В созависимых отношениях нет места эмоциональной честности (ведь она означает выход из отношений зависимости, отсутствия оружия для манипуляции), человек не может открыто говорить о своих потребностях, просить для себя. Единственный способ получить то, что хочется, не прося — это стать жертвой. Но быть жертвой долго слишком мучительно, поэтому происходит смена ролей (Жертва — Преследователь — Спасатель), которые помогают поддерживать равновесие в системе и ничего не менять. Гнев и вина становятся топливом этого процесса. Вот как смена ролей может выглядеть в семье:⠀
Жертва чувствует потребность в зависимости. А любимый не хочет дать то, что нужно для счастья (перекладывание ответственности на других за свою жизнь), чтобы ее потребности удовлетворялись и даже предвосхищались.
Муж-Преследователь (пришел с работы, ждет что все будет так, как он хочет тихо мирно и сытно): Дети, сколько можно орать?! Если не замолчите, мультиков на неделю лишу!
Жена-Спасатель: Папа не это имел ввиду. Играйте чуть тише.
Жена-Преследователь (одновременно мужу): Хватит срываться на нас с детьми.
Муж-Жертва: Я пришел с работы, устал. Пашу за всех. А вы мне не можете минимально тишину обеспечить!
Когда ваш ребенок спрашивает «откуда появляются дети?», уточните, что он имеет ввиду. Ведь «откуда» может означать буквально «из какого места» или «где ребенок был до того как родился» или «в какой стране жили родители, когда ребенок родился или ему интересна сама история рождения или что угодно еще.
Сегодня расскажу об упражнении, которое может помочь людям в созависимых моделях отношений. Чтобы перестроить ход мыслей, нужно поменять свою речь. То, как мы говорим, определяет то, что мы в итоге думаем и чувствуем и наоборот. Поэтому, оказывая влияние на речь, мы можем помочь себе переструктурировать мысли.
Когда младенец только рождается, он и мать находятся в состоянии симбиоза. Когда мать буквально кожей чувствует потребности ребенка и удовлетворяет их, как бы сливаясь с ним. Даже уходя из дома на час она физически ощущает связь с ребенком, ей дискомфортно без него и тревожно. В первые 6 месяцев женщина словно зациклена на младенце, вся ее жизнь «схлопывается до размеров его комнаты». Такое состояние — это как переходный этап между периодом, когда ребенок является частью тела матери и тем, когда он отделяется от нее, возникает новая жизнь. В этот период мать и малыш как два идеально настроенных друг на друга инструмента. Мать улавливает потребности ребенка, тонко чувствует его. Они будто живут и чувствуют в одном ритме. Постепенно женщина выходит из этого состояния, когда ребенок становится самостоятельнее. Пережить этот опыт обоим чрезвычайно ВАЖНО. Если мать не смогла войти в такое состояние после родов (рано вышла на работу, ребенка отдали слишком рано бабушкам/в ясли, мать была в депрессии, проблемы в отношениях с отцом ребенка помешали, болезнь, внешние обстоятельства, ее внутренняя неспособность быть в контакте с младенцем и пр.), если симбиоза не сложилось, то в будущем у человека могут формироваться такие особенности характера: