ухудшение успеваемости в школе,
   — плаксивость,
   — цепляние за родителей,
   — регресс (временная потеря уже приобретенных навыков: — самостоятельное засыпание, ночные пробуждения, хождение в туалет и пр.)
   — замкнутость,
   — агрессивность,
   — непослушание и пр.

Ведь ребенок потерял контроль над жизнью, пошатнулись основы его веры в семью, в стабильность. Со временем, когда его новая жизнь станет стабильной, эти виды поведения должны постепенно уходить. Если они задерживаются дольше 2-3 месяцев, то это повод обратиться к специалисту (психологу). Если симптомы принимают слишком активную форму, обратитесь за помощью. Если наступило ухудшение здоровья ребенка, обратитесь за помощью.

Имейте ввиду, что если ваша ситуация лишена стабильности сама по себе (вы временно живете раздельно и не двигаетесь ни в ту, ни в другую сторону или постоянно меняются условия жизни ребенка или идет активная борьба между родителями и т.п.) все это удлиняет период адаптации ребенка к новой жизни. И соответсвенно вышеописанные изменения в его поведении могут ухудшаться и дольше оставаться с вами.

Общение после развода. Как?

1) Уделяйте ребенку максимум вашего времени.

В этот период это очень важно для него. Он хочет, чтобы у него снова была полная семья, но вы не можете это исполнить, зато можете дать ему все свое внимание. Если вы с ним рядом, то не сидите параллельно в интернете или не смотрите телевизор. Постарайтесь «качественно» общаться с ним: смотреть в глаза, обнимать, говорить, слушать и и слышать, играть. Это позволит ему почувствовать себя лучше.

2)     Как только вы решите все нюансы, связанные с изменением условий проживания, посвятите в них ребенка.

С реальным разъездом родителей ребенку становится очевидно, что все поменялось навсегда. это сложный этап для осознания. Начинает формироваться его новая реальность — он становится частью двух семей — отдельно маминой и отдельно папиной. Время нужно для всего. Если вы переезжаете, нужно время чтобы привыкнуть к новому месту. Если остаетесь в старом доме, то нужно время, чтобы привыкнуть к нему без другого родителя. Чувства в этом доме у ребенка уже будут другими. Дайте время вам всем к этому привыкнуть. Чтобы смягчить этот период:

• разрешите ребенку планировать переезд с вами: собирать вещи по коробкам или раскладывать их, он может помочь папе.
• создайте ребенку уголок в новом жилище. Даже если у вас теперь однокомнатная квартира, выделите ему отдельную кровать, свои ящики, отгородите его песто шторкой. Позвольте ему самому решать какими вещами наполнить его новое пространство. Ребенок видит свои вещи как расширение себя, поэтому не лишайте его своего уголка.
• пусть его вещи и все необходимое будут в обоих домах, чтобы не нужно было таскать весь ворох за собой.
• ребенок может помочь и папе устроиться на новом месте: сделать необходимые покупки, украсить жилье, выбрать себе постельное белье, игрушки.
• не избавляйтесь от вещей, напоминающих о другом родителе или его семье, если они важны для ребенка: фотографии, подарки. Это сохранит у него уверенность в том, что люди, особенно близкие, просто так не исчезают.
• когда решено где вы будете жить, можно отвезти туда ребенка, съесть пиццу на полу и спланировать с ним вместе где что поставить, сходить по магазинам. если это ваше старое жилье, то ребенок может помочь, например, с перестановкой. Начинайте вместе строить жизнь в новом доме.

3) Если так сложилось, что развод у вас «буйный»

Если много злости на партнера, он не желает участвовать финансово или каким-то другим способом в воспитании ребенка, и у вас в связи с этим есть соблазн обвинять его в глазах ребенка, не делайте этого. Приложите к этому максимум усилий и останавливайтесь от обвинений в адрес другого родителя. Пусть все так. Но, если вы хотите минимизировать вред от развода для вашего ребенка, то помните, что он хочет быть любимым обоими родителями и любить обоих. Обвиняя партнера, вы ставите своего ребенка перед ужасным моральным выбором: мама или папа. Даже, если вам кажется, что в связи с обстоятельствами он уже сделал выбор, это не всегда верно.

Кроме того, ребенку важно чувствовать себя в безопасности у обоих родителей. Как он будет себя чувствовать, отправляясь в субботу к «безответственному папе»?

В вашей жизни могут происходить изменения, когда финансово очень тяжело или вы находитесь под давлением и пр. Даже в этой ситуации не стОит обвинять другого родителя при ребенке. Не нужно говорить: «Ты не сможешь теперь ходить на танцы, потому что твой папа не дает нам денег». Можно сказать о том, что сейчас у вас нет возможности оплачивать танцы, к сожалению.

Следите за тем, как вы называете другого родителя. Одна реплика «твой отец» может многое дать понять ребенку.

Не обливайте грязью другого родителя, даже если вам кажется, что ребенок не слышит или не понимает о ком речь, или он слишком мал. Он понимает, и это принесет ему вред, лишит и без того шаткого чувства безопасности.

4) Позвольте ребенку любить другого родителя.

