Вы можете сказать: «Да, ок, понятно, что значит контейнировать. Угу. Теоретически. А что делать на практике? Если, например, ребенок дерется с родителем? И не малыш годовалый, а трехлетка, который может со всей дури звездануть по надкостнице жестким ботиночком, или оцарапать родителя до крови в приступе ярости казалось бы под корень стриженными ноготками. Что делать в эти моменты? Как работает это ваше контейнирование? Не отражать же его злость, ему наплевать на мои слова», — говорит мама. — Он все равно продолжает меня дубасить, игнорируя все правильные фразы».
Рассказываю. На то и есть рубрика #практикум_ложкамеда.

Важно научить детей вовремя не только сливать эмоции в родительский контейнер, но и самим находить пути решения своих проблем, выдерживать эмоции. Если этого не происходило, то они вырастают во взрослых, которые не могут сами справиться со своими проблемами практически всегда. Делиться своими чувствами и проблемами нормально. Перекос — это когда взрослый человек не может принять свое решение, ему постоянно нужен контейнер, который должен быть не истощаемым.

В своем бесплатном вебинаре я рассказывала об одном из популярных родительских заблуждений. Оно про то, что порой родители ставят во главу угла безусловную любовь, но путают ее с попустительством. Но не потому что все мамы испорченные или токсичные, а потому что очень мало безусловной любви получили сами и по факту не очень-то понимают, что это такое. Иногда безусловную любовь подменяют эмоциональной гиперопекой, когда мама должна быть в курсе всех душевных движений ее ребенка, когда она не допускает чтобы с ним кто-то говорил неправильно. И когда она сама не выражает к нему никаких негативных эмоций.
Безусловная любовь — это про отсутствие оценивания. Мы просто принимаем чувства ребенка не называя их ни хорошими ни плохими.

Очень много вопросов было под постом про отражение «а как же выражать ребенку чувства экологически?»
Вот важные моменты:
1️⃣ Первый очень важный момент: отражение — не гарантия того, что сильных эмоций не будет. Наоборот, ребенок их начнет лучше ощущать и первое время ярче выражать, потому что перестанет бояться.
⠀
2️⃣ Помним, что самоконтроль — «яблочко», которое должно дозреть. Годам эдак к 20-23. 🙂 От дошкольника требовать самоконтроля во в с е х ситуациях жестоко и нереально.
⠀
3️⃣ Наша цель — не избавить ребенка от эмоций, а помочь не разрушаться от них. Научить выносить. Когда мы эмоцию называем, это не заставляет ребенка успокаиваться. Он начинает просто переживать что-то понятное, но ему не становится менее обидно. Осознание этого очень важно для родителей!
А теперь рассказываю как это «экологично».
Экологично — это не вредя себе и окружающим.
⠀
👩‍👧Пример из ваших вопросов:
Дочь 2,3, когда злится все бросает вокруг. Маму с ее предложениями, что ложки кидать нельзя а мягкие кубики можно, не слышит. Покидает, злость уходит и сама начинает собирать.
⠀
🔑Что можно сделать?
Итак, наша цель показать ребенку, что злость его нормальна. Иногда справиться с эмоциями в моменте невозможно, это аффект. Поэтому видите, ребенок в гневе, убирайте быстренько бьющиеся предметы, подсовывайте под руку что-то мягкое.
⠀
🔑Хороший вариант — устранение последствий. Ребенок из нашего примера делает это сам. Отлично! Если ваш малыш не делает, то можно ему это предложить или сделать вместе.
⠀
🔑Работаем с последствиями эмоций:
⠀
Назвать эмоцию после, нормализовав: «Ого, какой ураган прошел! Похоже ты очень сильно злилась…»
⠀
🔑Обсуждаем эмоцию: «Что именно тебя так раздосадовало?»
⠀
🔑Варианты как по-другому: «Когда кидаешь что-то тяжелое, можно что-то разбить или пораниться или человека поранить. Давай попробуем кидать в следующий раз мягкие кубики. Или рычать, можно вот так сжать кулачки. А еще можно сказать «я злюсь/ я дико злюсь/ ух как я злюсь сейчас». Детей постарше можно спросить: «Как еще ты мог бы выражать злость?»