Эвелина играет с куклами во дворе на даче.
— Немедленно иди ешь! – это бабушка зовет ее обедать.
⠀
Эвелина срывается с места и бежит на кухню. Она знает, что стоит немного замешкаться, и бабушка будет сильно ругать ее за нерасторопность, за скверный характер. За то, что бабушка из кожи вон лезет, чтобы всех накормить, а ее труд никто не ценит.

И вот Эвелина уже за столом и покорно ест жирный и невкусный бабушкин суп. А бабушка выходит во двор и возвращается злая, потрясая в воздухе брошенной в кустах куклой и ее одеждой.
⠀
На этот раз Эвелине влетело за то, что она бросила игрушки во дворе и не отнесла их на место.
Бабушка ломает куклу, выбрасывает игрушечную одежду и орет, как ей тяжело целый день горбатиться на неблагодарных людей.
⠀
Эвелине стыдно и горестно.
⠀
На следующий день, когда бабушка зовет есть, девочка кидается убирать кукол в свою комнату. Но в комнату входит с ремнем бабушка, которой уже надоело ждать и звать. Когда уже будет уважение и хоть какая-то благодарность?
⠀
Позже Эвелину будут стыдить за то, что она не доедает бабушкину еду, жирную, пересоленную, майонезную, мучную. И одновременно с этим бабушка будет сокрушаться, что Эвелина толстеет и превращается в «пельмень».  И одежда на нее уже никакая не лезет, а вот внучка соседки все хорошеет и хорошеет.
⠀
✅  Закрой рот и ешь – так можно образно передать суть двойных посланий. Невозможно есть с закрытым ртом. Когда говорят эту фразу, имеют ввиду «замолчи и ешь». Но задача «закрыть рот и есть» нерешаема, потому что одно действие исключает другое.
Невозможно кормить ребенка мучным и сладким через «не хочу» и требовать стройности. Невозможно немедленно остановить игру и идти есть, но при этом убрать за собой.
⠀
✅  Ситуация, когда любое решение делает тебя виноватой, эдакий выбор без выбора, может способствовать развитию шизофрении, вести к многочисленным зависимостям в попытке уйти от реальности. Но, базово, именно такие установки ведут к пожирающему чувству вины и стыда. Во взрослом возрасте человек, которого в детстве делали виноватым за любой поступок, вырастает с чувством выученной беспомощности и заранее винит себя во всем, что еще даже не произошло.

✅  Чаще всего дети сталкиваются с двойными посланиями не в такой категоричной форме, как Эвелина. Бывает, что сегодня у родителей хорошее настроение, и они не обращают внимание на бардак в детской и даже говорят, что порядок -это не главное. А на следующий день настроение плохое — и ребенку за такой же беспорядок устраивают скандал. Причины и последствия в такой семье не определены.

Бывает, что мама хочет видеть рядом эмпатичного сына, а папа «мужика», который должен дать сдачи, а не плакать и жаловаться. И если угодить своим поведением одному родителю, другой будет недоволен. Всегда для кого-то из них будешь виноват.

✅  Между двух огней или в ситуациях с непредсказуемой родительской реакцией на одни и те же поступки ребенок учится приспосабливаться, но лишен стабильности, опоры на взрослых, базового чувства безопасности.

Для того, чтобы не чувствовать боль от всего этого, ребенок создает иллюзию, что он влияет на происходящее. И это он плохой, он во всем виноват. Но виноват он при любом решении, при любом поступке, и в какой-то момент появляется ощущение «я бракованный», я ничего не достоин, я никогда ничего не смогу сделать хорошо.

✅  Очень важно признать чувство вины, если оно отравляет вашу жизнь с самого детства, разобрать истоки и последствия такого чувства. И научиться справляться с ним. Только проработав его, можно установить границы в отношениях с другими людьми. Перестать винить себя за свои желания и потребности, за свое существование на земле. Ведь для того, чтобы другие люди не нарушали ваши границы, важно, чтобы вы сами знали, что у вас эти границы есть.

Что вы ценны сами по себе и достойны уважения. Чтобы ваш внутренний компас подавал сигнал, как к вам можно относиться, а как нельзя. Именно чувство вины зачастую стирает границы, парализует в отстаивании своих прав. А значит, ведет к ситуациям, в которых человек снова и снова проваливается в унижения и стыд, когда кто-то критикует. А при попытке защитить себя — в еще больший стыд за попытку защитить себя.

Первый шаг к здоровой самооценке и защите своих границ -именно проработка чувства вины и стыда. Начать работать над этой проблемой можно на моем курсе «Стыд и вина». Курс доступен только с поддержкой куратора — и это подразумевает не только проверку домашнего задания, но и ответы на вопросы, которые возникают в процессе изучения курса по вашим личным ситуациям.