Он все равно будет это делать, даже если вы доказательно обсудите «сколько всего ужасного сделал его отец». Но эти чувства нагрузятся виной за любовь, виной перед вами, потребностью скрывать свои эмоции, ощущением собственной ущербности и пр.

То, что он сохраняет привязанность к другому родителю, очень хорошо. Позволяйте ему скучать о другом родителе, когда он находится с вами рядом. Постарайтесь отделять свою обиду на партнера от этих чувств ребенка. Принимайте его чувства: «Я знаю, ты скучаешь по своему папе. Уверена, и он скучает по тебе. Хочешь поговорить с ним по телефону?»

5) Никогда не ставьте ребенка под перекрестный огонь, не делайте его посредником в ваших отношениях.

Не передавайте через него сообщения ни явно, ни хитря. Не расспрашивайте его подробно о том, как он провел время у другого родителя. Иначе он почувствует себя двойным агентом, запутается, будет нервничать и тревожиться, его жизнь превратиться в эмоциональный кошмар. Он вечно должен будет выбирать на чей стороне ему быть. Нет ничего мучительнее для детей в ситуации развода постоянно изловчаться, чтобы не сказать лишнего, не обидеть другого родителя. Это учит их лгать, ловчить, манипулировать. Они чувствуют себя нелюбимыми, несчастными, ненужными.

6) Все переговоры друг с другом, особенно касающиеся денег, вещей и прочих важных моментов, ведите не при ребенке.

Удостоверьтесь, что он вас не слышит. Лучше чтобы его не было дома.

7) В разных домах могут быть разные правила

Вам это не понравится, но вы не можете контролировать как ваш ребенок проводит время в доме бывшего супруга (исключая ситуации опасные для жизни и здоровья ребенка. Но это отдельная большая тема). Если вы критикуете то, как партнер организовал досуг с ребенком, его время пребывания с ним, вы заставляете ребенка чувствовать вину за то, что он участвовал в чем-то плохом. Это снова про выбор стороны в войне.

8) Остерегайтесь манипуляций.

С одной стороны наличие манипуляций говорит о том, что ваш ребенок начинает адаптироваться в новой ситуации. Он очень быстро определит, на какие чувствительные точки можно нажать, чтобы получить желаемое. И теперь у него новый повод для манипуляций. Он может говорить о том, как скучает по тому, другому, родителю, который добрее/сговорчивее/чувствительнее и вообще лучше по сравнению с вами, тираном, заставляющим делать уроки или убирать за собой игрушки. И вы услышите обвиняющим тоном «я скучаю по маме» или «папа бы никогда так не поступил со мной». Это может быть обидно, но не поддавайтесь

манипуляции. Эти фразы просто означают, что ребенку не нравится то, что вы сказали. Вы можете отреагировать примерно так: «Я знаю, что ты скучаешь по папе. Но все равно ты должен садиться за уроки».

9) Сообщите родителям и друзьям о разводе.

Это тоже важно для ребенка. Ведь он будет продолжать видеться с бабушками и дедушками, слышать ваших гостей и пр. Найдите время поговорить с родными, рассказать им как именно вы объяснили ребенку ваш развод. Например, «мы сказали сыну, что разводимся и будем жить в разных домах. Когда он спросил о причине, мы рассказали, что по-разному смотрим на многие вещи и испытываем разные чувства». Попросите поддерживать ваш подход.

Попросите их не отзываться плохо о вашем бывшем супруге в присутствии детей. Объясните им как это может повлиять на ребенка.

Также подумайте о друзьях ваших детей, с которыми они постоянно общаются. Или детях ваших собственных близких друзей. Возможно, имеет смысл поговорить с их родителями, дать им четкое объяснение ваших изменений. Тогда им будет проще ответить на вопросы своих детей и те, в свою очередь, смогут обсуждать это с вашими детьми.

Подумайте еще о людях, которые находятся в контакте с вашим ребенком. Не то, чтобы нужно всему свету сообщить о вашем разводе, но часто сказать даже чужим людям бывает важным. Например, в школе. Учителям и воспитателям имеет смысл знать о важных изменениях в жизни вашего ребенка. Тоже самое касается, пожалуй, вашего лечащего врача или тренера ребенка по теннису. Не ждите, пока учителя начнут быть недовольными изменившимся поведением ребенка, сообщите сразу, что у него может быть на это причина, через что он сейчас проходит.

Чем меньше недомолвок, тайн и недосказанностей в ситуации развода, тем менее травматично он проходит для детей, меньше возникает болезненных, неловких, раздражающих ситуаций.

10) Выстраивание отношений после развода может оказаться гораздо труднее самого развода. Поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью к семейным психологам. Если мама и папа не могут договориться, страдает ребенок. Ради него постарайтесь сделать все, чтобы достигнуть договоренностей и стабильности в новых отношениях между вами, как бывшими супругами.

Желаю вашим семьям пройти это жизненное испытание с минимальными потерями, вынести из него уроки, сделать эти переживания ресурсным опытом и наладить новую, более счастливую жизнь!

Наталия Преслер, психолог
психологическое консультирование взрослых